Živjeti nemedicalizirano za mene je tako rijedak luksuz, pogotovo sada kad sam u 4. fazi. Dakle, kad mogu, to je upravo ono što želim biti.
"Ne znam mogu li to učiniti", promucala sam kroz suze. IV me povukao za ruku dok sam priljubljivao iPhone uz uho i slušao svog prijatelja kako pokušava proći kroz moju paniku i smiriti me.
Papiri su potpisani i sat je otkucavao.
Pamučna zavjesa navučena oko mog pre-op kreveta nije pružala nikakvu zvučnu zaštitu, pa sam mogla čuti medicinske sestre kako međusobno razgovaraju o meni, frustrirane što im zadržavam dan.
Što sam duže ležao tamo jecajući, OR je duže ostao prazan i sve je odgađanija svaka operacija nakon mene. Ali jednostavno se nisam mogao smiriti.
Već sam prošla ovu operaciju i to je bio dio problema. Provevši prethodnu godinu prolazeći kroz iscrpljujući tretman karcinoma dojke stadija 3, već sam pretrpio jednu mastektomiju, pa sam bio malo previše upoznat s koliko je teška operacija i oporavak bila teška.
Sada sam bio bez raka (koliko smo znali), ali odlučio sam da želim preventivno ukloniti zdravu dojku kako bih sveo na najmanju moguću mjeru da ikad ponovno dobijem novi primarni rak dojke, smanjujući na taj način svoje šanse za ponavljanjem vraga koji bio liječenje.
Eto, bio sam spreman i pripremljen za svoju drugu mastektomiju.
Nikad to nije bila "samo dojka". Bilo mi je 25 godina. Nisam željela izgubiti svaki osjećaj, ostariti i zaboraviti kako je izgledalo moje prirodno tijelo.
Dok sam već bio pod anestezijom, moj je kirurg također planirao završiti s rekonstrukcijom moje karcinomske strane. Još uvijek sam imao svoj ekspander tkiva koji mi je sjedio ispod prsnog mišića i polako razvlačio kožu i mišić stvarajući na kraju dovoljno veliku šupljinu za silikonski implantat.
Očajnički sam se želio riješiti betonskog ekspandera koji mi je sjedio previsoko na prsima. Naravno, budući da sam se odlučila i za profilaktičku mastektomiju, tada bih morala ponoviti postupak širenja s te strane.
Ipak, na kraju bih završio cijelu kušnju s dva udobna silikonska implantata koji nisu sadržavali ljudske stanice da se grupiraju u tumor.
Ipak, noć prije isključenja ove druge mastektomije i ekspandera tkiva / implantata, uopće nisam spavao - nastavio sam gledati na sat, razmišljajući imam samo Još 4 sata s mojom zdravom dojkom. Još 3 sata s mojom dojkom.
Sad je došlo vrijeme, i dok su mi suze tekle niz obraze, trudio sam se doći do daha. Nešto je duboko u sebi vrištalo Ne.
Nisam razumio kako sam tamo završio, jecajući, ne mogavši dopustiti da me sestre dovezu do OR-a nakon što sam proveo godinu dana dnevnika i duše tražeći i razgovarajući o odluci sa svojim voljenima.
Doista sam vjerovao da sam u miru s drugom mastektomijom - da je ovo najbolje, da je to ono što Htio.
Nisam li jednostavno bio dovoljno snažan da to prođem kad je došlo do naguravanja?
Shvatio sam da donošenje dobrih odluka nije uvijek raditi ono što je najbolje na papiru, već shvatiti s čime mogu živjeti, jer ja sam jedini koji mora svaki dan ići u krevet i probuditi se živeći s posljedicama toga odluka.
Na papiru je profilaktička mastektomija imala potpuni smisao.
Smanjio bi - ali ne i eliminirao - moj rizik od razvoja novog, primarnog karcinoma dojke. Izgledala bih simetrično, umjesto da imam jednu prirodnu i jednu rekonstruiranu dojku.
Međutim, novi primarni rak nikada mi nije predstavljao najveću opasnost.
Bilo bi grozno ponovno proći kroz liječenje ako bih razvio novi rak, ali bilo bi problematičnije kad bi se moj izvorni rak ponovio i metastazirao ili proširio izvan moje dojke. To bi prijetilo mom životu, a profilaktička mastektomija ne bi učinila ništa da smanji izglede za to.
Osim toga, oporavak od mastektomije težak je i bolan, i bez obzira na to što mi netko rekao, moja je dojka bila dio mene. Nikad to nije bila "samo dojka".
Bilo mi je 25 godina. Nisam željela izgubiti svaki osjećaj, ostariti i zaboraviti kako je izgledalo moje prirodno tijelo.
Već sam toliko izgubio tijekom liječenja - rak mi je već toliko uzeo. Nisam želio izgubiti više ako ne moram.
