Izraz "omogućivač" općenito opisuje nekoga čije ponašanje voljenoj osobi omogućava nastavak samouništavajućih obrazaca ponašanja.
Ovaj pojam može biti stigmatizirajući jer je uz njega često priložena negativna prosudba. Međutim, mnogi ljudi koji drugima omogućuju to ne čine namjerno. Možda čak i ne shvaćaju što rade.
Omogućavanje se obično odnosi na obrasce koji se pojavljuju u kontekstu zlouporabe droga ili alkohola i ovisnosti. No, prema Američkom psihološkom udruženju, to se može odnositi na obrasce unutar bliskih odnosa koji podržavaju svako štetno ili problematično ponašanje i olakšavaju njegovo ponašanje.
Omogućavanje ne znači da podržavate ovisnost voljene osobe ili neko drugo ponašanje. Mogli biste vjerovati ako ne pomognete, ishod svih uključenih bit će daleko gori. Možda opravdavate zabrinjavajuće ponašanje, posuđujete novac ili pomažete na druge načine.
Ali važno je shvatiti da omogućavanje zapravo ne pomaže. S vremenom to može štetno utjecati na vašu voljenu osobu i druge oko nje. Nekome je teško dobiti pomoć ako ne vidi u potpunosti posljedice svojih postupaka.
Ako ste zabrinuti da možda omogućavate nečije ponašanje, pročitajte kako biste saznali više o omogućavanju, uključujući znakove, kako zaustaviti i kako pružiti podršku voljenoj osobi.
Omogućavanje naspram osnaživanja
Nije uvijek lako razlikovati osnaživanje netko i omogućujući ih. Možda postoji mala razlika između njih dvoje.
Većina ljudi koji omoguće voljenima ne namjeravaju nanijeti štetu. U stvari, omogućavanje uglavnom započinje željom da se pomogne. Omogućavanje ponašanja često se može činiti poput pomaganja u ponašanju. Možete pokušati pomoći u najboljoj namjeri i omogućiti nekome, a da to ne shvaćate.
Ali osnažiti nekoga ne znači riješiti ili zataškati probleme. Umjesto da, kad nekoga osnažite, učinite jedno ili više od sljedećeg kako biste mu pomogli da sam uspije ili se promijeni:
- dajte im alate
- pomoći im u pristupu resursima
- naučiti ih vještinama
Drugim riječima, dajete im moć da sami odlučuju i rješavaju probleme.
Omogućavanje često opisuje situacije koje uključuju ovisnost ili zlouporabu supstanci. Ali to nije uvijek slučaj. Omogućavanje može opisati bilo koju situaciju u kojoj "pomažete" pokušavajući sakriti probleme ili ih natjerati da nestanu.
Ova pomoć u konačnici nije korisna, jer obično ne stvara problem u potpunosti. Često to pogoršava jer osposobljena osoba ima manje motivacije za promjene ako im neprestano pruža pomoć koja smanjuje njezinu potrebu za promjenom.
Znakovi ili karakteristike pomagača
Sljedeći znakovi mogu vam pomoći prepoznati kada se možda razvio obrazac omogućavanja ponašanja.
1. Zanemarivanje ili toleriranje problematičnog ponašanja
Čak i ako se osobno ne slažete s ponašanjem voljene osobe, možete ga ignorirati iz bilo kojeg broja razloga.
Ako vjerujete da vaša voljena osoba traži pažnju, možda se nadate da će ignoriranje ponašanja ukloniti njezin poticaj za nastavak.
Možda ćete izbjeći razgovor o tome jer se bojite priznavanja problema. Vi ili vaša voljena osoba možda niste prihvatili da postoji problem. Možete se čak i bojati onoga što će vaša voljena osoba reći ili učiniti ako izazovete takvo ponašanje.
Primjer ovog ponašanja
Recimo da se vaš partner bori s zlouporabom alkohola. Kažu da nisu pili, ali jedne večeri u smeću u kupaonici nađete račun za trgovinu pićima. Sljedeće noći ćete pronaći račun za bar u vašem susjedstvu. Umjesto da ih pitate o priznanicama, odlučite ne pritiskati pitanje.
2. Pružanje financijske pomoći
Često nema štete u financijskoj pomoći voljenoj osobi s vremena na vrijeme ako to dopuštaju vaše osobne financije. Ali ako su skloni novcu nepromišljeno, impulzivno ili na stvarima koje bi mogle nanijeti štetu, redovito im davanje novca može omogućiti takvo ponašanje.
Financijsko omogućavanje voljene osobe može imati posebno štetne posljedice ako se bori s ovisnošću ili zlouporabom alkohola.
