Aktivno slušanje: zašto je to važno i 8 savjeta za uspjeh

Možete čuti nečije riječi bez aktivnog slušanja, ali to obično nije put do učinkovite komunikacije.

Šanse su da ste neke doživjeli uaktivno slušajući sebe.

Možda ste pokušali odvratiti prijatelja zbog poteškoća na poslu dok su oni držali pogled na telefonu, povremeno ga držeći kako bi vam pokazali svoj najnoviji Tinder meč. Rekli su "Huh" ili "Wow" ili "To je sranje" na uglavnom pravim mjestima, ali još uvijek se niste osjećali kao da stvarno razumiju vaše borbe.

Aktivno slušanje zahtijeva više od otvorenih ušiju - uključuje zapravo interakciju s govornikom pokazivanjem empatije i podrške. Pokazuje vam da vam je stalo do onoga što druga osoba ima za reći i signalizira da ćete doći do razumijevanja koje ide ispod površine.

Ova bitna komunikacijska vještina možda neće doći prirodno, ali to je u redu. Svatko može raditi na tome da postane aktivniji slušatelj.

1. Posvetite im svoju punu pažnju

Ljudi često pokušavaju obavljati više zadataka kako bi iskoristili svoje ograničeno vrijeme. To je razumljivo. Većina ljudi je zauzeta. Kad je pak riječ o aktivnom slušanju, morat ćete pokazati zvučniku na kojega se fokusirate, a ne popisu namirnica ili feedu društvenih mreža.

Možda ne biste sanjali da igrate video igricu dok se vaš partner bunca o svom stresnom danu, ali osjećate se kao da i dalje možete slušati dok obavljate zadatke s niskom mozgom, poput rublja ili papira.

Ali čak i aktivnosti koje ne zahtijevaju vašu potpunu pažnju i dalje to mogu podijeliti, pa je uglavnom najbolje odložiti ono što radite i u potpunosti se koncentrirati na njih. Ometano slušanje može kod govornika stvoriti dojam da njihove brige nisu važne.

Obraćanje pažnje također znači:

• Vaše misli ostaju s njima, umjesto da lutate nečim posve nepovezanim, poput vaših planova večere.
• Ne preusmjeravate razgovor na sebe. Ako ih odrežete da podijele svoju priču, njihovo iskustvo postaje nevaljano.
• Ne planirate svoj odgovor. Ako razmišljate o onome što namjeravate reći, ne slušate u potpunosti što oni jesu izreka. Mogli biste propustiti nešto za što je potreban potpuno drugačiji odgovor.

Ako zaista ne možete zaustaviti ono što radite kad voljena osoba želi razgovarati, možda ćete doći u iskušenje da pokušate uravnotežiti aktivnosti. Ipak, kada pokušate voditi smislen razgovor dok radite nešto drugo, vjerojatnije ćete na kraju polu-usredotočiti na oba zadatka.

Bolja strategija je obavijestiti ih da ih čujete, objasniti da trenutno niste dostupni i izraditi konkretan plan ponovnog povezivanja. Isprobajte nešto poput:

• “To zvuči tako stresno. Želim čuti još, ali trenutno nisam slobodan razgovarati. Mogu li vas nazvati za samo nekoliko sati kada vam mogu posvetiti svu svoju pažnju? "

Time pokazujete poštovanje, a ne uklanjate ih - sve dok se zapravo ponovno povežete.

2. Koristite govor tijela

Možda to ne shvaćate, ali vaše tijelo igra važnu ulogu u komunikaciji. Otvoreni, opušteni govor tijela govori drugoj osobi koja je uključena u razgovor, a nije spremna da se što prije opravda.

Do’s

• Suočite se s drugom osobom.
• Lagano se nagnite.
• Opustite tijelo, prekriživši ruke i noge kako biste pokazali stav otvorenosti.
• Ostvariti kontakt očima. Ipak, ne trebate im cijelo vrijeme buljiti izravno u oči. Također je korisno obratiti pažnju na njihovo lice općenito, jer vam izrazi lica mogu dati više tragova o njihovim osjećajima.
• Kimnite dok slušate.

Imajte na umu da i vaši izrazi mogu puno reći. Zabrinutost i suosjećanje mogu se prilično jasno pokazati na vašem licu, ali pokušajte biti svjesni kako pokazujete druge osjećaje. Mogli biste se osjećati frustrirano ili iznervirano u ime voljene osobe, ali ona bi to mogla pogrešno protumačiti kao frustraciju ili iritaciju prema njima.

