Triangulacija se odnosi na određeno ponašanje koje se može pojaviti u sukobu dvoje ljudi. Ova se taktika može pojaviti u gotovo bilo kojoj vrsti odnosa - između prijatelja, članova obitelji, romantičnih partnera ili čak suradnika.
Triangulacija se događa kada jedna ili obje osobe uključene u sukob pokušaju uvući treću osobu u dinamiku, često s ciljem:
- skrećući dio napetosti
- stvarajući još jedan sukob kako bi se svjetla reflektora skrenula s izvornog broja
- jačajući njihov osjećaj ispravnosti ili superiornosti
Par koji se posvađa, na primjer, može se obratiti sustanaru potičući ga da stane na stranu ili pomogne riješiti stvar.
Ljudi s narcisoidnim poremećajem ličnosti ili narcisoidnim tendencijama također mogu koristiti triangulaciju, obično da bi održali kontrolu nad situacijama manipulirajući drugima.
Uz narcisoidnu triangulaciju, individualni razgovori ili nesuglasice mogu brzo postati situacije dva-protiv-jednog. Odjednom biste se mogli naći izostavljeni, vaši prosvjedi ignorirani i poništeni.
Ova taktika manipulacije može vas ostaviti neuravnoteženim, ako ne i dublje uznemirenim. Mogli biste primijetiti puzanje osjećaja nesigurnosti i početi sumnjati u sebe i preispitivati se.
Pitate se što potiče ovo ponašanje? Tražite korisne strategije suočavanja? Razgovarali smo sa stručnjakom kako bismo dobili neke odgovore.
Kako izgleda
Prije nego što uđete u motive ovog ponašanja, važno je razumjeti različite načine narcisoidne triangulacije u različitim scenarijima.
Evo nekoliko primjera koje treba razmotriti.
U vezama
Triangulacija je jedan od načina na koji bi partner s narcizmom mogao raditi na održavanju kontrole u vezi.
Ljudi s narcizmom ne koriste uvijek otvorene taktike zlostavljanja, poput prozivanja ili agresije i nasilja. Umjesto toga, često koriste manipulativne taktike, poput osvjetljavanja plinom, tihog tretmana ili triangulacije, kako bi održali prednost.
Ako ponudite pohvalu i divljenje koje traže, možda će smatrati da odnos s vama savršeno ispunjava. Ali žele biti sigurni u vas nastaviti kako bi im pružili potrebnu pažnju, pa vas suptilno uravnotežuju kako bi vas spriječili da pokušate napustiti vezu.
"Gledaj", mogli bi reći, pružajući telefon kako bi vam pokazali sliku svog posljednjeg partnera, potpuno golog. "Stalno mi šalju fotografije govoreći da me žele vratiti."
Dugo gledaju fotografiju, pa vas, pa natrag na fotografiju.
"Iskreno, više nisam siguran zašto smo prekinuli", mogli bi dodati. “Imali smo najluđi spol. I to kakav slatkiš. "
Možda s vremena na vrijeme nastave odbacivati spomene svoje bivše, podsjećajući vas na vruću, seksi osobu koja se želi vratiti zajedno s njima. Ne izravno vas uspoređuju, ali svakako impliciraju da im je bilo bolje zajedno.
Kao rezultat toga, mogli biste se osjećati nesigurno i početi se brinuti da će vas ostaviti za bivšeg. Možda ćete i više raditi kako biste udovoljili njihovim potrebama i željama kako biste zaslužili slične pohvale.
Oba ishoda mogu im olakšati manipuliranje vama kako bi dobili ono što žele.
Između roditelja i djece
Roditelji s narcizmom obično koriste triangulaciju na jedan od dva glavna načina.
Elinor Greenberg, dr. Sc., Geštalt terapeut i autorica Granične, Narcisoidne i Šizoidne adaptacije: Potraga za ljubavlju, divljenjem i sigurnošću, objašnjava da roditelj s narcizmom može dijete povući u trokut kad drugi roditelj izgubi strpljenje i napusti odnos.
Ovaj narcisoidni roditelj možda će kupiti djetetovu ljubav tako što će:
- ponuda poslastica koje drugi roditelj obično ne dopušta
- laganje ili manipuliranje starijom djecom kako bi povjerovali da krivnja leži na roditelju koji je otišao
- ignorirajući razumna pravila i ograničenja koja je postavio drugi roditelj
Dijete bi tada moglo odgovoriti pružajući roditelju divljenje i ljubav koja im je potrebna i koja više neće dobivati od drugog roditelja.
Ako se drugi roditelj odluči vratiti u vezu kako bi bolje zaštitio svoje dijete, možda će otkriti da dijete zauzima stranu roditelja s narcizmom.