Primjer ovog ponašanja
Vaše se odraslo dijete bori s novcem i nikad mu nema dovoljno za plaćanje stanarine. Pomagati im svaki mjesec neće ih naučiti kako upravljati svojim novcem. Umjesto toga, mogu postati ovisniji o vama.
3. Pokrivajući ih ili se opravdavajući
Kad su zabrinuti zbog posljedica djela voljene osobe, prirodno je da im želite pomoći tako što ćete ih zaštititi od tih posljedica.
Primamljivo je da se voljenoj osobi opravdavate drugim članovima obitelji ili prijateljima kad se brinete da će ih drugi osuđivati oštro ili negativno. Ali ovo neće pomoći vašoj voljenoj osobi da se promijeni.
Primjeri ovog ponašanja
Možete nazvati partnerov posao da biste mu rekli da je bolestan kad je mamuran ili je pijan. Ili možete nazvati školu svog djeteta s izgovorom kada nije završilo projektni rok ili je učilo za važan ispit.
Čini se da vam trenutačno pomažu vaši postupci: sprječavaju vašeg partnera da ne dobije ukor ili čak da izgubi posao (i izvor prihoda). Oni sprečavaju vaše dijete da doživi akademske posljedice koje bi mogle utjecati na njegovu budućnost.
Ali vaši postupci mogu voljenoj osobi dati poruku da s njezinim ponašanjem nema ništa loše - da ćete je i dalje pokrivati.
4. Preuzimanje više od vašeg dijela odgovornosti
Možda omogućite voljenu osobu ako vam se često čini da hvatate opuštenost: obavljate kućanske poslove, brinete se o djeci ili se brinete o ključnim svakodnevnim aktivnostima koje ostave neobavljene.
Razlika je između podrške nekome i omogućavanja. Nekome tko se bori s depresijom možda je teško ustati iz kreveta svaki dan. Privremena podrška može im pomoći da prebrode teško vrijeme i osnažiti ih da potraže pomoć. Ne možete omogućiti depresiju jer to nije ponašanje.
Ali ako vaša pomoć omogućava voljenoj osobi da lakše nastavi s problematičnim obrascem ponašanja, možda joj to omogućavate.
Primjer ovog ponašanja
Možete dopustiti svom tinejdžeru da izbjegava kućanske poslove kako bi mogli "imati vremena biti dijete". No, mlada odrasla osoba koja ne zna oprati rublje ili oprati suđe, teško će se sama snaći. Važno je postići ravnotežu.
5. Izbjegavanje problema
Bez obzira na to nastavlja li vaša voljena osoba piti do mjere da se zamrači ili redovito vadi novac iz novčanika, vaš bi prvi instinkt mogao biti suočavanje s njom. Želite da ponašanje prestane.
Ali nakon što razmislite, možda ćete se početi brinuti zbog njihove reakcije. Možda odlučite da je bolje samo zanemariti ponašanje ili sakriti svoj novac.
Često je zastrašujuće razmišljati o pokretanju ozbiljnih problema poput ovisnosti nakon što shvatite da postoji problem. To može biti osobito izazovno ako vam je već teško da argumenti ili sukobi budu teški.
No, izbjegavanje rasprave sprječava vas da skrenete pozornost na problem i pomognete voljenoj osobi da ga riješi na zdrav, pozitivan način.
Primjer ovog ponašanja
Vaša voljena osoba pije previše previše kad izađete u restoran. Umjesto da razgovarate o problemu, počinjete sugerirati mjesta koja ne poslužuju alkohol.
6. Četkanje stvari
Ljudi koji se bave ovisnošću ili drugim obrascima problematičnog ponašanja često govore ili čine povrijedne ili uvredljive stvari. Mogli bi vas uvrijediti, omalovažiti, razbiti ili ukrasti vaše stvari ili vam fizički naštetiti.
Mogli biste si reći da ovo ponašanje nije tako loše ili se uvjeriti da ne bi činili te stvari da nema ovisnosti.
Ali razlog ponašanja zapravo nije važan. Ako ponašanje nanosi štetu, nanosi štetu. Minimiziranje problema podrazumijeva voljenu osobu da se može i dalje prema vama ponašati bez ikakvih posljedica.
Pretvarajući se da ono što rade ne utječe na vas, dajete poruku da ne čine ništa problematično.
Primjer ovog ponašanja
Vaš vas partner često ismijava u javnosti. Budući da se i oni bore s ovisnošću o alkoholu, vi sami sebi kažete da alkohol govori i oni to zapravo ne misle.
Iako to počinje utjecati na vašu emocionalnu dobrobit, čak i sami sebi kažete da to nije zlostavljanje jer zapravo nisu oni sami kad su pili.
