"Zašto to i dalje radim?"
"Kako mi se ovo neprestano događa?"
Ova pitanja možete si postaviti kada se osjećate zarobljeni u obrascima koji stvaraju probleme u vašem životu i sprječavaju vas u postizanju vaših ciljeva. Iako pokušavate napraviti promjene i poremetiti te obrasce, nekako opet i opet završite na istom mjestu.
Ako ovo zvuči poznato, mogli biste se sabotirati. Samosabotaža odnosi se na ponašanja ili misaone obrasce koji vas koče i sprječavaju da radite ono što želite.
Kako izgleda?
Možete se sabotirati na više načina. Neke su očite, ali druge je malo teže prepoznati.
Kriviti druge kad stvari krenu po zlu
Ponekad se loše stvari jednostavno dogode, a da nitko ne bude kriv. Svakako, za neke nedaće može biti kriv samo netko drugi, ali to nije uvijek slučaj.
Ako obično nailazite na krivnju negdje drugdje kad god se suočite s poteškoćama, možda bi bilo vrijedno pažljivije pogledati ulogu koju ste odigrali u onome što se dogodilo.
Recimo da vaš partner ima neko ponašanje u odnosima koje utječe na vas oboje. Odlučujete da se neće promijeniti i prekinuti s njima. Osjećate se dobro zbog prekida, jer vas je njihova nespremnost za promjenu sprečila da zajedno krenete naprijed. Vaši se prijatelji slažu da ste učinili ispravnu stvar.
Ali ako ne odvojite vrijeme da istražite kako ste možda doprinijeli nekim problemima u toj vezi, kaže Maury Joseph, PsyD, sabotirate svoju priliku da naučite i rastete iz iskustva.
Odlučivši se udaljiti se kada stvari ne idu glatko
Nema ništa loše u tome da prijeđete iz situacija koje ne udovoljavaju vašim potrebama. Ovo bi ponekad mogla biti najbolja opcija. Ali obično je pametno napraviti brz korak unatrag i prvo se zapitati jeste li se zaista potrudili.
Možda se čini da ne možete dugo ostati u bilo kojem poslu. Napustili ste jedan posao jer se nadređeni prema vama odnosio nepravedno. Pušteni ste iz sekunde zbog viška osoblja. Napustili ste sljedeći posao zbog otrovnih suradnika i tako dalje.
To su valjani razlozi, ali takav rašireni obrazac mogao bi imati i nešto više od toga. Sumnje u vlastitu sposobnost uspjeha ili stabilnog posla mogu vas navesti na stvari koje remete vašu uspješnost ili vam onemogućavaju napredovanje na poslu. Možda se bojite sukoba ili kritika.
Teško je, ali rad kroz izazove i probleme pomaže vam u rastu. Kad odustanete prije nego što ste se puno potrudili, u budućnosti možda nećete naučiti kako donositi različite izbore.
Odugovlačenje
Jeste li se ikad zatekli ili zaglavili kad ste suočeni s važnim zadatkom? U ovome niste daleko sami.
Pripremili ste se, obavili sva svoja istraživanja i sjeli za početak, samo da biste otkrili da jednostavno ne možete započeti. Vaša motivacija je potpuno nestala. Dakle, izbjegavate zadatak čišćenjem hladnjaka, organiziranjem ladice za smeće ili pokretanjem filmskog maratona.
Odugovlačenje se može dogoditi bez očitog razloga, ali obično ima osnovni uzrok, kao što je:
- osjećajući se preplavljenim onim što trebate učiniti
- problema s upravljanjem vremenom
- sumnjajući u svoje sposobnosti ili vještine
Branje tuča s prijateljima ili partnerima
Možete suptilno potkopati sebe (i naštetiti svojim odnosima) na više načina.
Možda ste uvijek spremni raspravljati se, čak i oko stvari koje zapravo nisu bitne, poput toga tko je odabrao zadnji restoran u kojem ste išli. Ili radite stvari kako biste izazvali reakcije, poput ostavljanja nereda u kuhinji ili namjerno "zaboravite" važne datume.
S druge strane, lako se možete uvrijediti ili stvari shvatiti osobno, bez obzira jesu li usmjerene na vas ili ne.
Ili vam je možda teško razgovarati o svojim osjećajima, posebno kad ste uznemireni. Stoga pribjegavate snark i pasivnoj agresiji umjesto učinkovitijih komunikacijskih metoda.
