Povijesno gledano, mučenik je netko tko odluči žrtvovati svoj život ili se suočiti s boli i patnjom, umjesto da se odrekne nečega što smatraju svetim. Iako se termin i danas koristi na ovaj način, poprima sekundarno značenje koje je malo manje dramatično.
Danas se taj termin ponekad koristi za opisivanje nekoga za koga se čini da uvijek pati na ovaj ili onaj način.
Uvijek mogu imati priču o svom najnovijem jadu ili žrtvi koju su podnijeli za nekoga drugoga. Mogli bi čak i pretjerati s lošim stvarima koje slučajno izazovu suosjećanje ili natjeraju druge da se osjećaju krivima.
Zvuči poznato? Možda mislite na prijatelja ili člana obitelji - ili čak na sebe.
Čitajte dalje da biste saznali više o tome kako prepoznati ovaj način razmišljanja i alate za njegovo prevladavanje.
Je li to ista stvar kao mentalitet žrtve?
Mučenički kompleks može se činiti vrlo sličnim mentalitetu žrtve. Oboje su češće kod preživjelih od zlostavljanja ili drugih trauma, posebno onih koji nemaju pristup odgovarajućim alatima za suočavanje.
Ali ta dva načina razmišljanja imaju neke suptilne razlike.
Osoba s mentalitetom žrtve obično se osjeća osobno žrtvom svega što pođe po zlu, čak i ako problem, nepristojno ponašanje ili nesreća nisu bili usmjereni na nju.
Možda neće pokazati veliko zanimanje da čuju moguća rješenja. Umjesto toga, mogli bi stvoriti dojam da se samo žele zaviti u bijedi.
Mučenički kompleks nadilazi ovo. Ljudi s mučeničkim kompleksom ne osjećaju se samo žrtvama. Obično im se čini da se trude pronaći situacije koje bi mogle prouzročiti nevolju ili drugu patnju.
Prema Sharon Martin, LCSW, netko sa kompleksom mučenika "žrtvuje vlastite potrebe i želje kako bi učinio stvari za druge". Dodaje da oni "ne pomažu radosnim srcem već to čine iz obveze ili krivnje."
Dalje objašnjava da to može stvoriti bijes, ogorčenost i osjećaj nemoći. Vremenom se zbog tih osjećaja osoba može osjećati zarobljeno, bez mogućnosti da kaže ne ili učini nešto za sebe.
Kako izgleda?
Lynn Somerstein, netko tko izgleda uvijek pati i čini se da mu se to tako sviđa - mogao bi imati kompleks mučenika. Ovaj obrazac patnje može rezultirati emocionalnom ili fizičkom boli i nevolji.
Evo pogleda na neke druge znakove da vi ili netko drugi možda imate mučenički kompleks.
Radite stvari za ljude iako se ne osjećate cijenjeno
Želja da pomognete najbližima sugerira da imate ljubaznu i suosjećajnu narav. Možete raditi ove stvari samo da biste pomogli, ne zato što želite da voljeni prepoznaju vaše napore ili žrtve koje ste podnijeli zbog njih.
Ali kada pomoć sugerira mučenički kompleks?
Mnogi ljudi kojima smeta nedostatak zahvalnosti jednostavno će prestati pomagati. Ako pak imate mučeničke sklonosti, možda ćete i dalje pružati potporu dok izražavate svoju gorčinu prigovarajući, interno ili drugima, zbog nedostatka uvažavanja.
Često pokušavate učiniti previše
Povremeno bavljenje nekim dodatnim poslom ili nekoliko previše obveza ne znači da ste mučenik. Ali razmislite prihvaćate li redovito odgovornosti koje nisu nužno od vas.
Možda ćete se osjećati kao da se ništa neće učiniti ako to ne učinite sami i odbijete bilo kakvu ponudu pomoći. Čak i kada se osjećate iznerviranima zbog dodatnog posla koji radite, nastavljate dodavati svoje radno opterećenje kad vas pitaju. Možda se čak i nevoljko dobrovoljno prijavite za više.