7. Negiranje problema
Može biti teško priznati da voljena osoba treba pomoć. Mogli bi reći da su droge probali samo jednom ili dva puta, ali ih ne koriste redovito. Oni bi također mogli pitati ako vas misle da imaju problem. Uvjeravate ih da vas to ne brine, da ne piju toliko ili na drugi način poričete da postoji problem.
Možete odlučiti vjerovati im ili se složiti, a da im stvarno ne vjerujete. Možda čak inzistirate drugoj obitelji ili prijateljima da je sve u redu dok se borite da prihvatite ovu verziju istine za sebe.
Ali nepriznavanjem problema možete ga potaknuti, čak i ako stvarno želite da prestane. Odbijanje problema može stvoriti izazove za vas i vašu voljenu osobu.
Izolira vas oboje, kao prvo. Također vašoj voljenoj osobi otežava traženje pomoći, čak i ako zna da joj je potrebna pomoć da bi se promijenila.
Primjer ovog ponašanja
Vaš je partner polako počeo piti sve više i više kako su se stresovi i odgovornosti na njihovom poslu povećavali. Sjećate se kad su pili vrlo malo, pa sami sebi kažete da nemaju problema. Mogu prestati u bilo kojem trenutku.
8. Žrtvovanje ili borba za prepoznavanje vlastitih potreba
Propuštanje stvari koje želite ili trebate za sebe, jer ste toliko angažirani u brizi za voljenu osobu, također može biti znak da omogućavate toj osobi.
Borite li se financijski nakon što poklonite voljenoj osobi novac? Nedostaje li vam vremena za posao, brigu o sebi ili druge veze jer radite više kod kuće?
Ponekad se želimo žrtvovati za ljude do kojih nam je stalo. To ne znači uvijek da nekome omogućavate. Razlog zbog kojeg dopuštate da vaše potrebe ne zadovolje pitanje je važan.
Svakako je važno prvo voditi računa o sebi, posebno kada se brinete o bolesnoj voljenoj osobi, ali možda vam ne smeta propustiti neke od svojih tipičnih aktivnosti nekoliko dana ili nekoliko tjedana.
Ali ako se neprestano borite za rješavanje stvari ili se osjećate izmoreno zbog pokušaja brige o voljenoj osobi, možda će vam pomoći razmotriti razloge pomoći i učinak koji imaju na vašu voljenu osobu. Dopušta li vaša žrtva njihovo ponašanje dalje?
Primjer ovog ponašanja
Vaš tinejdžer provodi sate svake noći igrajući video igre umjesto da se brine o svojim odgovornostima.Veče ispunjavate njihovim pranjem rublja, čišćenjem i drugim poslovima kako biste bili sigurni da će imati što odjenuti i čist tuš ujutro.
Ali radite i puno radno vrijeme i navečer vam trebaju brige za sebe. Dopustili ste da vam ovo skrene sa puta. Smatrate da je to samo životna činjenica.
9. Ne praćenje posljedica
Ako navedete posljedicu, važno je slijediti to. Ako ne slijedite upute, voljena osoba zna da se ništa neće dogoditi kad nastavi raditi istu stvar. To može povećati vjerojatnost da će se i dalje ponašati na isti način i nastaviti iskorištavati vašu pomoć.
Primjer ovog ponašanja
U vašoj vezi može doći trenutak kad vam je dosta. Mogli biste reći: "Ako ovaj novac potrošite na bilo što drugo osim na najam, neću vam dati više novca."
Ili: "Ne mogu ostati u ovoj vezi ako ne zatražite stručnu pomoć."
Mogli biste također reći: "Ovaj mjesec plaćam samo svoj dio stanarine, pa ako svoj ne možete platiti, morat ćete naći neko drugo mjesto za život."
Ali vi ne slijedite, pa vaša voljena osoba nastavlja raditi ono što radi i saznaje da su to prazne prijetnje.
10. Ne pridržavanje navedenih granica
Zdrave granice su važne u svakoj vezi. Neke granice koje biste mogli izraziti voljenoj osobi koja pati od ovisnosti, zlostavljanja ili neke druge zabrinutosti mogu uključivati:
- "Ne želim biti u tvojoj blizini kad vičeš, pa ću slušati samo kad mirno razgovaraš."
- "Ne osjećam se ugodno u seksu ako ste pili."
- "Ne želim se družiti kad ste se drogirali, zato vas molim da ne dolazite kad ste napušeni."
Ako vi ili vaša voljena osoba prijeđete granicu koju ste izrazili i nema posljedica, možda će nastaviti prelaziti tu granicu.
