Nisam očekivao da će mi slom srca dovesti do toliko dobrog u životu, ali preuzimanje kontrole pomoglo mi je da prepoznam vlastiti potencijal.
Moj dečko je prekinuo sa mnom kad sam bila trudna 10 tjedana. I to je najbolja stvar koja mi se dogodila.
Imala sam samo 6 mjeseci veze kad sam zatrudnjela. Bilo je neplanirano i potpuni šok, ali odlučila sam zadržati dijete. Htjela sam biti mama.
No, ispada da u vrijeme saznanja zapravo nisam bila spremna zakoračiti u majčinstvo.
Odnosi su uvijek bili izazov
Imam granični poremećaj ličnosti (BPD), inače poznat kao emocionalno nestabilan poremećaj ličnosti, i to je nešto što nikad nisam sasvim prihvatio zbog stigme koja je vezana uz etiketu. Dijagnoza uzrokuje da imam nestabilne veze, ponašam se nezavisno i živim u strahu od napuštanja. A ovi moji simptomi povezali su se s vezom s tatom moje bebe.
Tata moje bebe i ja bili smo polarne suprotnosti. Cijeni vlastiti prostor i vrijeme i uživa provoditi vrijeme sam, dok se toliko dugo ideja o provođenju vremena samo sa sobom činila zastrašujućom. Bilo je gotovo kao da se bojim toga - a to je zato što to nikada nisam učinio.
Prije nego što sam ušao u ovu vezu, bio sam u vezi 6 godina - i to otrovno. Živjeli smo zajedno i zato smo proveli većinu noći zajedno, ali s godinama smo se pretvorili više u sustanare nego u partnere. Nismo imali spolne odnose, nismo izlazili - samo smo sjedili u odvojenim sobama živeći u potpuno različitim svjetovima, ponašajući se kao da je sve u redu.
Moje je povjerenje slomljeno, moje je samopouzdanje propalo i na kraju me napustio zbog druge žene. Ostavio sam da se osjećam sama, odbačena i napuštena - što i nije tako lijep spoj kad već imate pojačan osjećaj za te stvari zbog dijagnoze mentalnog zdravlja.
I osjećam da to nije samo utjecalo na mene nakon onog početnog prekida, nego sam i te osjećaje odbačenosti i napuštenosti uzeo u svoju novu vezu s tatom moje bebe.
Stalno sam bila zabrinuta da nisam dovoljno dobra za njega. Uvijek sam se bojala da će otići. Postala sam nevjerojatno ljepljiva i suovisna te se puno oslanjala na njega. Da vam pravo kažem, jednostavno uopće nisam bila svoja osoba. Bilo je to kao da ga trebam da bih uživao u životu.
Trebao sam provesti večeri s njim jer sam se previše bojao provesti ih sam. Bilo me strah vlastitog društva, jer sam se bojao osjećaja usamljenosti - toliko da sam tijekom većine naše veze rijetko provodio noć sam.
Nakon trudnoće postala sam još ljepšija. Bila sam skamenjena i željela sam da me neko vrijeme uz mene podsjeća da će sve biti u redu i da to mogu učiniti.
Ali 10 tjedana trudnoće, otac mog djeteta napustio me. Bilo je neočekivano, ali kao što sam spomenula, on je introvert i stoga su se mnogi njegovi osjećaji neko vrijeme pojačavali.
Neću ulaziti u previše detalja zbog njegovih razmišljanja, jer to je prilično osobno - ali reći ću da je moja pripijenost bila problem, kao i činjenica da sam se oslanjala na njega tako da nisam trebala provoditi vrijeme sama .
Bila sam apsolutno shrvana. Voljela sam ovog čovjeka, a on je bio otac mog djeteta. Kako se to moglo dogoditi? Osjetila sam toliko emocija odjednom. Osjećao sam se krivim. Osjećao sam krivnju. Osjećao sam se kao da sam iznevjerio svoje dijete. Osjećao sam se kao loša djevojka. Loša majka. Osjećala sam se kao najgora osoba na svijetu. I nekoliko dana ovo je zaista sve što sam osjećao.
