Druga strana tuge serija je o moći gubitka koja mijenja život. Ove snažne priče iz prvog lica istražuju brojne razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novom normalom.
Nikada neće biti ljeta u kojem se ne sjećam ljeta druge trudnoće.
Iznenađena koliko smo brzo začeli, odmah sam shvatila promjene u svom tijelu. Ipak sam također bio svjestan da se nešto osjeća drugačije - ne sasvim u redu.
Nakon što je rani ultrazvuk u srpnju potvrdio da je trudnoća održiva, pokušao sam zabrinuti osjećaj intuicije zamijeniti uzbuđenjem.
Tog kolovoza imali smo jedan večernji piknik na plaži s njom u mom trbuhu, pred kraj mog prvog tromjesečja. Noseći ružičastu majicu za trudnice koju sam dobio u prodavaonici, pojeo sam sendvič dok su se moj suprug i naš tada gotovo dvogodišnji sin igrali u pijesku.
Razmišljala sam o tome kako će izgledati naša obitelj kad stigne naša kći.
Provjera za abnormalnosti, koju je predložila naša primalja s obzirom na moje tadašnje godine - gotovo 35 godina, bila je udaljena tjedan dana. Bio sam zabrinut, ali s nadom.
Iako sam možda zamišljala da dobivam loše vijesti, nisam ni slutila da će mjesec dana kasnije trudnoća završiti.
Svakako nisam nikada zamišljala da bih odlučila prekinuti trudnoću nakon sumorne dijagnoze velikih abnormalnosti zbog Trisomije 18 ili Edwardsovog sindroma, što bi joj otežalo život u njezinom tijelu.
Kroz terapiju - i samostalno i sa suprugom - ishod moje druge trudnoće shvatila sam kao traumatičan događaj na mom putu do roditeljstva, koji je duboko utjecao na mene.
Tuga zbog gubitka srdačno iščekivane trudnoće
Želim biti vrlo jasan za ljude koji će možda pokušati promijeniti moj narativ. Ovo nije "trauma nakon pobačaja".
Ne bih volio da sam donio drugačiju odluku, niti dovodim u pitanje svoju odluku, iako je to bio težak izbor.
Ovo nije Žaljenje koje mi navire u grlu. Tuga je zbog toga što nam se govori: „Ova trudnoća vjerojatno neće uspjeti. Ako to rezultira živorođenim djetetom, vaše dijete možda nikada neće napustiti bolnicu. Ako napusti bolnicu, vjerojatno neće imati prvi rođendan. "
To je gubitak onoga što se nekada zamišljalo.
Čini se naivnim da sam zamislio obitelj s jednom djevojčicom i jednim dječakom, dok je moja odrastala. Ali pretpostavljam da nakon što postanete kćerkom, prirodno je zamisliti sebe majci.
Odrastajući kao dobra katolička djevojka koja nikad nije planirala pobaciti, internalizirala sam stigmu pobačaja prije nego što je izbor postao moj izbor.
Malo smo razgovarali o seksu i trudnoći u odrastanju. I ja sam se, kao i mnogi, šokirao kad sam shvatio da toliko toga može poći po zlu. I sigurno, nikad nisam saznala za mnoge razloge zbog kojih biste mogli pobaciti.
Riječi "moja beba" teško mi je koristiti u vezi s onom koju nisam upoznala. Ipak, kako je nisam mogao upoznati, morala sam postati njezina majka.
Prekinula sam trudnoću da moja beba ne mora patiti. Imao sam jednu priliku ispraviti nešto za nju - dati joj mir i spasiti nju i mog ionako živog sina od tužne, prerano prerane smrti ili još tužnijeg života cijevi i boli.
Oprostio sam se kasnije u rujnu, tri dana nakon što sam napunio 35 godina.
Nakon pobačaja pokušala sam krenuti naprijed ne priznajući vlastitu bol. Čini se da su neki ljudi sposobni razdvojiti gubitak ili nekako osjećaju da bi trebali to moći odbiti, krenuti naprijed kao da se nikad ništa nije dogodilo. To sam pokušao učiniti.
Osjećaj da se gubitak trudnoće rodi nakon drugog zdravog djeteta
Do studenog sam opet bila trudna. Isprva smo rekli samo nekolicini nama bliskih ljudi. Ali kasnije, nakon što sam počeo ljudima prenositi sretne vijesti, nisam mogao ne ispričati im što se prvo dogodilo.
Da sam izgubila trudnoću - moj plan za djevojčicu.