Primjer ovog ponašanja
Ako vaša voljena osoba počne vikati tijekom rasprave, a vi nastavite raspravu, umjesto da se udaljite, možda će dobiti poruku da vam problematično ponašanje nije toliko velika stvar. Oni također mogu osjećati da ćete lako popustiti i na drugim granicama.
11. Osjećaj ogorčenosti
Kad obrazac omogućavanja karakterizira vezu, prilično je uobičajeno da se razviju ogorčenost ili osjećaji bijesa i razočaranja.
Vaša ogorčenost može biti usmjerena više prema vašoj voljenoj osobi, prema situaciji, oboje, pa čak i prema vama samima. Mogli biste se osjećati povrijeđeno i bijesno zbog trošenja toliko vremena pokušavajući pomoći nekome tko vas izgleda ne cijeni. Možda ćete se osjećati obveznima nastaviti pomagati čak i kad to ne želite.
Ogorčenost može oštetiti vašu emocionalnu dobrobit, ali vam također može pomoći da shvatite da situacija možda nije zdrava.
Primjer ovog ponašanja
Recimo da vaša sestra i dalje ostavlja djecu s vama kad izlazi. Kaže da ima posao, ali znate da laže. Pristajete na čuvanje djece jer želite da djeca budu na sigurnom, ali vaše čuvanje djece omogućuje joj da nastavi izlaziti.
S vremenom postajete bijesniji i frustriraniji zbog nje i zbog sebe zbog toga što ne možete reći ne. Ova ogorčenost polako se uvlači u vašu interakciju s njezinom djecom.
Kako prestati omogućavati voljenu osobu
Čini li vam se bilo koji od gore navedenih znakova sličnim uzorcima koji su se razvili u vašem odnosu s voljenom osobom? Ovi vam prijedlozi mogu pomoći da naučite kako umjesto toga osnažiti voljenu osobu.
Skrenite pozornost na problem
Jasno recite da ste svjesni zlouporabe tvari ili drugog ponašanja, umjesto da ignorirate ili uklonite ove radnje. Ponudite suosjećanje, ali jasno stavite do znanja da ta ponašanja nisu u redu.
Suočavanje s voljenom osobom može joj pomoći da shvati da ne podržavate takvo ponašanje, a istovremeno im dati do znanja da ste voljni pomoći im da rade na promjenama.
Potaknite ih da potraže pomoć
Možda se neće složiti da odmah pristupe liječenju, pa ćete ga možda morati spomenuti nekoliko puta. Suradnja s vlastitim terapeutom može vam pomoći da istražite pozitivne načine donošenja tretmana koji odgovaraju vašoj situaciji.
Postavite svoje granice i pridržavajte ih se
Recite voljenoj osobi da joj želite i dalje pomagati, ali ne na načine koji omogućavaju njihovo ponašanje. Na primjer, možete ponuditi vožnju na sastanke, ali recite ne davanju novca za benzin ili bilo što drugo.
Zapamtite da je u redu reći ne
To će u početku biti teško, pogotovo ako se voljena osoba naljuti na vas. Ali odbijanje je često neophodno za oporavak. Ostanite mirni, ali budite čvrsti. Jasno objasnite posljedice za pređene granice.
Isprobajte terapiju za sebe
Terapeuti često rade s ljudima koji pronalaze kako omogućavaju voljenima da im pomognu u rješavanju ovih obrazaca i pružaju podršku na korisnije i pozitivnije načine.
Izbjegavajte upotrebu tvari oko njih
Ako se vaša voljena osoba suočava s zlouporabom alkohola, uklanjanje alkohola iz vašeg doma može vam pomoći da ga držite izvan dosega. Možda nećete imati problema s ograničavanjem pića, ali razmislite o tome da ih imate kod prijatelja.
Oduzeti
Omogućavanje nekome ne znači da se slažete s njegovim ponašanjem. Jednostavno možete pokušati pomoći voljenoj osobi jer ste zabrinuti zbog nje ili se bojite da bi njihovi postupci mogli naštetiti njima, vama ili drugim članovima obitelji.
Ali važno je prepoznati ovaj obrazac ponašanja i početi ga rješavati. Omogućavanje može imati ozbiljne posljedice na vašu vezu i šanse vaše voljene za oporavak.
Teško je riješiti ovisnost ili zlouporabu alkohola sam. A ako se o problemu nikad ne razgovara, vjerojatno će se manje obratiti za pomoć.
Ako mislite da bi vaši postupci mogli omogućiti voljenu osobu, razmislite o razgovoru s terapeutom. U terapiji možete početi prepoznavati omogućavajuća ponašanja i dobiti podršku dok naučite pomagati voljenoj osobi na zdraviji način.
-to-break-up-with-someone-you-love.jpg)
