Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.
Malaksalost srednjih godina česta je, ali uzmite malo srca: sreća se oporavlja kako starimo, a u međuvremenu postoje načini za suočavanje.
U pedesetim sam godinama - malo sam prešao srednju životnu dob, ali ne baš u starosti. Moja su djeca narasla, imam dobru karijeru, brak mi je solidan i još sam uvijek relativno zdrav. Dakle, životno zadovoljstvo trebalo bi biti moje za čupanje.
Ali nije. Nisam sretnija od većine ljudi koje znam, a u mnogim slučajevima i manje. Zašto sam u padu kad se čini da sve ide, dobro, zar ne?
To je pitanje u srcu nove knjige Jonathana Raucha, Krivulja sreće. U svojoj knjizi Rauch tvrdi da je pad sreće u srednjim životima normalan dio ljudskog razvoja, a možda čak i neophodna preteča kasnijeg životnog zadovoljstva. Također sugerira da, ako tijekom ovog turbulentnog prijelaza nađemo načine da se ondje objesimo, naša sreća neće se samo odbiti, već će vjerojatno premašiti naša očekivanja.
Pad srednjih godina
Iako ideja o "krizi srednjih godina" postoji već desetljećima - i uglavnom je predmet poruge i poruge - Rauch kaže da je "kriza" doista pogrešna riječ za ono što se mnogima od nas događa u srednjim godinama. Ako pogledate velike obrasce u podacima o globalnoj sreći i u longitudinalnim eksperimentima u kojima se pojedinci uspoređuju sa sobom, pojavljuje se snažan obrazac: Sreća se postupno spušta kroz rani život odraslih, dok nije na najnižoj točki, negdje oko naše sredine 40-ih do početka 50-ih ( premda "sretnije" zemlje imaju tendenciju ranijeg pada).
To se događa bez obzira na životne okolnosti, poput toga jesu li vam visoki prihodi, imate li djecu kod kuće, brinete li se o starijim roditeljima ili imate uspješnu karijeru. To ne znači da ove stvari nisu bitne za sreću - jesu! Kao što su Carol Graham i drugi istraživači sreće otkrili, stabilan brak, dobro zdravlje, dovoljno novca i drugi faktori dobri su za sreću. Čini se samo da imamo tendenciju prema malaksalosti u srednjoj životnoj dobi što se ne može objasniti samo tim čimbenicima.
"Krivulja sreće ne bi se pojavila na toliko skupova podataka i na mjestima kao što je slučaj, uključujući među majmunima, da u određenoj mjeri nije ožičena", piše Rauch.
Iako su razlozi za ovaj pad sreće nejasni, Rauch hrabro istražuje kako bi to objasnio. Na primjer, u jednoj longitudinalnoj studiji istraživači su otkrili da, ako pitate mlađe Nijemce kako misle da će im život proći pet godina, a zatim ga usporedite s tim kako zapravo osjećali pet godina kasnije, njihova su predviđanja bila mnogo veća od stvarnosti. Drugim riječima, bili su pretjerano optimistični i činilo se da ta neusklađenost odražava njihov opadajući nivo sreće.
To ima smisla - kad se očekivanja ne ispune, dužni smo osjetiti razočaranje. I, tvrdi Rauch, kada u životu nemamo jasne vanjske markere koji bi objasnili naše razočaranje, to može stvoriti negativne povratne sprege, gdje se osjećamo loše i osjećati krivnju zbog lošeg osjećaja.
"Učinak povratnih informacija može i često pogađa ljude koji ne dožive nikakvu ozbiljnu krizu ili šok, ljude kojima je, naprotiv, dobro", kaže Rauch. "Ponekad će ljudi koji su, relativno govoreći, najmanje pogođeni objektivnim okolnostima, najviše zarobljeni u [negativnim] petljama povratnih informacija."
Poticaj za starost
Zanimljivo je da se ovaj obrazac potpuno preokreće nakon srednjih godina, tako da su stariji ljudi obično puno sretniji nego što bi to predviđali pet godina ranije. To sugerira da će se, ako se uspijemo držati, stvari možda same poboljšati jer smo umjesto toga ugodno iznenađeni svojom razinom sreće.