Nemojte

• uzdišući ili zijevajući
• kolutanje očima ili vrpoljenje
• skretanje pogleda ili provjeravanje telefona ili sata
• zadržavajući vrlo ukočeno držanje ili prekriživši ruke i noge

Zrcaljenje ili odražavanje nečijih pokreta i gesta može pomoći u izgradnji odnosa u razgovorima. Ako se nagnu, i vi biste mogli učiniti isto. Ako se nasmiješe i odmahuju glavom, odgovor koji vam odgovara i osmjeh vam pomaže da budete jasni da obraćate pažnju. Također može pozvati osjećaj bliskosti i druženja slanjem poruke: "Na istoj smo razini."

3. Izbjegavajte ometanje

Vjerojatno ste u djetinjstvu naučili ne prekidati, ali podsjetnik nikad ne boli.

Ljudi ponekad prekidaju iz najbolje namjere:

• Kad vam prijatelj kaže nešto grozno što je učinio njihov partner, prirodno je da poželite uskočiti i izraziti svoje bijes. Vaš bi prijatelj mogao cijeniti vašu solidarnost, ali ovaj bi prekid ipak mogao skrenuti njihov tok misli i ostaviti ih nečuvenima.
• Možda se pojavi nekoliko pitanja dok vaš partner objašnjava tešku obiteljsku situaciju. Ne želite zaboraviti svoja pitanja, ali također se ne želite usredotočiti na njih toliko pažljivo da manje pažnje posvećujete partneru. Zapišite ih, ako možete, i pričekajte da ih zaustavi prirodna stanka u razgovoru. Čak bi mogli odgovoriti na vaša pitanja dok nastavljaju razgovarati.

Općenito, najbolje je izbjegavati rezanje, osim ako se previše ne zbunite i zatrebate hitno pojašnjenje da biste nastavili pratiti razgovor.

4. Ne bojte se tišine

Kad se razgovor uspava, ljudi često imaju potrebu ispuniti tišinu trenutnim odgovorom. Šutnja ipak nije nužno loša stvar.

Slušali ste, a ne formulirali odgovor, pa je posve razumljivo trebati trenutak ili dva da ponudite promišljen odgovor. U većini će slučajeva druga osoba vjerojatno cijeniti što ste odvojili vrijeme za razmišljanje o njihovim riječima i razmotrili svoje misli, pa obično nema potrebe ispucati prvo što vam padne na pamet.

Ako vam pomogne, uvijek im možete dati do znanja da odvojite trenutak da saberete svoje misli.

Šutnja također može pomoći kada osjetite da imaju još što za reći. Strpljivo čekanje daje im priliku da iznesu svoje posljednje misli ili prošire sve što su već podijelili.

5. Reflektirajte, nemojte papagaj

Odražavanje ili parafraziranje ključna je komponenta aktivnog slušanja, ali mnogim ljudima je svladati lukavu vještinu.

Kad parafrazirate, koristite vlastite riječi da ponovite ono što ste čuli. Obratite pažnju na naglasak na „vlastitim riječima“. Ne želite jednostavno ponoviti ono što kažu. To im govori da ste slušali, da, ali ne znači da razumijete.

Recimo da vaša sestra i njezin partner pokušavaju riješiti neke probleme u vezi. Budući da se ti i vaša sestra dobro slažete, povremeno vam se oduševi. Jednog dana ona vam kaže: „Tako sam frustrirana. Očajnički pokušavam poraditi na komunikaciji kako bismo mogli spasiti ovu vezu, ali čini se da ih nije briga u jednom ili drugom smjeru. "

• Papiga može zvučati otprilike ovako: "Dakle, frustrirani ste jer pokušavate komunicirati, ali čini se da ih nije briga za vezu."
• Razmišljanje bi, s druge strane, moglo zvučati više ovako: „Zvuči kao da se silno trudite da ih izvučete i vodite produktivnije razgovore, ali imate osjećaj da izgledaju manje uloženi u ostanak zajedno. Je li to točno?"

Papiga često zvuči ravno, a razgovor uvijek ne teče. Odražavanje stvari ide korak dalje, jer prenosi vaše razumijevanje, a istovremeno ih potiče da dijele više.

6. Potvrdite njihove osjećaje

Netko tko prenosi svoju nevolju ili osobne izazove neće nužno željeti rješenje. Možda samo žele znati da ih netko čuje i brine se kroz što prolaze. Vjerojatno se ne bi otvorili i podijelili svoje osjećaje da vam ne vjeruju. To povjerenje možete počastiti dijelom priznavanjem njihovih osjećaja kao valjanih.

Nekoliko primjera provjere valjanosti fraza:

• "Pretpostavljam da se to osjeća prilično povrijeđeno."
• "To zvuči stresno."
• "Vidim kako bi se zbog toga osjećao preplavljeno."

