Zdravlje i dobrobit svakoga od nas dirnu drugačije. Ovo je priča jedne osobe.
Kad smo se Wayne i ja prvi put upoznali, bili smo djeca bezbrižnih života i djetinjstva.Otišao bih do njegove kuće i igrao društvenu igru s njegovim prijateljima; došao bi k meni gledati film. Zajedničko udisanje smoothija u Jamba Juiceu bila je naša definicija "ozbiljnosti".
Nismo išli u istu školu, pa je razgovor po telefonu po nekoliko sati istodobno bio vrhunac mog dana. Mislim da smo uglavnom razgovarali o najnovijim fantastičnim romanima koje smo pročitali ili onima koje je on želio napisati.
Riječima i crtežima mogao je zamisliti nevjerojatne, fantastične krajeve, a ja sam znala da želim živjeti u svjetovima njegova stvaranja.
Bili smo sigurni da je najveći izazov s kojim ćemo se suočiti bio rastrgan kad se Wayneova obitelj preselila 3.000 milja istočno od Kalifornije.
Premotavanje unaprijed sedam godina i ponovno smo se povezali kad sam od njega primio telefonski poziv dok je bio na brodu nosača zrakoplova 3000 milja zapadno usred Tihog oceana. Unatoč godinama šutnje među nama, mislio sam da će se naše prijateljstvo ubrzati tamo gdje je i stalo.
U tim prvim danima zabavljanja nismo sjeli i imali formalni razgovor o posttraumatskom stresnom poremećaju (PTSP). No, ubrzo je postalo očito da će izazovi našeg djetinjstva uskoro nadići.
Osjećam se bespomoćnije kako je vrijeme prolazilo
Nekoliko mjeseci nakon veze, počeo sam primjećivati simptome PTSP-a kod Waynea.
Naletjeli bismo na nekoga s kime je služio dok je bio raspoređen. Čim bismo ponovno bili sami, Wayne se ne bi uspio usredotočiti na naš razgovor, postao bi vidno uznemiren i ne bi želio razgovarati o onome što ga čini emocionalnim.
Počeo sam shvaćati da su određene teme nedopuštene i da to jako boli. Ponekad sam primijetila da ima noćne more, a drugi put bi pričao u snu i zvučao nevolje. Te su me stvari trgnule budnog. Upao bih u utješni način rada partnera, ali izgleda da nisam mogao pomoći. Nije želio razgovarati o tome, bez obzira na to koliko sam izrazila želju za slušanjem. Nije želio zagrljaje ni pažnju ni suosjećanje.
U to ga vrijeme nisam mogao nagovoriti ni da igra videoigru (jedna od njegovih najdražih stvari za raditi). Odjednom, činilo se da je sve što sam saznao o oslanjanju na vašeg partnera pogrešno. Zašto mi rame nije bilo dovoljno čvrsto za plakanje?
Također sam se trudio razumjeti Wayneove reakcije na dodir i zvukove. Prikradajući mu se iza njega da ga zagrli (ili čak samo uhvati za ruku) bilo je veliko ne-ne. Nasilno bi se trzao, podigao šake i spreman krenuo u akciju i uklonio svaku fizičku prijetnju koju bi našao. (Srećom, brzo bi shvatio da je to bila samo njegova djevojka od 4’11 ”.)
Prvi put kad sam bio s njim kad smo čuli zvukove vatrometa kako eksplodiraju - ali nisam mogao vidjeti izvor buke - mislio sam da se nikada neće oporaviti. Opet, osjećao sam se poraženim - i poput neuspjeha kao partner - kad nisam mogao smiriti bol.
Što mi je pomoglo kad sam hodao s nekim s PTSP-om
Da bih prošao tu godinu veze i održao netaknutu našu vezu, morao sam naučiti puno lekcija.
Pustite očekivanja
Dugo sam se držao nepravednih očekivanja koja su postavljena gledajući kako se tropovi milion puta igraju u filmovima: Jedna osoba boli. Pronalaze savršenog partnera koji im oduzima povredu. Princ pronalazi vlasnika staklene papuče i njegov je život završen. Sretno do kraja, kraj.
Dopuštam da moja bajkovita očekivanja uzrokuju povredu i nerazumijevanje. Stalno sam čekao da se Wayne emocionalno otvori zbog traume koju je proživio. Optuživao sam za njegov nedostatak ljubavi kad on to nije činio. Čvrsto sam se držao pretpostavki da će nakon samo malo više vremena noćne more nestati.
