Svi su me upozorili da će spolni odnos biti nemoguć kad dijete bude kod kuće. Ali za mene to ne može biti dalje od istine.
Kad sam zatrudnjela, jedna od stvari koje su mi ljudi govorili bila je da maksimalno iskoristim bliskost sa svojim partnerom. Rekli su da će seks biti daleka uspomena nakon što imam dijete.
Upozoren sam da nećemo imati vremena za seks, da nećemo pronaći energiju i da će nam to biti zadnje na pameti. Čak su mi rekli da se puno parova razilazi nakon bebe.
Naravno da me to brinulo - uvijek smo imali pristojan seksualni život, a i emocionalno smo bili vrlo intimni.
Znala sam da će stvari biti drugačije nakon što se rodi naš sin, ali nisam željela izgubiti fizičku bliskost koja je toliko važna u vezi.
Još sam se više brinula kad sam otprilike 4 mjeseca trudnoće potpuno izgubila sposobnost orgazma.
Kako sam postajao veći, moj seksualni nagon postajao je sve manji
Na početku moje trudnoće ništa se nije promijenilo. U stvari, otkrio sam da mi se seksualni nagon povećao i vrlo brzo bih mogao doseći orgazam. Ali sve se zaustavilo kad sam pogodio 16 tjedana.
Još uvijek smo se seksali, ali to mi zapravo nije ništa učinilo. I dalje sam uživala u fizičkoj intimnosti, ali zbog nemogućnosti orgazma osjećala sam se seksualno frustrirano.
Počela sam čitati i otkrila da je moj nagli pad spolnog nagona mogao biti posljedica hormonalnih promjena - ali brinula sam se da se nikad više neće vratiti. Nisam htjela proći kroz ostatak svog života nikad ne mogavši doživjeti orgazam.
Problem je bio i psihološki - nisam se više osjećao privlačno. Sise su mi rasle, a i bradavice, zbog čega sam se osjećala posramljeno. I meni je rastao trbuh.
Moje trudničko tijelo bilo je toliko drugačije. Iako sam znala da su promjene normalne, nije mi se sviđao osjećaj da moj partner može buljiti u moje tijelo tijekom seksa. Možda sam se osjećao malo više "viđenijem", a tjelesne su me brige zaustavljale moju sposobnost orgazma.
Svaki put kad smo bili intimni, više sam razmišljao o tome. Još sam se više zabrinula kad sam čula kako druge trudnice govore kako su doživjele pojačanu stimulaciju. Rekli su da se ne mogu dovoljno seksati.
Mislila sam da sa mnom možda nešto nije u redu.
Postizanje orgazma postalo je još teže, jer sam jednostavno znala da se to neće dogoditi. Bilo je to kao da mi je mozak potpuno blokirao nadu da ću uspjeti doseći vrhunac. Očekivala sam da ću biti razočarana, i premda je seks i dalje bio dobar, ostala sam osjećati se nezadovoljno.
Došlo je do točke kada me nije ni zanimao seks. Pokušavali bismo do sat vremena, a ja i dalje ne bih doživio orgazam - što je vršilo pritisak na mene i tjeralo me da se zabrinem da se moj partner osjeća kao da nije dovoljno dobar. Nisam ga željela tjerati da se osjeća loše, jer je problem bio u mi, ne s njim.
Sve bih više postajao frustriran što smo duže pokušavali. Na kraju sam se pomirila s tim da nikad više neću moći ostvariti fizički užitak od seksa.
Otkad sam rodila dijete, moj seksualni život nikad nije bio bolji
Prvi put kad smo imali seks nakon poroda, odlučili smo pokušati i opet me ‘maknuti’ iz hira. Pitao sam se hoće li se što promijeniti ... i dogodilo se.
Trebalo je samo 10 minuta da dosegne vrhunac, a ja sam doživio najintenzivniji orgazam u životu.Bilo je to kao da je 9 mjeseci izgrađene frustracije pušteno odjednom.
Bilo je nevjerojatna.
Nakon istraživanja, otkrila sam da mnoge žene prijavljuju veće seksualno zadovoljstvo u postpartalnom razdoblju. Bilo je to toliko olakšanje znajući da moje tijelo nije ‘slomljeno’ i da je opet počelo ‘raditi’.
Budući da toliko uživam u seksu, počeli smo to raditi sve redovitije. Doživjela sam potpuno suprotno od onoga na što su me ljudi upozoravali - naš je seksualni život bio nevjerojatan.
Sretni smo što imamo stvarno opuštenu bebu, koja rijetko plače, osim ako nije gladna (nadam se da je nisam uskratila!). Dobro spava tijekom cijele noći, pa uvijek imamo vremena za seks, bez obzira koliko smo umorni ili koliko je kasno.
Trudimo se ostati što intimniji jer vjerujemo da je važno ostati emocionalno i fizički povezan.
Imati novorođenče može biti jako teško. Vaš odnos s partnerom mora ostati zdrav da biste zajedno preživjeli teška vremena.
Voljela bih da nisam slušala te komentare o tome da više nikad neću moći seksati. Ako ste netko koga poput mene brine ono što ljudi kažu - nemojte. Svi su različiti, a samo zato što neki parovi to ne mogu učiniti, ne znači da to nećete moći.
Vjerujte onome što vam odgovara i radite to kad budete spremni.
Dopustite svom tijelu da se resetira kako biste od njega mogli uživati u potpunosti. Ako vam se čini da se vi i vaš partner udaljavate, nemojte to zanemariti - razgovarajte o tome.
I fizička i emocionalna povezanost toliko su važne. Ne samo da će vam veza koristiti seksualno, već će vam pomoći da budete najbolji mogući roditelji za svoje dijete.
Hattie Gladwell je novinarka, autorica i zagovornica mentalnog zdravlja. Piše o mentalnim bolestima u nadi da će umanjiti stigmu i ohrabriti druge da govore.