Možda mislite da biste drugačije postupili ili vjerujete da situacija ne opravdava stupanj bijesa ili tuge koji oni doživljavaju. Bez obzira na to, budite koncentrirani na njihovu perspektivu, umjesto da preispitujete njihove osjećaje. Još uvijek možete nekoga potvrditi kad se ne slažete.

Također pomaže da se izbjegne obrana ako su njihovi osjećaji usmjereni prema vama. Možda problem ne smatrate značajnim, ali oni se očito osjećaju drugačije. Priznavanje njihove frustracije, umjesto da je otklone, obično dovodi do produktivnije komunikacije i rješavanja sukoba. Vaši su osjećaji također valjani, ali imat ćete priliku podijeliti ih kad ih potpuno saslušate.

7. Postavljajte promišljena pitanja

Aktivno slušanje dio je komunikacije, zato težite dijalogu. Nekoliko tihih stanki sasvim je u redu, ali pokušajte izbjeći da se tišina razvuče.

Iako je važno strpljivo slušati kad netko razgovara, postavljanje pitanja kad razgovor dođe u prirodnu stanku pokazuje vaše zanimanje i uključenost. Evo gdje se slijeđenje isplati. Slušanje polovično, općenito znači da vam vaša pitanja neće imati puno dubine.

Otvorena pitanja pozivaju na detalje:

• "Što ste učinili nakon toga?"
• "Kako se osjećaš nakon što se to dogodilo?"

Pitanja s odgovorima od jedne riječi, poput "da" ili "ne", obično ne nude mnogo uvida, pogotovo kad nekoga upoznate. Ta pitanja također mogu stvoriti dojam da prolazite kroz prijedloge, ali zapravo ih nije briga za odgovor.

Umjesto:

• "Jeste li imali dobar vikend?" ili "Sviđa li vam se ovaj razred?"

Probati:

• "Što ste radili prošlog vikenda?" ili "Pa, što mislite o ovoj klasi do sada?"

Pitanja pomažu i kada želite biti sigurni da ste nekoga dobro razumjeli:

• “Zvuči kao da ste pod stresom jer je vaš šef potpuno zaboravio da ste se prijavili za veliki projekt i dao vam još jedan zadatak za rad ovog tjedna. Je li to točno?"

Prijavljivanje kasnije sjajan je način da pokažete nekome tko vam je stalo:

• “Baš sam razmišljao o onome o čemu smo razgovarali neki dan. Kako vam je to uspjelo? "

8. Izbjegavajte donošenje presuda ili davanje savjeta

U jednom ćete se trenutku vjerojatno zateći kako slušate nešto s čime se jednostavno ne slažete, ali kratko odvajanje vlastitih mišljenja može vam pomoći da budete otvoreni.

Možda se vaš najbolji prijatelj osjeća nepravedno zbog svog partnera, ali prema onome što ste čuli, čini se prilično jasnim da je vaš prijatelj zabrljao. Ipak, možda biste pokušali (kako se to kaže) hodati u njihovim cipelama. Situacija bi mogla biti složenija nego što mislite.

Čak i ako nije, a vaš je prijatelj doista u krivu, još uvijek im možete dopustiti da se odzrače bez prosuđivanja njihovog ponašanja.

Također pomaže obratiti pažnju na način na koji postavljate pitanja. "Zašto bi to učinio?" ili "Što te natjeralo da to kažeš?" može zvučati malo osuđujuće, čak i kad ne namjeravate kritizirati.

Što se tiče savjeta, reći nekome što mislite da bi trebao učiniti ili kako mislite da bi se trebao osjećati gotovo nikad ne pomaže. Općenito je najbolje zadržati svoje smjernice za sebe, osim ako ne zatraže savjet.

Ako i pitaju, pokušajte s nježnim prijedlozima umjesto s uputama.

Umjesto:

• "Trebao bi se ispričati i učiniti nešto lijepo kako bi nadoknadio ono što se dogodilo."

Možete pokušati:

• “Pitam se je li ispričavanje možda dobro mjesto za početak? Možda bi vam pomoglo objasniti što mislite i zatražiti njihovu perspektivu. "

Donja linija

Dobra komunikacija često započinje snažnim vještinama slušanja. Možda slušate, ali niste samo slušate - aktivno sudjelujete u razgovoru.

Razvijanje komunikacijskih vještina poput aktivnog slušanja može vam pomoći da izgradite snažne odnose i uspješnije komunicirate s drugima. Ako se borite s aktivnim slušanjem ili povezivanjem s ljudima na druge načine, terapeut može ponuditi smjernice za jačanje tih vještina.

Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.