Upoznavanje ljudi koji nisu pravi za vas
U vezama se često pojavljuju samosabotirajuća ponašanja. Upoznavanje ljudi koji ne označe sve vaše kućice jedna je uobičajena vrsta samosabotaže odnosa.
Mogao bi:
- nastavite izlaziti sa sličnim tipom osobe iako vaše veze i dalje loše završavaju
- pokušajte učiniti da stvari funkcioniraju s partnerom koji ima vrlo različite ciljeve za budućnost
- ostati u vezi koja ne vodi nikamo
Možda ste monogamni, ali i dalje razvijajte privlačnost prema ne-monogamnim ljudima. Pokušate nemonogamiju više puta, ali svaki put završite frustrirani i povrijeđeni.
Ili želite djecu, ali vaš partner to ne želi. Sve ostalo djeluje, tako da vi ostajete u vezi, potajno se nadajući da će se predomisliti.
Upadanjem u ove obrasce sprječavate sebe da dugoročno pronađete nekoga tko bolje odgovara.
Poteškoće s navođenjem vaših potreba
Ako vam je teško govoriti u svoje ime, možda ćete teško ispuniti sve svoje potrebe.
To se može dogoditi za:
- obiteljske situacije
- među prijateljima
- na poslu
- u romantičnim vezama
- u svakodnevnim interakcijama
Zamislite da ste u redu u supermarketu sa sendvičem kada netko s punim kolicima namirnica reže ispred vas. Žurite se natrag na posao, ali ne možete se natjerati da išta kažete. Pustite ih da idu i završe kasno na sastanku koji si doista niste mogli priuštiti da propuste.
Spustivši se
Ljudi često postavljaju puno više standarde sebi nego drugima. Ako ne ispunite ove standarde, možete si dati prilično oštre povratne informacije:
- "Ne mogu učiniti ništa dobro."
- "Neću uspjeti, pa zašto bih se gnjavio?"
- “Wow, stvarno sam zabrljao. Užasan sam u ovome. "
Bez obzira kritizirate li sebe pred drugima ili imate naviku negativnog samopričanja, isto se može dogoditi: vaše riječi na kraju mogu biti shvaćene kao istina. Vjerovanje u ove kritike može promicati stav samoporaza i spriječiti vas da pokušate ponovno. Na kraju biste mogli odustati prije nego što uopće započnete.
Što uzrokuje?
Prema Josipu, samosabotaža događa se kada radite određene stvari koje su bile prilagodljive u jednom kontekstu, ali više nisu potrebne.
Drugim riječima, ova ponašanja pomogla su vam da se prilagodite prethodnoj situaciji, poput traumatičnog djetinjstva ili toksične veze, i preživite izazove s kojima ste se tamo suočili. Možda su vas smirili ili obranili. Ali ove metode suočavanja mogu izazvati poteškoće kada se vaša situacija promijeni.
Evo detaljnijeg pregleda nekih od glavnih čimbenika koji doprinose tome.
Obrasci naučeni u djetinjstvu
Uzorci postavljeni u našim najranijim vezama često se ponavljaju u vezama tijekom života, smatra Joseph. „Vezani smo za ove obrasce. Znače nam nešto i od njih se teško odreći - kaže Joseph.
Recimo da ste imali roditelja koji vam nikad nije obraćao pažnjuosim ako nisu bili ljuti.
„Znate da nije dobra stvar naljutiti ljude“, kaže Joseph, „ali oni su nešto vrlo uvjerljivo u tome, zbog ovog odgoja. Ljutiti ljude bio je jedini način da dobijete interes, pa se osjećate zapelo u ovom obrascu gdje je primamljivo, čak i privlačno, da naljutite ljude na vas. "
To se može pokazati, na primjer, na vašem poslu, gdje se jednostavno ne možete pojaviti na vrijeme. U početku vaš nadređeni oprašta i ohrabruje, ali kako vrijeme prolazi, a vi i dalje ne uspijevate stići na vrijeme, nadređeni se naljuti i na kraju otpusti.
Dinamika prošlih odnosa
Ako se niste osjećali podržanima ili čuti kada ste tražili ono što vam je trebalo u prethodnim vezama, romantičnim ili na neki drugi način, možda ćete se boriti za učinkovitu komunikaciju u trenutnim vezama.