"Pozitivne povratne informacije zamjenjuju negativne jer razočaranja postaju ugodna iznenađenja, a kako se sve veće zadovoljstvo i zahvalnost međusobno jačaju", kaže Rauch.
Zapravo, postoji mnogo potencijalnih pozitivnih strana koje dolaze sa starenjem, što Rauch iznosi u knjizi. Evo nekoliko blagodati izlaska iz našeg pada srednjih godina.
Stres ima tendenciju opadanja.
Čini se intuitivnim - napokon, vjerojatno imamo sve manje stresova na poslu ili u obitelji kako starimo, a karijera se stabilizira ili djeca odlaze od kuće. No, zapravo, istraživači su otkrili da čak i držeći druge stvari konstantnima, stres i dalje ima tendenciju opadati kako starimo, a čini se da je ova krivulja pada u stresu povezana s našom povećanom srećom.
Poboljšava se emocionalna regulacija.
Ne samo da starije odrasle osobe imaju tendenciju da osjećaju manje intenzivne emocije od mlađih odraslih, već se čini da se i s emocijama općenito bolje nose. Nakon što su preslušali snimljene snimke ljudi kako na njih daju omalovažavajuće starije osobe, stariji odrasli reagirali su s manje negativnih povratnih informacija prema kritičarima i većom odvojenošću oko situacije, što sugerira veću emocionalnu regulaciju.
Stariji ljudi osjećaju manje žaljenja.
Stephanie Brassen i njezine kolege otkrile su da kada su ljudi pogrešno odabrali i izgubili sav dobitak u igri, stariji sudionici iskusili su manje žaljenja od mlađih odraslih - nalaz koji se također ogleda u njihovim različitim obrascima moždane aktivnosti.
Stariji ljudi su manje skloni depresiji.
Prema istraživanjima, depresija postaje rjeđa kako starimo. To je možda zato što se čini da starije odrasle osobe imaju veću pristranost prema optimizmu - osjećaj da će se stvari riješiti - i više pozitivnosti - usredotočenosti na pozitivno, a ne na negativno u životu - nego na mlađe ljude.
Kako preživjeti srednju životnu dob
Dobro je znati da, kako stariš, stvari postaju sve bolje. Ali to ne znači da ne možemo učiniti ništa kako bismo si pomogli u suočavanju sa srednjim godinama slabosti. Srećom, Rauch ima nekoliko ideja za prolazak kroz ovo vrijeme s više perspektive.
Normalizirajte ga.
Samo razumijevanje da je to gotovo univerzalni fenomen može nam pomoći da se prestanemo kriviti za svoje osjećaje i naučimo ih više prihvaćati. Ne znači da se još uvijek nećete razočarati, ali barem biste se mogli prestati vrijeđati zbog toga što osjećate, što inače samo služi za pogoršanje stvari.
Prekinite svog unutarnjeg kritičara.
U osnovi smo povezani s tim da želimo još i da budemo optimistični u vezi s našom budućnošću - barem kad smo mladi - jer je to u našu evolucijsku prednost. No, kako razočaranje tone, možemo se naći uspoređujući svoja postignuća s postignućima drugih i odlučujući da ne uspijevamo. Ovo je recept za dodatnu patnju.
Da bi se tome suprotstavio, Rauch predlaže prekidanje našeg unutarnjeg kritičara korištenjem pristupa kognitivno-bihevioralne terapije kako bi preokrenuo situaciju ili zaustavio neprestano preživljavanje. Kratko ubacivanje neke unutarnje mantre ili podsjetnika - poput "Ne moram biti bolji od bilo koga drugog" ili kraće "Prestani uspoređivati" - može vam pomoći da se uhvatite i spriječite da vam se um vrti izvan kontrole.
Ostanite prisutni.
Znam da je to sveprisutno u današnje vrijeme, ali pažnja - ili druge suvremene discipline, poput tai chija, joge ili čak samo tjelesnih vježbi - mogu vam pomoći da isključite gumb za samoprosuđivanje, osjećate se manje tjeskobno i iskusite više pozitivnih emocija . U svom životu koristio sam meditacije svjesnosti, istezanje i šetnju vani kako bi mi pomogao da postanem prisutniji, a moje raspoloženje nikad ne uspijevaju usmjeriti u pravom smjeru.