Ukratko, narcisoidni roditelj dijeli dijete od drugog roditelja.
Favorizirano dijete naspram žrtvenog jarca
Roditelj s narcizmom također se može triangulirati igrajući djecu međusobno. Jedno dijete mogu odrediti kao dobro dijete ili kao omiljeno, dok drugo služi kao žrtveno janje za nedjela i krivnju, objašnjava Greenberg.
Roditelj bi mogao izmjenjivati svoju pažnju, povremeno podižući dijete žrtvenog jarca i obezvređujući onog omiljenog, ili bi jednostavno mogao implicirati da se dijete žrtvenog jarca treba više potruditi da stekne svoju ljubav i naklonost.
U oba scenarija, odjednom obično daju samo jednom djetetu pozitivnu pažnju.
Drugo dijete, osjećajući se zanemarenim i zanemarenim, nastoji više raditi kako bi privuklo pažnju natječući se sa svojom sestrom ili se predano trudeći da roditelj bude sretan (ili oboje).
Nikad ne znaju kada bi mogli zaraditi ljubav i potvrdu za kojom žude, pa nastavljaju raditi za to. Povremena ljubazna riječ ili neko drugo pozitivno pojačanje od roditelja uglavnom će ih samo još više potruditi da zarade slične nagrade.
Između prijatelja i suradnika
Triangulacija se često pojavljuje u interakcijama na radnom mjestu ili u dinamici grupa prijatelja, jer nudi pasivno-agresivan način da netko potkopa potencijalnog suparnika i povrati kontrolu nad socijalnim situacijama.
Primjer 1
Jeste li ikad imali prijatelja koji je jedan dan rekao "Ti si moj najbolji prijatelj", a drugi dan šapnuo iza tvojih leđa?
Ljudi s narcisoidnim osobinama mogu redovito koristiti ovu taktiku kako bi ljude natjerali za povoljnu pažnju.
Oni bi također mogli privremeno podići nekoga tko im se čini u boljem položaju da im pomogne da dobiju nešto što žele, bilo da je to preporuka za posao, uvod u važnu osobu ili nešto opipljivije.
Primjer 2
Vaš šef vas je upravo zamolio da preuzmete glavnu ulogu u novom projektu. To je velika odgovornost, ali uzbuđeni ste: znate da se možete nositi s projektom i napraviti sjajan posao.
Jedan od suradnika dodijeljenih da rade s vama na projektu osjeća se prilično nezadovoljno zbog vaše uloge. Oni jednostavno znaju da su bolji od vas i mogli su obaviti daleko superiorniji posao.
Ovaj suradnik ima narcisoidne obrane, ali te osobine ne pokazuju izravno. Umjesto toga, oni koriste suptilnije taktike kako bi dobili odobrenje i pažnju koja im je potrebna.
Stoga se upućuju vašem šefu i, pokazujući nevoljko, izražavaju nekoliko zabrinutosti zbog vaše sposobnosti da se nosite s projektom.
Mogli bi reći: „Zaista nisam želio ovo iznositi, ali osjećam se tako zabrinuto. Imaju puno problema u vezama, a prošli mjesec su nekoliko puta bili previše pod stresom da bi išli u korak sa svojim zadacima. Završio sam većinu posla, ali nisam ništa rekao jer nisam htio da itko zna da se ne može nositi s tim. "
Zbunjeni ste kad vas šef prekomponira na potpornu ulogu, dajući prednost vašem suradniku. Još se više zbunite kad vas povuku ustranu, govoreći: „Svi smo zabrinuti za tebe. Samo mi javite ako imate više posla nego što možete, i naći ćemo rješenje. "
Koji je motiv?
Ljudi mogu triangulirati bez smisla, često kad im je teško izravno se pozabaviti sukobom i žele podršku prijatelja i voljenih.
Narcisoidna triangulacija, s druge strane, događa se namjerno.
Jedinstveno služi potrebama nekoga s narcizmom jer im omogućuje da obje strane iskoriste kao izvor narcisoidne opskrbe, objašnjava Greenberg.
Narcisoidna opskrba odnosi se na pažnju, pohvalu, divljenje, moć ili osjećaj posebnosti koji su potrebni osobama s narcizmom. Triangulacija pomaže ojačati njihov osjećaj superiornosti i posebnosti, dok druge ostavlja zbunjenima i neuravnoteženima.
Također nudi priliku da se obezvrijedi jedna osoba, dok se druga odgaja i približava. Kasnije ih mogu koristiti kao dosljedan izvor hvale i divljenja ili ih dalje manipulirati u potrazi za vlastitim ciljevima.