Bila sam paralizirana zbunjenošću i neodlučnošću.
Na kraju sam začuo poznatu ogrebotinu metala na metalu kad se zastor otvorio i ušao je moj plastični kirurg - topla, draga žena s kćerkom mojih godina.
"Razgovarala sam s vašim kirurgom dojke", najavila je, "i danas nam nije ugodno raditi profilaktičku mastektomiju. Vaše izlječenje može biti ugroženo ako uđete u tako veliku operaciju koja je uznemirena. Dat ćemo vam nekoliko minuta da se smirite, a zatim ćemo nastaviti i zamijeniti vaš ekspander tkiva implantatom - ali nećemo raditi mastektomiju. Idete kući večeras. "
Proletio me val olakšanja. Bilo je to kao da mi je tim riječima moj kirurg bacio kantu hladne vode nakon što sam zaglavila u vatri, a plamen mi je puzao po tijelu. Mogla sam ponovno disati.
Sljedećih dana u moja se crijeva uselila sigurnost da sam donio ispravnu odluku. Pa, da su moji liječnici donijeli pravu odluku za mene.
Shvatio sam da donošenje dobrih odluka nije uvijek raditi ono što je najbolje na papiru, već shvatiti s čime mogu živjeti, jer ja sam jedini koji mora svaki dan ići u krevet i probuditi se živeći s posljedicama toga odluka.
Radi se o prebiranju kroz svu vanjsku buku sve dok ponovno ne čujem tihi šapat onoga što nazivamo intuicijom - taj suptilni glas koji zna što je najbolje za mene, ali ga utapa strah i trauma.
U godini kemoterapije, zračenja, operacija i beskonačnih sastanaka potpuno sam izgubio pristup svojoj intuiciji.
Trebalo mi je vremena daleko od medicinskog svijeta da bih ga ponovno pronašao. Vrijeme je da shvatim tko sam bio osim pacijenta s rakom.
Tako sam završio svoju muku u 3. fazi s jednom rekonstruiranom dojkom i jednom prirodnom. Dao sam sve od sebe da obnovim svoj život. Ponovno sam počela izlaziti, upoznala i udala se za svog supruga i jednog sam dana shvatila da je nerad oblik akcije.
Odgađajući donošenje odluke, donio sam odluku.
Nisam želio profilaktičku mastektomiju. Ispostavilo se, bez obzira je li moja intuicija znala što dolazi ili ne, na kraju sam metastazirao otprilike dvije godine kasnije.
Odgađajući drugu mastektomiju, dao sam si gotovo dvije godine penjanja s prijateljima i skakanja u rijekama sa svojim sada suprugom. Ne bih mogao stvoriti ta sjećanja da sam vrijeme proveo između tretmana 3. i 4. stadija prolazeći kroz više operacija.
Te su odluke toliko individualne i nikad neću priznati da znam što je najbolje za drugu osobu.
Za drugu ženu u istoj situaciji profilaktička mastektomija mogla je biti kritična komponenta njezinog psihološkog oporavka. Za mene je zamjena uvjerenja da "moram imati simetrične grudi koje se podudaraju da bih bila lijepa" sa samopouzdanjem da su moji ožiljci seksi jer predstavljaju elastičnost, snagu i preživljavanje pomogla mi da krenem naprijed.
Oporavak je više ovisio o tome kako naučiti živjeti s rizikom i nepoznatim (rad u tijeku) nego o tome kako je izgledalo moje tijelo nakon karcinoma. I u nekom sam trenutku shvatio da ću, ako razvijem novu osnovnu, proći kroz to.
Zapravo, pristao bih na bilo koju operaciju, postupak i liječenje da bih preživio.
Ali kad moj život nije na kocki - kad imam priliku biti nešto drugo osim pacijenta - želim ga iskoristiti. Živjeti nemedicalizirano tako mi je rijedak luksuz, pogotovo sada kad sam u 4. fazi.
Dakle, kad mogu, to je upravo ono što želim biti.
Nemedikalizirano.
Dijagnosticirana rak dojke stadija 3 s 25 i metastatski rak dojke s 29, Rebecca Hall postala je strastveni zagovornik metastatske zajednice dojke, dijeleći vlastitu priču i pozivajući na napredak u istraživanju i povećanu svijest. Rebecca nastavlja dijeliti svoja iskustva putem svog bloga Rak, možeš ga sisati. Njezini su tekstovi objavljeni u časopisima Glamour, Wildfire i Underbelly. Bila je istaknuti govornik u tri književna događaja i intervjuirana u nekoliko podcasta i radijskih programa. Njezini su tekstovi goli i adaptirani u kratki film. Uz to, Rebecca nudi besplatne satove joge ženama pogođenim rakom. Živi u Santa Cruzu u Kaliforniji sa suprugom i psom.
