Napustiti nasilnu vezu obično nije tako jednostavno kao izaći na vrata.
Uz brige oko pronalaženja mjesta za život, uzdržavanja ili sprečavanja viđanja djece ili voljenih, mogli biste se osjećati vezanima za svog partnera, koji se ne možete odvojiti.
Ova emocionalna vezanost, poznata kao traumatična veza, razvija se iz ponovljenog ciklusa zlostavljanja, devalvacije i pozitivnog potkrepljenja.
Trauma zlostavljanja mogla bi stvoriti snažne osjećaje za koje se borite da biste ih smislili, posebno kada se zlostavljanje izmjenjuje s dobrotom i prisnošću.
Prirodno je razviti vezu s nekim tko se prema vama odnosi ljubazno. Mnoge nasilne veze započinju pljuskom naklonosti i uvjeravanjima o ljubavi.
Kad zlostavljanje započne, to će vas možda iznenaditi. Nakon toga, vaš bi se partner mogao ispričati, zakleti se da će se promijeniti ili ustrajati "Upravo sam se uznemirio".
Ti pokušaji manipulacije često uspijevaju jer se sjećate ranih dana veze i vjerujete da oni opet mogu biti ta osoba.
Trauma vezivanje može se dogoditi i između:
- dijete i nasilnik njegovatelj ili druga odrasla osoba
- talac i otmičar
- vođa i pripadnici kulta
Znakovi traumatične veze
Traume veze mogu izgledati malo drugačije, ovisno o vrsti veze, ali imaju dvije glavne karakteristike.
Ciklična priroda
Prvo, ovise o isprekidanom pojačanju. Drugim riječima, ciklus zlostavljanja.
Općenito je lakše napustiti situaciju koja je posve loša, u kojoj nasilnik nikada ne nudi dobrotu ili brigu za vašu dobrobit. Ako ne vjerujete da će se netko ikad promijeniti, vjerojatno se nećete držati.
Ali u nasilnim vezama vaš partner povremeno čini dobro se ponašati prema vama. Mogli bi vam donijeti darove, nazvati vas srodnom dušom, izvesti vas ili vas nagovoriti da se opustite.
Te geste mogu zbuniti i razoružati, pogotovo ako se na njih misli kao na znakove trajne promjene.
Na kraju ljubav počinje zasjenjivati strah od daljnjeg zlostavljanja. Dok polako vraćate osjećaj povjerenja, mogli biste ignorirati ili potisnuti sjećanja na njihovo prošlo ponašanje sve dok ciklus ponovno ne započne.
Neravnoteža snage
Te obveznice također počivaju na temeljnoj neravnoteži moći. U ovoj dinamici možda ćete se osjećati kao da vas kontroliraju do te mjere da više ne znate kako se oduprijeti ili osloboditi.
Čak i ako uspijete napustiti vezu, možda ćete teško prekinuti tu vezu bez stručne pomoći.
Bez njih biste se mogli osjećati nepotpuno ili izgubljeno i na kraju se vratiti, jednostavno zato što je nasilni ciklus poznat i još ne znate kako živjeti bez njega.
Ostali ključni znakovi
Evo pogleda na neke druge karakteristike traumatičnih veza:
- Osjećate se nesretno i možda vam se partner više ne sviđa, ali i dalje osjećate da niste u stanju završiti stvari.
- Kad pokušate otići, osjećate se fizički i emocionalno uznemireno.
- Kad kažete da želite otići, obećavaju da će se promijeniti, ali ne trude se to zapravo učiniti.
- Fiksirate se na „dobre“ dane, koristeći ih kao dokaz da im je istinski stalo.
- Izgovarate se i branite njihovo ponašanje kad drugi izraze zabrinutost.
- I dalje im vjerujete i nadate se da ćete ih promijeniti.
- Štitite ih skrivanjem nasilnog ponašanja.
Traume se mogu zadržati, čak i kad se zlostavljanje dogodilo davno. Možda ćete se boriti da prestanete razmišljati o nekome tko vas je povrijedio i osjetite potrebu da pružite ruku ili pokušate ponovo.
Evo testa koji bi mogao pomoći, iako uopće nije konačan:
Zapitajte se biste li potaknuli voljenu osobu da napusti sličnu vezu. Odgovorite iskreno.
Ako odgovorite da, ali se i dalje osjećate nemoćno napustiti vezu, to je dobar pokazatelj vezivanja za traumu.
