Je li vas ikad netko natjerao da se osjećate loše zbog nečega što ste učinili ili niste učinili?
Krivnja može biti moćno oružje i mnogi ljudi znaju njome vješto upravljati.
Recimo da ste svom najboljem prijatelju rekli da ne možete stići na njihovu zabavu jer stvarno trebate završiti projekt na poslu.
Oni odgovaraju, „Teško da netko već dolazi. Nitko me ne želi vidjeti. Zašto se uopće trudim prirediti zabavu? Pretpostavljam da ću jednostavno otkazati. "
Na kraju, idete, jer ne želite da se osjećaju tužno i neželjeno. Poslali su vas na put krivnje - i uspjelo je.
Isključivanje krivnje neizravan je pristup komunikaciji.
Čak i kad niste učinili ništa loše, druga osoba može implicirati da je situacija nekako vaša krivnja. Jasno objašnjavaju svoju nesreću i prepuštaju vama da nađete način da riješite problem.
To može biti i prilično učinkovito. Ako se osjećate krivima zbog njihove patnje, vjerojatnije ćete učiniti što možete kako biste pomogli.
Namjerno ili ne, sakrivanje krivnje sprječava zdravu komunikaciju i rješavanje sukoba, a često izaziva osjećaj ogorčenosti i frustracije.
Kako izgleda
Ponašanja koja potiču krivnju često se pokazuju u bliskim odnosima - mislite na romantična partnerstva, prijateljstva, profesionalne veze ili obiteljske odnose.
Drugim riječima, može se pojaviti u bilo kojoj vezi u kojoj vam je stalo do osjećaja druge osobe i imate emocionalne veze.
Ljudi često koriste krivnju kako bi izrazili frustraciju ili dosadu, obično kad im nešto onemogući da izađu i kažu točno kako se osjećaju.
Ili se mogu kriviti ako imaju poteškoća s asertivnom komunikacijom i izravnim izražavanjem svojih potreba.
Kontrolni znakovi
Netko tko vas pokušava spotaknuti:
- ističu njihove vlastite napore i naporan rad kako bi se osjećali kao da ste propali
- davati sarkastične ili pasivno-agresivne primjedbe na situaciju
- zanemarite svoje napore da razgovarate o problemu
- pružiti tihi tretman
- negiraju njihovu iritaciju, iako vam njihovi postupci govore suprotno
- ne pokazuju interes da bilo što učine kako bi sami poboljšali situaciju
- upotrijebite govor tijela kako biste iskomunicirali svoje nezadovoljstvo uzdišući, prekriživši ruke ili udarajući predmetima
- iznesite vodeće napomene namijenjene privlačenju vaših osjećaja, poput: "Sjećate li se kad sam učinio [X] nešto za vas?" ili "Ne činim li stvari stalno za vas?"
Svakako, neka od ovih ponašanja mogu jednostavno sugerirati nezadovoljstvo situacijom. Međutim, kad počnu postajati dijelom uzorka, to postaje zabrinjavajuće.
Je li to tako velik posao?
Krivnja je složena emocija. Dio ove složenosti proizlazi iz činjenice da to nije uvijek loše.
Kad pogriješite ili nekoga nenamjerno povrijedite, krivnja vas može motivirati da se popravite i učinite bolje u budućnosti.
Može vam pomoći smatrati poticanje krivnje većim spektrom ponašanja.
Krivnja ne uključuje uvijek proračunatu manipulaciju ...
Ljudi koji koriste krivnju kako bi vas pokušali natjerati da se promijenite ili učinite nešto za njih, mogli bi vjerovati da im je u srcu vaš najbolji interes.
Roditelj bi mogao iznervirano reći: "Radimo cijeli dan kako bismo osigurali da imate krov nad glavom i hranu na stolu i da ne možete oprati nekoliko sudova?"
Ako shvatite da imaju smisla, možda ćete odlučiti posvetiti više pažnje svojim kućanskim poslovima. To im olakšava teret i povećava osjećaj odgovornosti.