Zbog ljudi s kojima provodite vrijeme osjećate se loše zbog sebe
Imate prijatelja (ili dvoje) kojeg jednostavno ne osjećate dobro kad ga vidite? Možda oni uvijek žele da im učinite nešto, izbacite podmukle primjedbe ili vas čak kritiziraju.
Čak i kad vas otrovne veze iscrpe, nije ih uvijek lako prekinuti, pogotovo kad je druga osoba član obitelji ili blizak prijatelj. Ali razmislite kako reagirate na toksičnost.
Korisni odgovor mogao bi uključivati uspostavljanje granica i stvaranje neke udaljenosti između vas i druge osobe.
Ali ako nastavite redovito provoditi vrijeme s njima, samo da biste ustanovili kako puno razmišljate ili razgovarate o tome kako se jadno osjećate zbog vas, mogli biste imati neke mučeničke tendencije.
Stalno se osjećate nezadovoljno u svom poslu ili vezama
Neispunjavanje poslova nije rijetkost. Također nije neobično završiti u vezi za koju se čini da nema budućnosti ili ne ispunjava ono što ste zamislili. Ali općenito možete poduzeti korake za rješavanje bilo koje situacije uz malo vremena i truda.
Ako imate mučeničke tendencije, mogli biste primijetiti ovaj obrazac nezadovoljstva u različitim područjima svog života. Mogli biste kriviti druge za ono gdje ste završili ili vjerovati da zaslužujete nešto bolje zbog svojih žrtava koje ste tijekom puta podnijeli.
Misliti da drugi ne prepoznaju ili cijene vašu samopožrtvovnost također može pridonijeti bijesu i ogorčenju.
Imate obrazac brige o drugima u vezama
Osvrtanje na prošle veze moglo bi vam pomoći da prepoznate mučeničke tendencije.
"Nekoliko karakteristika odnosa moglo bi ukazati na ovaj problem", kaže Patrick Cheatham, PsyD. “Neki su odnosi samo strukturno nejednaki, poput roditelja koji brinu o djeci. Ili bi mogli imati razdoblja nesklonosti, na primjer kada se brinu za ozbiljno bolesnog partnera. "
Ako primijetite tendenciju ka samopožrtvovanju u više veza u vašem životu, to bi moglo ukazivati na elemente mučeničkog kompleksa.
Pitanja koja si trebate postaviti
Gledajući vaše veze, Cheatham predlaže da se zapitate:
- Biste li svoje odnose opisali kao nekako neravnopravne? Možda osjećate da se sve što radite brine o partnerima koji malo čine kako bi zadovoljili vaše potrebe.
- Osjećate li stalni nedostatak prostora za raspravu o vlastitim potrebama i željama?
- Vjerujete li da bi neusaglašavanje potreba vašeg partnera ugrozilo vašu vezu?
Razmislite i o emocionalnoj strani stvari. Osjećate li se potpomognuto, sigurno i voljeno, čak i tijekom razdoblja nejednakosti? Ili se osjećate gorko, ogorčeno ili iznevjereno od strane partnera?
Možda čak želite da se osjećaju krivima što vas više ne podržavaju.
Osjećate kao da ništa što radite nije u redu
Netko s mučeničkim sklonostima možda "uvijek želi pomoći, nikada neće uspjeti i osjećati se kažnjeno kao rezultat", kaže Somerstein.
Drugim riječima, čini se da, bez obzira na to što radili, ljudi pogrešno razumiju vaše pokušaje pomoći ili vaši napori propadaju. Možda se čini da su čak i iritirani umjesto da su vam zahvalni.
Ovo bi vas stvarno moglo frustrirati. Napokon ste se potrudili, pa je najmanje što su mogli učiniti pokazati neku zahvalnost. Kao rezultat vaše dosadnosti, možda ćete imati potrebu da ih natjerate da se osjećaju krivima jer ne cijene vaš naporan rad.
Zašto je štetno?
