Sjela sam na malu stolicu nasuprot svom kirurgu kad je rekao tri slova zbog kojih sam se morao slomiti i zaplakati: "IVF".
Nisam ušla na sastanak spremna razgovarati o svojoj plodnosti. Nisam to očekivao. Mislila sam da će to biti samo rutinski pregled, nekoliko mjeseci nakon što sam imala drugu veliku operaciju.
Imao sam 20 godina i samo nekoliko mjeseci nakon operacije preokreta. Deset mjeseci prije toga živio sam sa stoma vrećicom nakon što je ulcerozni kolitis, oblik upalne bolesti crijeva (IBD), prouzrokovao perforiranje debelog crijeva.
Nakon gotovo godinu dana sa stoma vrećicom, zaključio sam da je vrijeme da isprobam preokret i otišao sam još jednom pod nož da mi tanko crijevo zašije za rektum, što mi je omogućilo da ponovno normalno odem u toalet .
Znala sam da moj život nakon toga neće biti potpuno normalan. Znao sam da nikada više neću imati oblikovano pražnjenje. Da bih trebao ići puno više od prosječne osobe i da bih se borio s hidratacijom i dobro upijanjem hranjivih sastojaka.
Ali nisam očekivao da će operacija utjecati na moju plodnost.
Sjedio sam nasuprot svom kirurgu, s majkom kraj sebe, razgovarao o životu nakon preokreta i stvarima na koje sam se još navikao - i stvarima na koje bih se apsolutno morao naviknuti.
Moj mi je kirurg objasnio da, iako ne bih imao problema s nošenjem djeteta, zapravo začeće može biti teško.
To je zbog količine ožiljnog tkiva oko moje zdjelice. Moj je kirurg objasnio da mnogi ljudi koji su me operirali moraju IVF da zatrudne i da sam imao velike šanse da budem jedan od njih.
Nisam znala što da mislim, pa sam samo plakala. Sve je to za mene bio takav šok. Imao sam samo 20 godina i nisam puno ni pomišljao na rađanje djece dok nisam postao puno stariji, a nakon što sam prošao takvu operaciju koja mi je promijenila život, osjećao sam se shrvano.
Iz mnogih sam se razloga osjećao uznemireno, ali osjećao sam se i krivim što sam bio uzrujan. Osjećao sam se kao da nemam zbog čega plakati. Neki ljudi uopće nisu u mogućnosti imati djecu. Neki si ne mogu priuštiti vantelesnu oplodnju, dok bi mi je ponudili besplatno.
Kako bih mogao sjediti tamo i plakati kad sam još uvijek imao priliku zatrudnjeti, a neki to uopće nisu mogli? Kako je bilo pošteno?
Bila sam tužna jer sam bila isušena. S ulceroznim kolitisom često se osjećao kao jedna za drugom.
Osim patnje koja dolazi sa bilo kojom vrstom IBD-a, sada bih pretrpio dvije velike operacije. Kad su mi rekli da bih se borio sa svojom plodnošću, osjećao sam se kao još jedna prepreka za preskakanje.
Kao i mnogi koji žive s kroničnom bolešću, nisam se mogao zadržati na tome kako se sve to osjećalo nepravedno. Zašto mi se to događalo? Što sam toliko pogriješio da sam sve ovo zaslužio?
Tugovala sam i za onim uzbudljivim vremenima kada pokušavaš za bebu. Znala sam da je malo vjerojatno da ću to ikad imati. Kad bih se odlučila za bebu, znala sam da će to biti vrijeme ispunjeno stresom, uzrujanošću, sumnjom i razočaranjem.
Nikad neću biti jedna od onih žena koje su odlučile probati dijete i sjajno se zabavljale, samo čekajući da se to dogodi.
Bio sam netko tko bi, ako bih pokušao, postojao dugotrajan strah da se to neće dogoditi. Već sam mogao zamisliti kako se uzrujavam svaki put kad vidim negativan test, osjećajući se izdano od svog tijela.
Naravno, bio bih zahvalan na vantelesnoj oplodnji - ali što ako ni to nije uspjelo? Što onda?
Osjećao sam kao da su mi uzbuđenje i radost bili otrgnuti prije nego što sam uopće odlučio da sam spreman za djecu.
Za mene je vantjelesna oplodnja došla prije ideje da zapravo zatrudni, a za dvadesetogodišnjakinju može se činiti da ste od sebe uzeli značajno iskustvo prije nego što ste uopće bili spremni to razmotriti.
Čak i pišući ovo, osjećam se sebično, čak i odvratno od sebe. Postoje ljudi koji ne mogu začeti. Postoje ljudi kojima IVF uopće nije uspio.
Znam da sam na neki način bio jedan od sretnika, da je prilika za vantelesnu oplodnju ako mi zatreba. I tako sam zahvalna na tome; Volio bih da je besplatna IVF dostupna svima kojima je potrebna.
Ali istodobno, svi imamo različite okolnosti i nakon što prođem kroz takva traumatična iskustva, moram se sjetiti da su moji osjećaji valjani. Da se smijem pomiriti sa stvarima na svoj način. Da smijem tugovati.
Još uvijek prihvaćam i pomirim se s tim kako su moje operacije utjecale na moje tijelo i moju plodnost.
Sada vjerujem da će se dogoditi sve što se dogodi, a ono što nije suđeno neće biti.
Na taj način ne mogu biti previše razočaran.
Hattie Gladwell je novinarka, autorica i zagovornica mentalnog zdravlja. Piše o mentalnim bolestima u nadi da će umanjiti stigmu i ohrabriti druge da govore.