Bez obzira jeste li imali nasilnog partnera ili onoga koji jednostavno nije mario za vaše misli i osjećaje, možda se niste osjećali sposobnim za to da govorite sami. Ostali ste tiho braneći se od bijesa, odbijanja i drugih negativnih iskustava. Ali kao rezultat toga, niste naučili zagovarati svoje potrebe.
Vaša se sadašnja situacija razlikuje od prošlosti, ali može biti teško izbiti iz istih destruktivnih obrazaca.
Strah neuspjeha
Kad ne želite propasti u poslu iz snova, u vezi ili čak kao dobar roditelj, mogli biste nenamjerno sabotirati vlastite napore da biste učinili dobro.
Ako želite izbjeći neuspjeh, možete izbjeći pokušaje. Ako ne pokušate, ne možete uspjeti, zar ne? Tako bi vam vaš nesvjesni um mogao pružiti izgovore i načine kako se sabotirati.
Primjerice, zamislite da ste u novijoj vezi koja ide jako dobro. Pa dobro, zapravo, vjerujete da je samo pitanje vremena kada će se nešto završiti. "Ovo je predobro", kažete sami sebi. "Ne može trajati."
Ne želite se suočiti s krajem, pa se počinjete povlačiti od partnera, emocionalno se zatvarajući i započinjući svađe. Općenito govoreći, motivirani ste da sami napravite svoj neuspjeh tako da se ne iznenadite kad se to dogodi.
Potreba za kontrolom
Ponašanje samosabotiranja također se može razviti iz vaše potrebe da kontrolirate situaciju. Kad imate kontrolu, možda ćete se osjećati sigurno, snažno i spremno se suočiti sa svime što vam se nađe na putu.
Neke vrste samosabotaže pružaju taj osjećaj kontrole. To što radite možda nije sjajno za vaše emocionalno zdravlje ili veze, ali pomaže vam da zadržite kontrolu kada se osjećate ranjivo.
Uzmimo primjer odugovlačenja. Možda odlažete taj istraživački rad jer se duboko u sebi brinete da ga nećete napisati onako kako ste se nadali.Znate da pisanje u zadnji čas neće pomoći kvaliteti, ali jest htjeti vam stavio pod kontrolu taj ishod jer ste ga odlučili napisati u zadnji čas.
To se može dogoditi i u vezama. Otvaranje nekome emocionalno može se osjećati nevjerojatno ranjivo. Zadržavajući stvari, održavate ono što vam se čini kao nadmoć. Ali na kraju dana ne skupljate koristi od izgradnje intimnosti dijeljenjem ranjivosti.
Savjeti za njegovo prevladavanje
Ponašanja koja su vam radila u prošlosti općenito ne pomažu toliko kad se vaše okolnosti promijene. Zapravo često nanose neku štetu. Ali nastavljate ih raditi jer su nekada dobro funkcionirali za vas.
Dobre vijesti? Moguće je poremetiti obrasce samosabotiranja s malo truda.
Prepoznajte ponašanja
Nije uvijek lako dovoljno duboko ispitati svoje postupke da se uoče obrasci samosabotaže. "Bolno je priznati da se samosabotiramo", kaže Joseph. “Nitko ne žuri s tim zaključkom. Obično ga izbjegavamo što je duže moguće, dok nam ne preostane ništa drugo nego suočiti se s njim. "
Ako se osjećate ugodno istražujući svoje ponašanje kako biste pronašli uzorke, pomaže vam pogledati područja života u kojima stvari redovito polaze po zlu.
Izdvajaju li se neki uobičajeni čimbenici? Na primjer, možda se odvojite od veza i počnete birati borbe kad vaš partner kaže: "Volim te." Ili možda imate obrazac napuštanja posla neposredno prije godišnjeg pregleda.
Naučite što vas pokreće
Jednom kad shvatite kako sabotirate sebe, zabilježite kada radite ove stvari. Zbog čega se osjećate kao da morate glumiti?
Možda vas ljutiti ton u glasu partnera podsjeća na vikanje u djetinjstvu. Uvijek se isključite, čak i kad bijes nije usmjeren na vas.
Ostali okidači koji često pokreću samosabotirajuće ponašanje uključuju:
- dosada
- strah
- stvari idu dobro
- sumnja u sebe
Pratite okidače u časopisu. Vježbanje pažljivosti ili nesvjesne svijesti o svojim mislima i ponašanju u sadašnjem trenutku također može pomoći.
Svaki put kad otkrijete okidač, pokušajte smisliti jednu ili dvije produktivne reakcije koje će zamijeniti samosabotirajuće ponašanje.