Mučeničke tendencije možda se ne čine velikim poslom, ali mogu utjecati na vaše odnose, dobrobit i osobni rast.
Zategnuti odnosi
Život s mučeničkim kompleksom može vam otežati da govorite sami za sebe.
Prema Martinu, ljudima s mučeničkim sklonostima često je teško komunicirati jasno ili izravno, što dovodi do problema u vezama.
Umjesto da otvoreno razgovarate o svojim potrebama, mogli biste koristiti pasivnu agresiju ili imati ljutite ispade kada nastavite gutati svoju ogorčenost.
Ako mislite da ste se puno žrtvovali za partnera ili drugu voljenu osobu, mogli biste se osjećati bijesno ili nezadovoljno ako oni ne pokažu zahvalnost ili zauzvrat ne ponude svoju podršku.
Izgorjeti
"Mučenici se bore da daju prednost svojim potrebama", kaže Martin. "Ne bave se brigom o sebi, pa mogu na kraju biti iscrpljeni, fizički bolesni, depresivni, tjeskobni, ogorčeni i neispunjeni."
Ako se često odričete vremena da biste pomogli drugima, učinite više nego što je potrebno na poslu ili kod kuće ili općenito ne ispunjavate vlastite potrebe, vjerojatno ćete se prilično brzo osjećati iscrpljeno i preplavljeno.
Čak i vaše emocionalno stanje može pridonijeti izgaranju. Osjećaj ljutnje i nezadovoljstva većinu vremena može vas stresirati i iscrpiti. To bi vas također moglo spriječiti da prihvatite pomoć.
Partneri, prijatelji i obitelj obično mogu ponuditi suosjećanje, pomoći u izazovima ili čak dati prijedloge i savjete. Ali ako se osjećate frustrirano i ogorčeno zbog onih najbližih, manja je vjerojatnost da ćete prihvatiti njihovu pomoć.
Osim toga, ako nastavite odbijati njihovu podršku, oni bi na kraju mogli prestati nuditi.
Nedostatak pozitivnih promjena
Opći stav nezadovoljstva često prati kompleks mučenika.
Na primjer, mogli biste se osjećati zarobljeno ili zaglavljeno u svom poslu, vezi ili kućnom životu. Neke od njih mogu se mijenjati kako godine prolaze, ali nekako opet i opet završite u frustrirajućim ili nezahvalnim situacijama.
Jadan si, ali umjesto da poduzmeš korake da stvoriš promjenu za sebe, možeš se žaliti, žaliti zbog situacije ili kriviti druge ljude ili događaje. Jednom kad izađete iz jedne nezadovoljavajuće situacije, mogli biste se uskoro naći u novoj.
Na taj vas način mučeničke tendencije mogu spriječiti u postizanju uspjeha ili postizanju osobnih ciljeva.
Je li moguće to prevladati?
Kompleks mučenika može puno utjecati na vašu kvalitetu života, ali postoje načini da se to prevlada.
Poradite na komunikaciji
Ako imate mučeničke sklonosti, velika je šansa da vam je izazovno izraziti svoje osjećaje i potrebe. Razvijanje jačih komunikacijskih vještina može vam pomoći da u tome budete bolji.
Učenje produktivnijih načina komunikacije može vam pomoći:
- izbjegavajte pasivno-agresivno ponašanje
- izražavaju osjećaje, posebno one frustracije i ogorčenosti
- spriječiti da se negativni osjećaji nakupljaju
Profesionalni savjet
Sljedeći put kad se osjećate nečuveno ili neshvaćeno, pokušajte se izraziti izjavom "I" da biste se potvrdili, a da drugu osobu ne napravite u obrani.
Recimo da imate prijatelja koji vas poziva na večeru, ali uvijek se oslanjaju na vas da ćete pronaći recept i obaviti sve kupnje.
Umjesto da kažete "Natjerate me da radim sav naporan posao, tako da mi to nije zabavno", mogli biste reći "Osjećam se kao da uvijek na kraju radim gunđanje i mislim da to nije pošteno."