Zašto se to događa
Ljudi koji nisu doživjeli zlostavljanje često se trude razumjeti zašto ljudi ostaju u nasilnim vezama. Mogli bi vjerovati da ste savršeno sposobni za odlazak.
U stvarnosti, međutim, traumatična veza to izuzetno otežava.
Ljudi ne biraju zlostavljanje. Oni također ne mogu pomoći razvoju traumatičnih veza, koje pokreću neki prilično jaki biološki procesi.
Odgovor smrzavanja
Možda vam je poznat odgovor borbe ili bijega, automatski odgovor vašeg tijela na bilo koju uočenu prijetnju. Možda ste čak svjesni da ljudi odgovaraju na prijetnje u četiri različiti načini: borba, bijeg, smrzavanje, rđe.
Kada se suočite sa zlostavljanjem ili se bojite mogućnosti budućeg zlostavljanja, vaš mozak prepoznaje nadolazeću nevolju i šalje upozorenje ostatku vašeg tijela.
Adrenalin i kortizol (hormoni stresa) naviru, pokrećući vaš instinkt preživljavanja i pokrećući emocionalnu i fizičku napetost.
Ovdje dolazi do izražaja neravnoteža snage: ako se ne osjećate kao da možete sigurno pobjeći ili se suprotstaviti osobi koja vas zlostavlja, zamrzavanje bi se moglo činiti najboljom opcijom, pa ostanite.
Kad misli o zlostavljanju postanu previše bolne ili ih je teško podnijeti, odlučite se usredotočiti na pozitivne dijelove vaše veze, a ostalo zanemariti ili blokirati.
Možete se opravdati za njih i opravdati njihovo ponašanje kako biste racionalizirali svoju potrebu za ostankom.
Svako ponavljanje ciklusa može pojačati taj osjećaj nemoći, prividne sigurnosti da nikada nećete moći pobjeći. Vjerujete u lažnu stvarnost koju su stvorili da bi vas kontrolirali: trebaju vam. Oni te trebaju. Bez njih ste ništa. Nikoga drugog nije briga.
Te laži mogu otkinuti sve veće blokove vašeg identiteta i samopoštovanja, čvršće vas vezujući za vezu.
Hormoni također igraju ulogu
Hormoni mogu biti snažni pojačavači. Morate samo pogledati ulogu dopamina u ovisnosti da biste pronašli podršku za to.
Dopamin ima sličnu funkciju u vezivanju traume. Nakon incidenta zlostavljanja, razdoblje smirenja koje često slijedi može vam ublažiti stres i strah.
Isprike, darovi ili fizička naklonost koju nudi nasilnik služe kao nagrade koje pomažu pojačati nalet olakšanja i pokrenuti oslobađanje dopamina.
Budući da dopamin stvara osjećaj zadovoljstva, može ojačati vašu vezu s nasilnikom. Želite poticaj dopamina, pa ih i dalje pokušavate usrećiti kako bi stekli njihovu naklonost.
Tjelesna naklonost ili intimnost također potiču oslobađanje oksitocina, još jednog hormona koji osjeća dobro i može dodatno ojačati veze. Ne samo da oksitocin potiče povezanost i pozitivne osjećaje, on također može ublažiti strah.
Tada bi tjelesna naklonost nasilnog partnera mogla umanjiti nevolju i emocionalnu bol, što će olakšati fokusiranje na pozitivan tretman.
Prekidanje veze
Ljudi koji su u djetinjstvu doživjeli zlostavljanje često se osjećaju privlačnima sličnih odnosa u odrasloj dobi, jer mozak već prepoznaje visoke i najniže cikluse.
Povijest traume može još više otežati pucanje traumatičnih veza, ali vi limenka naučiti zaustaviti ovaj ciklus. Ovi savjeti mogu vam pomoći.
Znajte s čim imate posla
Prepoznavanje postojanja veze važan je prvi korak. Što se tiče zlostavljanja, naravno, to je često lakše reći nego učiniti.
Da biste pronašli dokaze za zlostavljanje i prepoznali znakove vezivanja za traumu, evo nekoliko stvari koje biste trebali isprobati:
Vodite dnevnik
Zapisivanje stvari koje su se događale svaki dan mogu vam pomoći da prepoznate obrasce i uočite probleme u ponašanju koji u ovom trenutku možda nisu izgledali nasilno.