Kad se te stvari nisu dogodile, osjećao sam da je problem u meni.
Također je bilo važno podsjetiti se da u slučaju PTSP-a vrijeme ne liječi sve rane.
Budući da je PTSP povezan sa specifičnom traumom ili traumatičnim događajima, bilo mi je lako upasti u zamku vjerujući da će Wayne biti udaljeniji od traume, što će stanje više blijediti. Napokon, ovo je moje iskustvo u svjetlu bolnih događaja. Ali nemam PTSP.
U nekim slučajevima vrijeme ne popravi stvari. Ali daje nam priliku da rastemo i mijenjamo način na koji se nosimo - to vrijedi za osobu s PTSP-om kao i za njezinog partnera. Sad znam da postoje trenuci kada trebam pustiti Waynea da se bavi kako god treba.
Kad vidim kako mu se u licu uznemirava, mogu posegnuti za njegovom rukom, ali podsjećam se da se ne osjećam uvrijeđeno ako ostane šutjeti.
Naučite okidače
Neke ćete okidače naučiti izravnom komunikacijom, no neke ćete možda trebati doživjeti iz prve ruke.
Prvi put kad smo čuli vatromet dok smo bili u suvenirnici, naše bezbrižno vrijeme brzo je postalo tjeskobno. Tada sam naučio važnost povezivanja glasnih zvukova s vizualom onoga što ih uzrokuje. Kad smo bili vani i mogli vidjeti izvor buke, mogli smo zajedno uživati u prikazu.
Wayne nijednom utješnom razgovoru nije zamijenio utješni prizor bezazlenog vatrometa. Ali svi s PTSP-om su drugačiji. Nekim će možda trebati više ljudske interakcije, poput stiskanja ruke ili jednostavnih riječi osiguranja, kada se pokrenu.
Moja prijateljica Kaitlyn također se bavi PTSP-om. Rekla mi je da kad pokrene PTSP, može iskusiti "anksioznu petlju" i kontinuirano se zadržavati na mislima koje je bole.
U ovo doba fizički dodir njezinog partnera može biti utješan: „Ako ... ne mogu ostaviti temu koja me pokreće jer je donijela bol zbog traume zlostavljanja u djetinjstvu, najbolje je da me stisnete za ruku i pustite da vas čujem kako kažete„ Ja volim te.'"
Pitati za pomoć
Kad izlazite s nekim s PTSP-om, jedna od najvažnijih stvari koju možete učiniti je komunikacija. Iako to znači međusobnu komunikaciju, to često može uključivati i razgovor s nekim drugim.
Nekoliko smo puta Wayne i ja išli na savjetovanje. Osvrćući se na to, shvaćam da možda samo savjetovanje nije uvijek pomoglo. No, oboje smo pokazali spremnost da pokušamo govorili smo o svojoj predanosti jedni drugima.
Čak i ako ne vidite savjetnika, pomaže vam razgovarati s drugima kada vam je potrebna pomoć.
Važno je da ljudi koje pozovete budu ljudi kojima vjerujete. Kaitlyn je podijelila sa mnom kako je njezina veza krenula nizbrdo nakon što se umiješala treća strana, jer se ispostavilo da je ta osoba netko za koga je Kaitlyn kasnije saznala da joj ne može vjerovati.
Pa gdje smo sada?
Ne razumijem uvijek kako smo Wayne i ja prošli svoje druženje, ali nekako jesmo.
Moja perspektiva PTSP-a (i drugih stanja mentalnog zdravlja) značajno se promijenila kao rezultat naše veze. Postoje ogromni izazovi, ali postoje i niti koje se spajaju kako bi se stvorila srebrna podstava.
PTSP može izgraditi snagu
Wayne je i dalje jedan od najjačih ljudi koje znam.
Koliko god volio da mogu reći da su njegova vojna raspoređivanja bili jedini traumatični događaji u njegovu životu, to nije istina. Kako sam od tada vidio kako se suočava s drugim traumama, shvatio sam koliko je spreman za suočavanje s nezamislivim tragedijama.
Wayne mi je rekao da osjeća da ga ljudi mogu vidjeti kao da nema osjećaja kad se suočava sa životnim izazovima na način koji je za njega najprirodniji. Bez obzira na to što kaže, mislim da ga drugi smatraju umirujućim. Znam da znam.