Ova povremena uporaba krivnje koja nije dio šireg obrasca krivnje možda nije najučinkovitiji pristup. Ali vjerojatno neće ozbiljno utjecati na inače zdravu vezu.
... ali još uvijek se može povratiti
Recimo da radite s nekim tko često pravi pauze, kasno se pojavljuje i odlazi rano te provodi puno vremena izvan zadatka - a također je najbolji prijatelj vašeg menadžera.
Ne osjećate se ugodno kad ih otvoreno prozivate. Umjesto toga, redovito uzdišete, trljate oči i komentirate koliko morate učiniti i koliko ste pod stresom, nadajući se da će shvatiti nagovještaj da biste željeli da više doprinesu.
Potpuno je razumljivo osjećati se zarobljenim u teškoj situaciji, pogotovo kad ne znate produktivno izazvati loše ponašanje.
Problem je u tome što spoticanje krivnje može propasti ako drugu osobu nije briga kako njezino ponašanje utječe na vas. To vas može ostaviti u istom položaju kao i prije, ali još više frustrirane.
Čak i u bliskim odnosima, možda ćete početi zamjerati nekome tko neprestano ukazuje na određeno ponašanje kako bi vas krivio što ih mijenjate.
Štoviše, promjene napravljene zbog krivnje imaju tendenciju da se okuse s nezadovoljstvom i nezadovoljstvom. Kao rezultat toga, vjerojatno nećete primijetiti pozitivne osjećaje koji često prate promjene koje ste odlučili sami izvršiti.
Djeca su posebno ranjiva
Otkrivanje krivnje od strane skrbnika može djeci učiniti mnogo. Mogli bi naučiti koristiti ovu taktiku za rješavanje problema.
Ali manipulativna krivnja također ih može ostaviti u uvjerenju da ništa što rade nikad nije dovoljno dobro. Zbog toga je još važnije prakticirati zdravije strategije komunikacije s njima.
Kako odgovoriti
Puštanje krivnje da nastavi uglavnom neće pomoći vama ili drugoj osobi.
Možda ćete popustiti jer želite zaštititi vezu, ali ogorčenost i drugi negativni osjećaji mogu vas navesti da počnete izbjegavati drugu osobu.
To je sasvim normalno. Tko se želi stalno osjećati loše i krivo? Ali često je slučaj da niti jedna strana ne želi ovakav ishod.
Prozivanje krivnje kad primijetite da vam može pomoći da započnete put ka boljoj razlučivosti.
Evo još nekih uputa.
Slušajte empatično
Teško je slušati ako netko ne prizna da postoji problem, ali započnite raspravu ukazujući na njihovo ponašanje. Zatim im dajte prostora da izraze svoje osjećaje.
Koristeći primjer stranke iz ranijeg:
“Žao mi je što večeras ne mogu doći. Mnogo bih radije bio na vašoj zabavi nego ovdje, ali mogu imati puno problema ako večeras ne dovršim ovaj posao. Pokušaj da se osjećam krivim neće promijeniti moju odluku. Razumijem da je uznemirujuće što toliko ljudi ne može doći. Osjećate li se kao da razgovaramo o tome još? "
Netko tko se osjeća povrijeđenim, mogao bi se poslužiti krivicama kada ne zna drugi način za rješavanje svojih emocionalnih previranja.
Kad znaju da mogu podijeliti svoju nevolju i, što je još važnije, da ćete potvrditi njihovu bol, u budućnosti će im biti lakše izravno komunicirati.
Postavljati pitanja
Netko bi mogao pribjeći krivnji kad ne zna kako se zagovarati za sebe na izravniji način.
Ako primijetite pretjerani govor tijela ili emocije, lažne primjedbe ili druge znakove koji ukazuju na krivnju, upotrijebite otvorena pitanja kako biste ih potaknuli na izravno izražavanje:
- “Činiš se uzrujan. Što se događa?"