Ova taktika također može zabiti klinove u dinamiku odnosa, omogućavajući osobi s narcisoidnim tendencijama da okrene dvoje ljudi jedni protiv drugih i ostane dominantna.
Devalvirajući jednu osobu, mogu učiniti da izgledaju bolje i lakše postići svoje ciljeve. Triangulacija također sprječava druge da se poravnaju protiv njih. Ako se natječete za omiljenu ulogu, ne radite zajedno da biste im se suprotstavili.
Kako odgovoriti
Jednom kad prepoznate znakove narcisoidne triangulacije - stalne usporedbe, na primjer, ili klasiku, "Zaista vam to ne bih smio reći, ali mislim da biste trebali znati što je to i tako rečeno o vama" - možda se pitate kako kako bi najučinkovitije odgovorili.
Uporno stajati pred ovom taktikom podijeli i osvoji često je lakše reći nego učiniti, ali ove strategije mogu pomoći.
Vodite izravan razgovor
Izvlačenje triangulacije na svjetlo može biti teško, pogotovo kad vam se ne sviđa nikakva vrsta sukoba, a čini se da vas druga osoba želi namjerno potkopati ili se prema vama loše ponašati.
Možda će vam biti korisno sjetiti se da ljudi s narcizmom često pokušavaju manipulirati i zadržati kontrolu kako bi zaštitili krhki koncept sebe i vlastitu ranjivost na kritiku.
To sigurno ne opravdava njihovo ponašanje, ali prepoznavanjem toga možete dobiti neke korisne alate za rješavanje situacije.
Pokušajte razgovarati s njima privatno kako biste im objasnili da ste svjesni njihovog ponašanja. Jednom kad znaju da razumijete njihovu igru i nećete sudjelovati, mogu pauzirati prije nego što opet okrenu iste metode na vas.
Uspostavite vlastitu podršku
Ako manipulativna osoba širi laži ili ogovaranja kako bi vas obezvrijedila drugima, vrijedi se potruditi očistiti zrak.
Ne morate čak ni spomenuti njihovo ime. Mogli biste započeti rekavši: „Čuo sam nekoliko glasina o meni kako se vrte okolo. Nisam siguran gdje su započeli, ali ... ”Zatim objasnite zašto te stvari nisu istinite i ponudite svoju stranu priče.
Ostanite mirni i izbjegavajte napast da sami širite tračeve. Održavanje osjećaja integriteta samo će vam pomoći ojačati položaj nepravde.
To možda neće uvijek uspjeti, jer neki ljudi još uvijek mogu vjerovati tračevima. Ipak, vjerojatno ćete naći dosta podrške, posebno od drugih koji su doživjeli nešto slično. Stvaranje novih prijateljstava može olakšati vremenske tračeve i suprotstaviti se budućim manipulacijama.
Ovu taktiku možete isprobati i sa svojim nadređenim ako taktike triangulacije dovode vaš rad u pitanje.
Možete, na primjer, objasniti da ste čuli neke lažne glasine i ogovaranja, a zatim ponuditi nekoliko primjera svog marljivog rada.
Postavite granice
Možda nećete uvijek moći spriječiti narcisoidnu triangulaciju. Čak i ako s nekim prekinete sve veze, ništa ih ne sprečava da o vama razgovaraju s drugima koji su još uvijek u vašem životu.
Možda ćete morati prihvatiti i zanemariti ono što su već rekli ili implicirali o vama, ali ne trebate im ponuditi priliku da dalje manipuliraju vama.
To bi se moglo pokazati teškim kad radite s triangulatorom ili ih viđate na obiteljskim okupljanjima.
Ako na kraju morate provesti neko vrijeme s njima, a oni ne poštuju granice koje ste postavili, umjesto toga pokušajte uspostaviti neke za sebe:
- Zanemarite pokušaje mamljenja ili manipulacije vama.
- Odbijte se privući natjecanjima, pokušajima da vas pohvale ili uzdignu ili privatnim povjerenjima.
- Zaštitite svoju emocionalnu dobrobit izgradnjom mreže prijatelja i voljenih koji vas podržavaju.
- Udaljite se od situacija u kojima se nađete nasamo s njima.
- Izbjegavajte dijeljenje osobnih podataka s njima.
Donja linija
Osobe s narcizmom uglavnom se mijenjaju samo kad se odluče potruditi, tako da ne možete uvijek zaustaviti narcisoidnu triangulaciju.
Kada se borite za pronalaženje produktivnih odgovora i zaštitu vlastite dobrobiti kada ste povezani s nekim tko koristi ove taktike, terapeut vam može ponuditi smjernice i pomoći vam da sastavite alat s korisnim vještinama suočavanja.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