Plakao bih većinu vremena i sažaljevao se, vraćajući se vezi, razmišljajući o svim stvarima koje sam pogriješio i o svim stvarima koje sam mogao učiniti drugačije.
Ali prošlo je nekoliko dana, i odjednom je nešto kliknulo u meni.
Moja trudnoća natjerala me da preispitam odnos sa sobom
Nakon seanse plača iznenada sam zastao i zapitao se što radim. Očekivala sam dijete. Namjeravala sam biti mama. Morao sam sada paziti na nekoga drugog, malog malog čovjeka koji se oslanjao na mene da učinim sve. Morala sam prestati plakati, prestati proživljavati prošlost, prestati se fokusirati na sve stvari koje sam učinila pogrešno i umjesto toga početi se fokusirati na sve stvari koje sam trebala učiniti za svoju bebu.
Sklopio sam pakt sa sobom da u osnovi odrastem i postanem mama. Namjeravao sam biti netko jak, netko moćan, netko neovisan - netko na koga se moja beba može ugledati i biti ponosna na nju.
Tijekom sljedećih nekoliko tjedana, iako mi je to bilo potpuno izvan karaktera, prisilio sam se na ovo. Bilo je teško, priznat ću - ponekad sam se samo željela zavući ispod pokrivača i zaplakati, ali neprestano sam se podsjećala da u sebi imam svoje dijete i bila mi je dužnost čuvati ih.
Počeo sam provodeći noći u sebi. To je nešto čega sam se uvijek bojala - ali shvatila sam da se zapravo, jedini razlog zbog kojeg sam se toga bojala, bila to što nisam to radila toliko dugo i stoga sam zaboravila kakva je zapravo moja vlastita tvrtka. Bilo je to gotovo kao da sam se prisilio da vjerujem da je to najstrašnija stvar na svijetu, i zato sam učinio sve što sam mogao da to izbjegnem.
Ali ovaj put, dopustio sam si uživanje u vlastitom društvu i prestao negativno razmišljati o tome. I zapravo, bilo je sjajno. Provela sam večer gledajući svoj omiljeni film, kupajući se i kuhajući si lijepu večeru - i uživala sam. Toliko da sam odlučio nastaviti to raditi sve dok mi se to ne učini normalno.
Kontaktirala sam prijatelje i obitelj i smišljala planove - nešto što nisam radila jer sam se toliko oslanjala na oca svoje bebe.
Bilo je to kao da sam postala nova osoba. Čak sam se odvažila i odlučila se preseliti bliže kući, kako bih mogla donijeti svoju bebu u lijepo područje s obitelji oko nas.
Također sam odlučio potražiti pomoć za svoj BPD. Tijekom rutinskog prenatalnog sastanka razgovarala sam o tome i zatražila pomoć. Nešto što nikada prije nisam radio, jer sam uvijek gurnuo etiketu u kraj svog uma, bojeći se to priznati. Ali znala sam da želim biti najzdravija i najbolja za svoju bebu.
U roku od samo nekoliko tjedana postala sam potpuno druga osoba. I shvatila sam koliko sam bolja. Koliko sam samostalan bio. Koliko sam zapravo uživao u ovoj verziji sebe. Bila sam ponosna na sebe što sam svoju bebu stavila na prvo mjesto - a zauzvrat i na prvo mjesto. Nisam više krivio tatu svoje bebe što je otišao.
Nekoliko tjedana nakon prekida zapravo smo na kraju ponovno pokrenuli stvari. Vidio je promjene koje sam napravio, a mi smo odlučili stvari pokrenuti još jednom. Do sada je sve bilo super i bili smo više tim. Stvari se osjećaju zdravije - lakše, ujednačene i mi smo uzbuđeni što ćemo postati roditelji.
Iako je dio mene poželio da uopće nije otišao i da smo umjesto toga mogli razgovarati, zapravo mi je drago što jest - zahvalan što je to učinio, zapravo - jer me natjeralo da postanem bolja, zdravija osoba i buduća majka.
Hattie Gladwell je novinarka, autorica i zagovornica mentalnog zdravlja. Piše o mentalnim bolestima u nadi da će umanjiti stigmu i ohrabriti druge da govore.
.jpg)