Kad zlostavljanje čini dogoditi se, imajte na umu što se dogodilo i je li vaš partner rekao nešto nakon toga da bi ga ispričao.
Razmotrite odnos iz druge perspektive
Pretvarajte se da o svojoj vezi čitate u knjizi. Često je lakše ispitati negativne događaje kada imate određenu razinu odvojenosti.
Obratite pažnju na male detalje zbog kojih vam je neugodno ili vam daju stanku. Osjećaju li se zdravo za vas?
Razgovarajte s voljenima
Nije lako otvoriti se zbog zlostavljanja. Možda ste se naljutili ili okrznuli prijatelje i obitelj kad su u prošlosti izrazili zabrinutost.
Ipak voljeni mogu ponuditi bitnu perspektivu. Izazovite sebe da slušate i stvarno se potrudite razmotriti točnost njihovih zapažanja.
Izbjegavajte samooptuživanje
Ako vjerujete da ste zlostavljali ili ste ga sami sebi nanijeli, može vam biti teže primijeniti svoju autonomiju, učinkovito vas zadržavajući u vezi.
Podsjetite se da zlostavljanje nikada nije vaša krivica, bez obzira:
- što ste možda ili niste učinili
- koliko se duboko bojite samoće ili života bez njih
- koliko ste se puta već vratili
Vas čini zaslužuju bolje. Zamjena samokritičnosti i krivice afirmacijama i pozitivnim samogovorima može pomoći da ova istina počne uzimati maha.
U potpunosti prekinite kontakt
Jednom kada donesete odluku o odlasku, potpuno prekinite ciklus zaustavljanjem svake komunikacije.
Ako ste suroditelj, to možda neće biti moguće, ali terapeut vam može pomoći da uspostavite plan za održavanje samo potrebnog kontakta.
Stvorite fizičku udaljenost pronalaženjem sigurnog mjesta za boravak, na primjer s rodbinom ili prijateljem. Razmislite i o promjeni broja telefona i adrese e-pošte, ako je moguće.
Ako to ne možete, blokirajte ih u potpunosti. Mogli bi proći s novim brojem, ali zanemarite ove poruke i pozive.
Mogli bi inzistirati da će se promijeniti, otići na terapiju, učiniti bilo što, sve dok se samo vratite. Ta obećanja mogu izgledati prilično primamljivo.
No, podsjetite se koliko su puta već obećali da će se promijeniti.
Zatražite stručnu pomoć
Iako možete samostalno započeti s slabljenjem traumatične veze, te veze imaju tendenciju da se čvrsto drže. Možda vam se neće lako osloboditi bez profesionalne podrške, a to je apsolutno normalno.
Terapeut može vas naučiti više o obrascima zlostavljanja koji potiču vezivanje traume, a ovaj uvid često može pružiti puno jasnoće.
U terapiji također možete:
- istražiti čimbenike koji potiču vezu
- rad na postavljanju granica
- naučiti vještine za izgradnju zdravih odnosa
- suočiti se sa samokritikom i samooptuživanjem
- razviti plan samopomoći
- riješiti simptome mentalnog zdravlja koji se odnose na dugotrajnu traumu i zlostavljanje
Općenito se preporučuje rad s terapeutom koji je informiran o traumi. Profesionalci koji su se specijalizirali za prepoznavanje i liječenje posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP), posebno složenog PTSP-a i posljedica zlostavljanja, često mogu imati najveći utjecaj na ljude koji rade na prevladavanju ove specifične traume.
Resursi za dodatnu podršku
Ako trebate pomoć u prepoznavanju zlostavljanja, napuštanju nasilne situacije ili započinjanju procesa ozdravljenja nakon napuštanja nasilnog partnera, ovi resursi mogu vam ponuditi polazište:
- Ljubav je poštovanje nudi resurse posebno dizajnirane za ljude između 13 i 26 godina.
- Nacionalna vruća linija za nasilje u obitelji nudi besplatnu, povjerljivu podršku 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu na 800-799-7233 ili putem chata. Organizacija također nudi vodič za izradu sigurnosnog plana.
Donja linija
Zlostavljanje nikad nije tvoja krivica. Ni razvoj traumatske veze.
Možda će vam trebati neko vrijeme da vratite osjećaj vlastite vrijednosti i osjećate se kao da ste se napokon oslobodili, ali podrška obučenog stručnjaka može sve promijeniti.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
