Od straha da ponovno ne zatrudnite, pa do toga da se ugodno osjećate s novim tijelom, seks nakon poroda više je nego samo fizički.
Slijedi podnesak pisca koji je odlučio ostati anonimni.
U redu, postat ću ovdje zaista ranjiv i priznati nešto zastrašujuće i vrlo neugodno za mene: rodila sam dijete prije nekoliko mjeseci i u jednu ruku mogu računati koliko smo puta suprug i ja bili intimni od tada.
Zapravo, znate što? Zašto se uopće pretvarati - napravi to pola ruke.
Da, to je točno.
Brinula sam se da nešto sa mnom nije u redu, da nešto nije u redu s mojim mužem, ako se ikad vratimo u "normalu" ili ako je naš brak zauvijek osuđen na propast.
Ali onda sam odlučio jednostavno se prestati brinuti, jer znate što? Dobiti dijete dovoljno je teško, a oni koji su tek rodili također se osjećaju pod pritiskom na seks prije nego što požele.
Istina je, puno razgovaramo o tome kada ćete se osjećati tjelesno spremna za nastavak seksualnih aktivnosti nakon poroda, ali emotivan čimbenici imaju puno veze i s raspoloženjem.
Evo nekoliko vrlo stvarnih emocionalnih prepreka na koje biste mogli naići kao novi roditelj, tako da ako ih doživite, možete znati da niste sami.
Strah od ponovne trudnoće
Ako ste svježi nakon poroda, ovo bi mogao biti vrlo stvaran strah za vas, pogotovo ako niti jedan od vas nije poduzeo trajne mjere za sterilizaciju (i hej, čak i ako jeste - strah je valjana emocija i svi smo čuli priče o vazektomijske trudnoće).
U našem slučaju, rekao bih da je ovo jedan od najvećih čimbenika, ako ne i čimbenik broj 1, nedostatka aktivnosti u spavaćoj sobi. Jednostavno rečeno, imala sam doista tešku trudnoću, porođaj i postporođajno iskustvo i doista vjerujem da se moje tijelo ne bi moglo nositi s ponovnom trudnoćom.
Dok smo bila trudna, razgovarali smo o mogućnostima kontrole rađanja, uz zajedničku odluku da moj suprug poduzme korak prema otkazivanju. No, zbog nekoliko različitih komplicirajućih čimbenika, to se nije dogodilo.
Zbog toga sam se, istina, prestrašila seksa. Ne samo da je moja želja za bilo kakvom seksualnom aktivnošću trenutno preniska, zahvaljujući dojenju i odspavanju, kao i svim ostalim životnim zahtjevima, već mi se seks čini prevelikim rizikom bez nepogrešivog uvjeravanja. više neće zatrudnjeti.
Iako bi seks za mog supruga mogao biti samo zabavno vrijeme, seks se za mene trenutno čini opasnim, rizičnim poslom - i to ne na dobar način.
Počinjem razmišljati o kompromisu od tih nekoliko minuta (ah) sa onim što bi za mene moglo dovesti do 9 mjeseci nelagode, sati trudova i mjeseci oporavka, a to se jednostavno počne osjećati ... uopće se ne isplati.
Žao mi je, ali za mene je to istina trenutno. Stvari se ne osjećaju isto, dijelovi tijela su u različitim položajima, neki dijelovi možda prokišnjavaju, a kako biste se, pobogu, trebali osjećati seksi ako vas neprestano brine prolazak kroz muku koju ste upravo podnijeli?
Pomicanje prioriteta
Povrh straha koji me sputavao čak i da želim ponovno razmotriti seks, jest činjenica da moji prioriteti trenutno ne uključuju seks. Trenutno sam toliko duboko u načinu preživljavanja da doslovno moram čekati da se moj muž vrati kući i osloboditi me odgoja, samo da bih mogla raditi osnovne stvari poput korištenja zahoda ili tuširanja.
Naša beba nikada nije prespavala noć - ustaje barem dva ili tri puta noću na dan dobro noć - a budući da imam udaljeni posao od kuće, radim puno radno vrijeme dok se brinem i o njemu puno radno vrijeme.
Na kraju dana, sve što želim je prespavati nekoliko dragocjenih trenutaka koliko mogu. Seks, opet za mene, jednostavno nije vrijedan kompromisa zbog gubitka bilo kakve količine sna.
Komunikacija u paru
Puno se govori o fizičkoj strani postporođajnog seksa, ali kako vaš spolni život izgleda kao netko tko je tek rodio duboko je osoban i uključuje više od samo tijela koje je zacijeljeno.
Beba vam mijenja život i odnos na tako drastične načine da vam može biti teško samo se pokušati vratiti natrag u to kako ste nekad radili stvari, a da ne istražite načine na koje se vaš odnos promijenio.
Zanimljivo istraživanje iz 2018. godine uspoređivalo je seksualno zadovoljstvo između dvije skupine žena nakon poroda - one koja je primala standardnu njegu nakon poroda i one koja je primala savjetovanje za parove i grupe.
Skupina koja je dobila savjete o intimnosti, komunikaciji, ženskim seksualnim odgovorima i psihološkim i socijalnim problemima koji okružuju postporođajni seks imala je mnogo veće seksualno zadovoljstvo nakon 8 tjedana od kontrolne skupine.
Zamislite to, zar ne? Priznajući da bi postporođajni seks mogao uključivati više od pukog zacjeljivanja dolje i nastavka normalnih aktivnosti zapravo je pomogao ženama da imaju bolji seksualni život? Tko bi pomislio?
Poanta u svemu ovome, dragi moji kolege roditelji, nije samo da vas uvjere da vam je na odjelu spavaće sobe najvjerojatnije bolje od mene, već da nas sve podsjeti kada je riječ o podršci i obrazovanju ljudi o tome kako da bismo se snašli u životu nakon što smo dobili dijete, imamo još puno posla.
Dakle, ako se trenutno borite sa svojim seksualnim životom, prije svega, nemojte se tući zbog toga. Jednostavno ne postoji "ispravan" ili "pogrešan" način pristupa seksu u postporođajnoj fazi, a svaki će par biti drugačiji.
Umjesto toga, odvojite vrijeme da prepoznate stvarne fizičke i emocionalne čimbenike koji bi mogli nastupiti, komunicirajte u paru i nemojte se bojati potražiti i stručnu pomoć. (Pogledajte Healthlineov vodič za pristupačnu terapiju.)
To je tvoj spolni život i tvoj postporođajno iskustvo, tako da samo vi možete znati što je najbolje za vas i vašeg partnera. Najvažnije je osigurati da se osjećate ugodno, a seks će i dalje biti pozitivno iskustvo za vas kada se osjećate spremni - a ne nešto zbog čega se osjećate krivim ili sramnim.