Vježbajte se udobno s neuspjehom
Normalno je osjećati strah od odbijanja, neuspjeha i druge emocionalne boli. S tim se stvarima uglavnom nije zabavno nositi, pa poduzimate korake da ih izbjegnete.
To postaje problematično kad koraci koje poduzmete uključuju samosabotažu. Možda ćete spriječiti neželjena iskustva, ali također ćete propustiti i stvari koje ste čini kao što su jake veze, bliski prijatelji ili mogućnosti za karijeru.
Da biste upravljali tim strahom, poradite na prihvaćanju stvarnosti neuspjeha i boli. Ovo je težak zadatak i neće se dogoditi preko noći. Započnite s malim pokušajima da pokušate sagledati svoj sljedeći neuspjeh, bilo da se radi o vezi koja je propala ili propuštenoj prilici na poslu, kao mogućnost.
Možda kraj ove veze znači da napokon možete pogoditi tog slatkog baristu. Ili propuštena prilika za posao znači da ćete imati malo više slobodnog vremena da se vratite svojim hobijima.
Pricaj o tome
Ako primijetite da se određeni obrasci neprestano pojavljuju u vašim vezama, pokušajte razgovarati s ljudima koji su vam najbliži o njima.
Možete pokušati ovo reći svom partneru: „Želim da naša veza uspije, ali bojim se da ne uspije. Ako mi se čini da se isključim ili povučem, to je zato što se bojim izgubiti te. Pokušavam to riješiti, ali ne želim da mislite da me u međuvremenu nije briga. "
Prema Josipu, jednostavno glasno razgovaranje kroz obrazac samosabotiranja može vas spriječiti da to provedete. Osim toga, to može biti snažno iskustvo učenja kada se situacija pokaže na drugi način - a ne na putu samosabotaže.
Otkrijte što stvarno želite
Samosabotaža može se dogoditi kada tražite izlaz. Ova ponašanja pomažu sugerirati da vam nešto u vašoj situaciji ne odgovara.
Ako se na poslu osjećate neispunjeno jer vaši svakodnevni zadaci ne koriste nijednu od vaših specijaliziranih vještina, možda ćete početi gledati Netflix kad god vam bude dosadno.
Ili biste sebi mogli reći da želite vezu iako ste najsretniji kad ste slobodni. Kao odgovor na to, svaki put kad prijeđete fazu ležernog izlaska, počinjete stvarati sukob.
Upoznavanje sebe boljeg i istraživanje onoga što zaista želite od života može vam pomoći u sprječavanju ove vrste samosabotaže. Međutim, nije dovoljno znati što želite. Također se morate poštivati i podržavati dovoljno da biste za to radili.
Kada potražiti pomoć
Nije uvijek lako samostalno prepoznati i zaustaviti neko samosabotirajuće ponašanje, posebno obrasce koje ste slijedili godinama. Ako vaši napori da isprobate različita ponašanja i odgovore nisu uspjeli ili djeluju samo neko vrijeme, terapija može biti dobra opcija.
Nema srama kad trebate profesionalnu podršku.
"Možda postoji nešto prisutno što ne vidite", kaže Joseph. "Ponekad nije moguće samostalno otkriti sve temeljne čimbenike."
Terapija može biti posebno korisna za samosabotažu jer biste u jednom trenutku mogli nenamjerno započeti sabotiranje procesa terapije. Dobar će se terapeut na tome pozabaviti i pomoći da problem, kojeg vjerojatno niste znali, ispliva na površinu.
Naš vodič za terapiju za svaki proračun može vam pomoći da napravite prvi korak.
Donja linija
Ponašanje samosabotiranja često je duboko ukorijenjeno i teško ga je prepoznati. A kad ih jednom prepoznate, primijetiti kako se suzdržavate može se teško pomiriti.
Ali imajte na umu da ste prepoznavanjem tih ponašanja napravili prvi korak ka njihovom mijenjanju. I ne morate to učiniti sami. Prijatelji, voljeni i educirani terapeuti mogu pružiti podršku.
Možda sumnjate da imate što je potrebno za pobjedu na tom natječaju. Ali umjesto da kažem: "Zašto se truditi?" i zgužvati taj prijavni obrazac, ispunite ga i pošaljite svoj najbolji rad. Ono što naučite o sebi moglo bi imati jednaku vrijednost kao i pobjeda.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
.jpg)