Podijelite svoju bol s drugima.
Mnogi ljudi teško dolaze do drugih kad osjećaju nezadovoljstvo srednjih godina. Boje se da to implicira da s njima nešto nije u redu, da im na neki način nedostaje ili da će izgubiti poštovanje od drugih.
Ali dijeljenje osjećaja s dobrim prijateljem, koji može slušati sa suosjećanjem i koji vas također podržava kroz iskustvo, može vam pomoći da se osjećate manje sami. „U izolaciji, razočaranje i nezadovoljstvo fermentiraju i gnoje, što dodatno pojačava sram, što hrani potrebu za izolacijom. Prekidanje tog ciklusa prvi je posao ”, piše Rauch.
Dobar prijatelj može vam pomoći spriječiti da napravite nešto ishitreno, poput kazivanja šefu ili varanja supružnika - nečega što može čini se kao da će vas se riješiti lošeg stanja, ali će se vjerojatno vratiti.
Krenite malim koracima; ne skačite.
Ovo je možda najteže za napraviti, ali toliko je važno. Kad osjetite pad srednjih godina, ne pokušavajte radikalno uzdrmati stvari bacajući svoje životno djelo ili obitelj i započinjući ispočetka na nekom tropskom otoku. Umjesto toga, razmislite o manjim promjenama koje su usklađene s vašim nakupljenim vještinama, iskustvom i vezama.
Rauch ukazuje na rad Jonathana Haidta, koji je otkrio da napredovanje prema našim ciljevima - a ne postizanje naših ciljeva - i život namjernog života ono su što vodi trajnoj sreći. Dakle, umjesto da idete na potpunu reorganizaciju svog života, razmislite o postupnim promjenama koje će donijeti manji poticaj pozitivnosti. Možda možete razmisliti o bočnom potezu na poslu, oživljavanju braka pokušavanjem novih stvari ili preuzimanjem novog hobija. Na taj način, kada se vaša krivulja sreće uspne - kao što će vjerojatno i ići - neće vam ostati slomljeni život. Što nas dovodi do njegovog posljednjeg prijedloga ...
Čekati.
Ovo se čini čudnim savjetom; ali budući da je malaksalost srednjih godina razvojno pitanje, možda je najbolje pričekati pad sreće i prihvatiti da će se vjerojatno promijeniti. Sve dok ne tonete u depresiju, mirno držanje možda je najbolja strategija.
To ne znači da biste trebali ignorirati ozbiljne probleme u svom životu; to jednostavno znači da ako se vaše osjećaje čine nesrazmjernima onome što se događa, pripazite i budite strpljivi sa sobom. Naravno, ovo bi vjerojatno bilo puno lakše da ljudi ne odbacuju vaše osjećaje kao nekakvu narcisoidnu krizu. Rauch poziva sve nas da prestanemo omalovažavati ljude koji prolaze kroz poteškoće srednjih godina i da pokažemo više suosjećanja.
Uz to, njegova knjiga sugerira da je stereotipizacija starenja kao vremena propadanja pogrešna. Ukazuje na organizacije - poput Encore.org - koje rade na promjeni negativnih poruka o starenju i pomažu starijim ljudima da se osjećaju potpomognutima, a ne osujećenima u svojim pokušajima da ostanu vitalni, doprinoseći članovima društva.
Osobno, smatrao sam da je njegova knjiga prilično poletna i poučna. Definitivno mi je pomoglo da više opraštam sebi zbog osjećaja malaksalosti srednjih godina ... i radujem se više tome što ću to proći. Možda će to pomoći ostalim čitateljima srednjih godina da shvate da, samo zato što osjećate nezadovoljstvo, ne znači da vas život prolazi. Umjesto toga, vjerojatno se tek priprema za procvat.
Ovaj se članak izvorno pojavio na Greater Good, internetskom časopisu Greater Good Science Centra na UC Berkeley.
