Smiješno je pomisliti da su svojedobno obitelji poput one iz The Brady Buncha bile dovoljna anomalija da opravdaju cijelu TV seriju. Današnja je stvarnost često puno složenija.
Na papiru moja obitelj izgleda poput bilo koje druge u mom prigradskom naselju okruženom drvećem: četvero ljudi, nešto djece i pas.
Ali stvarnost - da živim sa svojim dečkom, 21-godišnjom pokćerkom i 6-godišnjim sinom, koji dijele vrijeme između moje i očeve kuće - zvuči više poput glumačke ekipe Netflixova sitcoma nego kao stvarni rad obitelj ... i tako se osjeća i puno vremena.
Proširivanje definicije obitelji
Nije tajna da je tradicionalna nuklearna obitelj pošla putem Černobila, a posljednjih godinu dana preoblikovala je kućanstva kako ljudi provode vrijeme COVID-19. Narudžbe u skloništu brzo su pratile neke veze, a druge zamrzle, a odrasla djeca vratila su se kući u rekordnom broju.
Iako je ovo bila nova stvarnost za mnoge obitelji, ona je moja većinu mog života. Posljednji put kad sam bio dio nuklearne obitelji imao sam 8 godina. Moji su se roditelji razdvojili kad sam bila u osnovnoj školi, a kad sam na fakultetu upoznala svog budućeg supruga, on je već imao kćer od 9 mjeseci.
Pomagao sam promijeniti pelene prije nego što sam legalno mogao kupiti pivo. Kako je postajala starija, stranci su me cijelo vrijeme smatrali svojom majkom, dok smo bili i plavokosi i plavooki, a njezin otac izgledao je pomalo sicilijanski.
Uvijek sam se osjećao pomalo zatečeno da je itko mogao pomisliti da sam dovoljno star da imam dijete ili čak znam što s njim. Nikad nisam imao mlađu braću i sestre i u najboljem sam slučaju bio čuvar djece. Bio sam u neobičnom položaju da nisam baš roditelj, ali da preuzimam mnoge uloge i odgovornosti jednog.
U mojoj situaciji danas nema puno resursa za ljude, a tada ih je bilo puno manje. Svakako, nitko koga sam poznavao nije bio u sličnim okolnostima, pa traženje savjeta nije bilo moguće. Morao sam to krilati cijelo djetinjstvo.
Biti očuh dolazi s jedinstvenim izazovima
Uz sve poteškoće koje dolaze s odgojem bilo kojeg djeteta, imao sam dodatni teret odgoja tuđe dijete. Nisam donosio odluke niti čak i dobio riječ u njima, ali morao sam pomoći u provođenju pravila i biti uzor.
Išla sam na crkvena događanja i sudjelovala u korizmi iako nikada nisam bila religiozna, preuredila sam svoje praznike oko njezinog rasporeda skrbništva i pobrinula se da uvijek ima poklon za Majčin dan.
Pomagati u odgoju moje pokćerke značilo je i dobiti mjesta u prvom redu do prijepornih odnosa koji su se odigrali između njezinih roditelja, a više je potvrdilo moju predanost da se nikad ne razvedem od podjela vlastitih roditelja.
Unatoč tome, nakon gotovo 20 zajedničkih godina, suprug i ja razdvojili smo se kad je njegova kći imala 18, a sin 3 godine. Odgajanje djece u razmaku od više od deset godina nije nešto što bih preporučio, i ne, nije značilo da jesam besplatnu dadilju kad god bih je trebala.
Htio sam da moja pokćerka uživa u svom polubratu - a ne mu zamjerati (barem ne više nego što je to učinila kad se iznenada suočila s odricanjem od statusa svog jedinog djeteta u dobi od 15 godina), pa sam se pobrinula da uvijek imam njezin entuzijastični pristanak prije nego što sam je pitala učiniti bilo što za njega.
Moj sin nije bio nimalo sličan mojoj pokćerki. Izreka da su djevojke lake kad su mlade i teške kad dođu do tinejdžera, a dječaci, upravo suprotno, za mene je potpuno istinita. Istodobno sam rješavao dvoje djece na njihovoj najvećoj težini. No, zahvaljujući tome što sam prethodno desetljeće i pol pohađala roditeljski kamp, osjećala sam se spremnom za ovaj novi izazov.
Na mnogo me načina iskustvo očuha nije samo pripremilo za to što sam mama već i za samohranu mamu.
Postati samohrana mama
Obiteljski odvjetnik s kojim sam nedavno razgovarao rekao mi je da je jedan od najboljih prediktora dječje dobrobiti koliko se odrasli dobro nose sa roditeljstvom. Možda se moj bivši i ja nismo puno dogovorili, ali oboje smo se složili da ne želimo odgajati sina usred stalnih prepirki i stresa.
Moj sin sigurno može biti pregršt, ali on je nevjerojatno sretno dijete i nevjerojatno se dobro prilagodio našem razdvajanju i obojici koji smo se nakon toga preselili s novim partnerima. Komunikacija između mene i moje bivše nije savršena, ali zaobišli smo naše razlike tako što smo uvijek na prvo mjesto postavili sina i njegovu kćer.
Moja se pokćerka preselila kod mene kad je započela fakultet i ostajemo bliski kao i uvijek. Teško je imati studenticu i prvašicu pod istim krovom (sigurnije za nju teže nego ja), ali ne bih je mijenjao ni za što.
Nikad nisam očekivala da će moj put do roditeljstva izgledati onako kako jest, ali vjerojatno najluđa krivulja još je uvijek upoznavala mog dečka i doživljavala maćeha na posve drugačiji način - s druge strane.
Preselili smo se zajedno nakon što smo nekoliko godina hodali, i odjednom, ja sam taj koji donosi pravila, provodi disciplinu i ima posla s bivšim dok on pokušava shvatiti koja je, zapravo, njegova uloga u svemu tome.
Volim misliti da me osobno očuh učinio osjetljivom na tanku liniju kojom uvijek korača, ali situacija u koju je zakoračio potpuno je drugačija od one u koju sam zakoračio prije 20 godina. I, naravno, globalna pandemija dodala je još jedan sloj komplikacija.
Imali smo svoj dio kvrga, ali nedavno sam rekla svom dečku da ne očekujem da ima isti odnos sa mojim sinom kao i ja sa svojom pokćerkom.
Dio njegovog putovanja kao očuha bit će učenje urezivanja vlastite uloge u životu mog sina. Ne brinem se zbog toga, jer znam - iz iskustva - da je to moguće. Bitno mi je samo da smo svi skupa.
Možda ne dijelimo DNK, isto prezime ili čak stavove o temperaturi na kojoj treba držati termostat, ali meni ćemo, kako god nas zvali, uvijek biti obitelj.
Jill Waldbieser piše o hrani, wellnessu i roditeljstvu i živi u okrugu Bucks, Pennsylvania.
-to-do-a-dumbbell-chest-fly.jpg)