Kroz taj sam proces shvatio da osjećam suspendiranu, dvosmislenu tugu. Počeo sam čeznuti za ritualima i duhovnom vezom u kojoj se moja istina nije morala skrivati ili osjećati posramljeno.
Jednom kada se rodio moj drugi sin, moji su se rituali počeli brinuti za njega i čuditi se njegovoj živosti. Jednom kad sam ga prestala dojiti gotovo dvije godine kasnije, opet sam bila sama s gubitkom koji je prije došao.
Utjehu sam pronašla u povezivanju s drugima koji su doživjeli gubitak trudnoće.
Naša su iskustva različita, ali dijelimo jedno zajedničko: jednom je tamo bilo nešto što je sada nestalo, netko tko se nikad nije vratio kući. Za nas roditeljstvo ne može i neće biti nevino ili bez tjeskobe.
Moji sinovi su još uvijek mladi, ali sada znaju da je među njima bilo još jedno gotovo dijete. "N-I-N-A", moj je stariji sin nedavno napisao gotovo šapatom - ime koje sam joj dao tri godine nakon što je napustila moje tijelo.
Razgovarali smo o tome kako ljudi i životinje koje volimo ne mogu trajati vječno, ali da kad ih počastimo u svom srcu, oni postanu anđeli.
Kad sam im rekao za nju, nisam mogao reći da je bilo dijete koje je umrlo. Ono što bih im mogao reći jest da je postojala trudnoća koja nije mogla postati cijelo tijelo, da sva tijela žive različito vrijeme i da se neka, nažalost, nikada nisu rodila na zemlji.
Moj najmlađi sin jasno razumije da da nije bilo tužne stvari koja se dogodila prije njega, ne bi postao to što jest. Naša obitelj ne bi bila naša obitelj da nisam abortirala kad jesam.
Pronalazeći svoju zahvalnost za djecu pomogao sam mi da se izborim s tugom izgubljenog.
Dijelim istinu o svojoj abortusnoj tuzi, bez žaljenja
Čini se da je ljudima teško prepoznati da pobačaj može doći s tugom, a odsutan je Žaljenja.
Iako se ne kajem zbog svoje odluke da prekinem trudnoću, ima stvari zbog kojih žalim.
Žalim što nisam uzela vremena i pronašla načine kako oplakivati svoj gubitak kad se to događalo. Žao mi je što je moj suprug morao čekati u predvorju dok sam disala kroz možda najteže iskustvo u svom životu, čekajući sama da mi vrat maternice sazrije u sobi za zahvate, moje kontrakcije postaju jače i konačno, na kotaču u soba s crvenom plastičnom kutijom.
Uvijek ću žaliti što nisam pitala što će se dogoditi s ostacima moje trudnoće nakon što je uklonjena iz mog tijela. Kajem se što se svojoj utjeri nisam mogao obratiti za utjehu.
Zbog gubitka trudnoće u drugom tromjesečju može biti teško tugovati. Trbuh nam još nije velik i okrugao. Ljudi izvan našeg tijela ne razumiju uvijek da je veza koja raste duboka veza, bez obzira na duljinu trudnoće.
Znao sam prazan osjećaj nakon što je nestala, iako moja koža nikad nije dodirnula njezinu.
Postala je potpuno izgubljena beba samo u mračnim prostorima mog tijela u kojima je nekoć živjela kao fetus. Postala je anđelom na način na koji mi je dotaknula srce.
O ovome pišem, jer kao i u svemu u životu, abortus može biti složen.
Često mi je teško uskladiti moju priču ili napraviti mjesta za sve njezine dijelove. Ali znam da mi razgovor o mom gubitku pomaže da napravim mjesta za ostatak svog života.
Znam da ta riječ gubitak je važan za moju pripovijest jer mi je pomogao da nađem tugu. I da mi je važno reći riječ abortus jer to je moja istina i to dijeljenje može nekome drugome ponuditi otvaranje za vlastitu.
Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novom normalom dok se susreću s neočekivanim trenucima tuge koji mijenjaju život i ponekad tabuiraju? Pogledajte cijelu seriju ovdje.
Jacqui Morton slobodna je spisateljica i doula koja živi u Massachusettsu gdje obožava plesati i jesti pizzu sa svojom obitelji. Molim vas posjetite je kod nje web stranicaili dalje Cvrkut.
-guide-to-vitamin-d-supplements.jpg)
-thicker-eyebrows.jpg)
.jpg)