PTSP može stvoriti empatiju
Prilično je dobro utvrđeno da imamo najviše empatije za ljude poput nas. Ono što je PTSP dao Wayneu je ogromna količina empatije prema drugima koji to prolaze.
Zapravo, kad sam pisao ovaj članak, poslao mi je popis resursa koje je želio da obavezno uključim i objavio na društvenim mrežama podsjetnik svima koji čitaju da je dostupan ako treba razgovarati.
PTSP nas može naučiti o očekivanjima odnosa
Bez obzira s kim se zabavljate, imat ćete problema ako uđete s unaprijed stvorenim poimanjem kako ljubav izgleda. Da budem iskren, ovo je za mene cjeloživotna borba, čak i dalje.
Ali moje iskustvo s Wayneom pomaže mi da se sjetim da ljubav ne izgleda uvijek onako kako vi mislite da bi trebala.
PTSP može srušiti stereotipe
Prije sam imao na umu puno stereotipa kad sam čuo da se spominje PTSP. Nisam sama u ovome.
Moja prijateljica Anna ima PTSP. Kad sam je pitao za savjet u vezi s nekim s PTSP-om, podijelila je kako je važno znati da je svaka osoba s PTSP-om drugačija, ima različite okidače i drugačije reagira na okidače.
U skladu s tim, razgovarao sam s ljudima s PTSP-om koji smatraju da svoju dijagnozu nisu "zaradili" jer nisu bili u ratu. Zapravo, PTSP se manje odnosi na prirodu traume nego na veličinu njezina utjecaja.
Da, DSM-5 daje specifične kriterije kada je riječ o samoj traumi, ali definicija je puno šira nego što većina nas zamišlja. Osobe s PTSP-om su svih spolova, dobnih skupina, rasa, zanimanja i statusa odnosa.
Resursi za pomoć
Upoznavanje nekoga s PTSP-om neće biti najlakše što ćete učiniti, ali s nekom komunikacijom i timskim radom to može biti nevjerojatno korisno.
Ako vaš partner ima PTSP, evo nekoliko stvari koje morate zapamtiti.
Razgovarajte sa svojim liječnikom ili savjetnikom o grupama za podršku u vašem području. Ako je moguće, pođite zajedno. Ako vaš partner ne želi prisustvovati grupi za podršku, možda će vam biti korisno da prisustvujete sami.
Nije vaš posao da "popravite" svog partnera. Frustracije zbog nemogućnosti to će vam vjerojatno samo smetati. Umjesto toga, pođite s njima i naučite kako ih najbolje možete podržati.
Dostupni su resursi. Ne uklanjajte zabrinjavajuće znakove, misleći da će vrijeme sve izliječiti.
Postoje posebne vruće linije ili anonimni chatovi za veterane, ljude koji su doživjeli seksualno zlostavljanje ili silovanje, one koji su bili izloženi zlostavljanju djece, svjedoke nasilnih zločina i još mnogo toga.
Neki od tih resursa uključuju:
- Nacionalno središte za PTSP
- ClinicalTrials.gov (za informacije o kliničkim ispitivanjima novih tretmana za PTSP)
- PTSP ujedinjen
- YesICAN (forumi zajednice za one koji su doživjeli zlostavljanje djece)
- Nacionalna mreža za silovanje, zlostavljanje i incest (RAINN) (vruća linija je 800-656-HOPE)
Prevencija samoubojstva
- Ako mislite da netko neposredno prijeti samoozljeđivanju ili ozljeđivanju druge osobe:
- • Nazovite 911 ili svoj lokalni broj za hitne slučajeve.
- • Ostanite s osobom dok ne stigne pomoć.
- • Uklonite pištolje, noževe, lijekove ili druge stvari koje mogu naštetiti.
- • Slušajte, ali nemojte osuđivati, svađati se, prijetiti ili vikati.
- Ako vi ili netko koga poznajete razmišljate o samoubojstvu, potražite pomoć s vruće linije za krizu ili prevenciju samoubojstva. Isprobajte Nacionalnu liniju za sprječavanje samoubojstava na 800-273-8255.
Jessica je spisateljica iz San Francisca, urednica i zagovornica pacijenata s rijetkim bolestima. Kad nije na svom dnevnom poslu, uživa u istraživanju i fotografiranju planinskog lanca Sierra Nevada sa suprugom i australskim pastirom Yamom.
-at-the-first-sign-of-the-flu.jpg)