- “Čini se da ste frustrirani tim zadatkom. Kako mogu pomoći?"
- “Volio bih pomoći, ako mogu. Što biste željeli da učinim? "
Prepoznajte odakle dolazi krivnja
Krivnja ponekad ima kulturološki element, posebno u obiteljskim odnosima, prema Patricku Cheathamu, psihologu iz Portlanda u Oregonu.
Također se može pojaviti kada ljudi:
- odnos smatrati neravnopravnim
- osjećati iskorišteno
- nikada nisu naučili komunicirati svoje potrebe
Ovi čimbenici ne čine poticanje krivnje produktivnijim, ali mogu vam pomoći da zadržite suosjećajniju perspektivu dok postavljate granice.
Granice štite vaše potrebe, a istovremeno podučavaju osobu koja vas pokušava sakriti da nećete odgovoriti onako kako bi oni željeli. To im može pomoći da uvide korist od istraživanja drugih metoda komunikacije.
Komunicirajte kako biste pronašli dobro rješenje
Razgovaranje o razlozima koji stoje iza ponašanja krivnje može vam pomoći riješiti problem.
Na primjer:
- Roditelji koji žele da radite više poslova mogu podijeliti koliko se iscrpljuju nakon posla i objasniti da računaju na to da ćete pružiti podršku u kući.
- Kolega se može osjećati iritirano zbog najvećeg opterećenja u timu.
- Vaš bi se partner mogao osjećati uznemireno jer ste morali otkazati planove zbog nužde u posljednjem trenutku na poslu.
Jednom kada bolje shvatite zašto se osjećaju uznemireno, možda vam zajedničko razmišljanje o nekim rješenjima može pomoći. Ako ne možete učiniti ono što žele, potvrdite njihove osjećaje, držite se svoje granice i ponudite alternativu:
“Znam da se osjećaš usamljeno, ali ne mogu doći večeras. Zašto vas ne nazovem kad se vratim kući s posla i možemo odlučiti što učiniti ovaj vikend? "
Kada potražiti pomoć
Na dalekom kraju spektra, poticanje krivnje može uključivati izravnu manipulaciju.
Druga osoba prepoznaje dvije stvari:
- Vama su važni.
- Ne želite da se osjećaju loše.
To im znanje daje određenu moć nad vama, pogotovo ako i oni znaju da ćete se potruditi da ih spriječe u nevolji.
Ovu moć mogli bi iskoristiti za izazivanje osjećaja krivnje, čak i kad nemate apsolutno ništa zbog čega biste se osjećali krivima.
Iskrivljenje krivnje često se događa u nasilnim vezama, pa je važno potražiti pomoć ako:
- netko vas pokušava kriviti za neke stvari nakon što kažete ne
- ponašanje tvori obrazac
- neće prihvatiti vašu ispriku zbog pogreške
- ne trude se promijeniti
- pokušavaju kontrolirati vaše ponašanje na druge načine
- osjećate se kao da ništa ne možete učiniti kako treba
- primijetite padove, rasvjetljavanje plinom ili drugo emocionalno zlostavljanje
Terapeut vam može pomoći prepoznati krivnju i druge znakove manipulacije. Oni vam također mogu pomoći da se oporavite od zlostavljanja, razviju plan za dobivanje dodatne podrške i sigurno napuštaju vezu.
Potražite pomoć odmah
Također možete dobiti hitnu podršku 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu s nacionalne telefonske linije za nasilje u obitelji.
Za besplatnu, povjerljivu pomoć:
- nazovite 800-799-7233
- tekst LOVEIS na 866-331-9474
- razgovarati na mreži
Donja linija
Isključivanje krivnje nije uvijek zamišljeno kao manipulacija, ali svejedno može imati prilično negativne učinke.
Otvorena komunikacija može vam pomoći da učinkovitije izrazite svoje potrebe i potaknuti druge da učine isto.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