Postavite granice
Pomaganje prijateljima i obitelji moglo bi vam biti važno. Ali ako ste dostigli svoju granicu (ili ste već preuzeli više nego što možete lako podnijeti), u redu je reći ne. Stvarno je.
Izgaranje neće pomoći vašem ionako velikom radnom opterećenju, a kasnije bi moglo povećati osjećaj ogorčenosti. Umjesto toga pokušajte s pristojnim odbijanjem.
Možete ga ublažiti objašnjenjem, ovisno o vašem odnosu s osobom koja pita. Sjetite se samo da nema ništa loše u tome da prvo vodite računa o vlastitim potrebama.
"Važno je početi govoriti ne stvarima koje ometaju vaše osobne potrebe ili se ne poklapaju s vašim vrijednostima ili ciljevima", kaže Martin.
Nađite vremena za brigu o sebi
Briga o sebi može uključivati:
- praktični zdravstveni odabiri, poput dovoljno spavanja, hranjivih obroka i brige o tjelesnim zdravstvenim problemima
- stvaranje vremena za uživanje i opuštanje
- obraćajući pažnju na svoju emocionalnu dobrobit i rješavajući izazove koji se pojave
Razgovarajte s terapeutom
Raditi samostalno kroz mučeničke tendencije može biti teško. Profesionalna podrška može imati puno koristi, pogotovo ako želite saznati više o temeljnim uzrocima koji doprinose obrascima samopožrtvovanog ponašanja.
Cheatham objašnjava da u terapiji možete:
- istražite svoj sustav odnosa
- povećati svijest o uzorcima koji uključuju samopožrtvovanje
- istaknite i osporite sve pretpostavke o vašoj vrijednosti i značenju veze
- isprobajte različite načine odnosa s drugima
Ima li savjeta za suočavanje s nekim drugim?
Ako poznajete nekoga tko se ponaša mučenički, vjerojatno se osjećate barem pomalo frustriranim zbog svog ponašanja. Možda ste pokušali ponuditi savjet, ali oni se opiru vašim naporima da pomognu. Moglo bi se osjećati kao da se uistinu žele samo požaliti.
Ovi savjeti neće nužno promijeniti drugu osobu, ali mogu vam pomoći da razvijete perspektivu prema njoj koja za vas ne stvara toliko frustracije.
Uzmite u obzir njihovo porijeklo
Može vam pomoći imati na umu da puno složenih čimbenika može utjecati na ovaj način razmišljanja.
Iako osoba može naučiti rješavati ponašanja koja se često događaju kao rezultat tendencija mučeništva, često nemaju puno kontrole nad tim kako su se te tendencije uopće razvijale.
U nekim slučajevima, kulturni čimbenici mogu pridonijeti mučeničkim tendencijama. U drugima bi obiteljska dinamika ili iskustva iz djetinjstva mogli igrati ulogu.
Imajte suosjećanja
Možda nećete trebati razumjeti razloge njihovog ponašanja da biste bili tu uz voljenu osobu. Često je dovoljno jednostavno ponuditi suosjećanje i podršku.
"Budite uvijek ljubazni", potiče Somerstein.
Postavite granice
Usprkos tome, suosjećanje ne mora uključivati provođenje tona vremena s tom osobom.
Ako vas druženje s nekim iscrpljuje, ograničavanje vremena koje provodite zajedno mogao bi biti zdrav izbor. Postavljanje neke vrste granica također vam može pomoći da pružite više dobrote i suosjećanja kada to želite čini podijelite prostor s tom osobom.
Donja linija
Dugotrajni život može vam oduzeti danak, vaše veze i vaše zdravlje. Čak i ako ne razumijete u potpunosti korijene svojih mučeničkih tendencija, još uvijek možete poduzeti korake da promijenite ovo razmišljanje i spriječite ga da ima negativan utjecaj na vaš život.
Ako vam je teško znati odakle početi sami, razmislite o razgovoru s obučenim stručnjakom za mentalno zdravlje koji vam može pomoći da dublje istražite ove obrasce.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
