Govoreći mi da mi je kosa "poput pube", također su pokušavali reći da moja prirodna kosa ne bi trebala postojati.
Zdravlje i dobrobit svakoga od nas dirnu drugačije. Ovo je priča jedne osobe.
"Muka mi je gledati fotografije tvoje kose poput pubea i uskog ruža."
Iz kratke anonimne poruke koja me vrijeđa zbog toga što sam istovremeno i „loša“ feministica i novinarka, upravo mi je taj pogled odvratio pogled.
Poruka je trebala biti namjerno okrutna i naglašeno osobna.
Društveno gledano, pubes je neželjen i nepoželjan. Kao žene bombardirani smo pričom - od članaka u časopisima do oglasa - da je naša stidna dlaka nešto što treba protjerati.
(Pogledajte samo statistiku: od 3316 anketiranih žena, 85 posto ih je na neki način uklonilo stidne dlake. Dok je 59 posto reklo da su stidne dlake uklonile u higijenske svrhe, 31,5 posto reklo je da su uklonile stidne dlake jer je to „privlačnije ”).
Dakle, rekavši da mi je kosa poput stidnih, isticali su da je moja kosa uvredljiva i da bih se trebala sramiti zbog svog prirodnog stanja.
Kao što većina žena koje imaju bilo kakav privid prisutnosti na društvenim mrežama, a još više za one od nas u medijima, podvrgavanje trolanju nije ništa novo. Svakako sam doživio svoj pošten udio mržnje.
Međutim, najčešće se tome mogu nasmijati kao buncanje neke nesretne osobe.
No, dok sam se sa svojim kovrčama osjećala lagodno sa 32 godine, dug je put bio postizanje ove razine osobnog prihvaćanja.
Ideja da je moja kosa "nepoželjna" bila je uvjerenje s kojim sam odrasla
Moja najranija sjećanja na moju kosu gotovo uvijek uključuju fizičku ili emocionalnu nelagodu u nekom obliku.
Muškarac iz razreda koji me pitao je li moja kosa tamo dolje odgovarao onome što mi je bilo na glavi. Frizer koji me napastovao dok sam sjedio u salonskoj stolici zbog zanemarivanja zatiljka dok su rezali komade koji su se pretvorili u strah.
Brojni stranci - tako često žene - koji su se osjećali opravdano dodirujući moju kosu jer su "samo željeli vidjeti je li to stvarno".
I ona vremena kad su mi kolege iz razreda doslovno zabijali slučajne stvari u uvojke dok sam sjedila u nastavi.
Iako su moji rođaci inzistirali na tome da ću naučiti cijeniti ono čime me genetika blagoslovila, još uvijek postoji neizgovoreni jaz između mene i žena u mojoj obitelji.
Dok smo otac i ja dijelili iste uske kovrče, svaka je žena u mojoj obitelji nosila tamne, valovite istočnoeuropske brave. Iako su obiteljske fotografije jasno ukazivale na razlike između mene i moje rodbine, razlika je u njihovom nedostatku razumijevanja kako se brinuti za kosu poput moje.
I tako mi je više-manje ostalo da sam razaberem stvari.
Rezultat su često bile frustracija i suze. Moja kosa također je igrala veliku ulogu u pogoršanju mojih mnogih tjelesnih tjeskoba, koje bi se samo pogoršavale kako sam postajala starija.
Ipak, gledajući unatrag, uopće nije iznenađujući učinak koje je moja kosa imala na moju mentalnu dobrobit.
Istraživanja su iznova pokazala da su slika tijela i mentalno zdravlje povezani. I potrudio sam se kako bih kosu učinila manje uočljivom, pokušavajući se suprotstaviti tjelesnim prekidima.
Ispraznila sam boce i boce Dep gela kako bi moje kovrče bile što ravnije. Većina mojih slika iz kasne srednje škole izgleda kao da sam upravo izašla iz tuša.
Kad god bih nosila rep, pedantno bih poravnala dječje dlačice koje su se nizale uz rub mog vlasišta. Gotovo bi se uvijek uvijek pojavili i stvorili liniju hrskavih vadičepa.
Čak je postojao jedan doista očajnički trenutak u kojem sam se okrenuo pegli roditelja svog prijatelja dok sam se spremao za poluformal. Miris goruće kose proganja me i danas.
Odrastanje "donijelo" samo je donijelo više prilika za ranjivost i bol
Kad sam počeo izlaziti, proces je otvorio novi niz tjelesnih strepnji.
Budući da sam sklon očekivati najgore, proveo sam vijekove iskušavajući sve različite, zastrašujuće i vrlo vjerojatne situacije koje su se mogle dogoditi - od kojih su mnoge bile povezane s mojom kosom.
Svi smo pročitali brojne anegdote o ljudima koje tijelo sramoti njihov partner - jedina osoba koja bi teoretski trebala voljeti tebe, zbog tebe.
U mojim godinama, prije zlatne ere društvenih medija i razmišljanja, ove su priče dijelili prijatelji kao smjernice kako postupati i biti prihvaćen. I bila sam ih itekako svjesna, što nije pomoglo mojim vlastitim strepnjama.
Nisam se mogla zaustaviti da zamislim da moj partner ima sličnu reakciju da prvi put vidim svoju neurednu, nekontroliranu, prvu stvar u jutarnjoj kosi.
Zamišljao sam scenu u kojoj sam nekoga pozvao van, samo da mi se nasmije u lice jer ... tko bi mogao izaći sa ženom koja je izgledala poput mene? Ili neka druga scena, u kojoj je momak pokušao proći prstima kroz moju kosu, samo da bi mi se upleo u moje kovrče, odigrala se poput rutine komičnog slapstica.
Užasnula me pomisao da će me na ovaj način suditi. Iako me to nikad nije spriječilo da izlazim, odigralo je veliku ulogu u pogoršanju koliko sam bio nesiguran u svoje tijelo dok sam bio u ozbiljnijim vezama.
Ulazak u radnu snagu također mi je dao više razloga za stres. Jedini stil frizure koji sam vidio i koji su bili označeni kao "profesionalni" nisu izgledali nimalo poput onoga što je moja kosa mogla ponoviti.
Zabrinuo sam se da će se moja prirodna kosa u profesionalnom okruženju smatrati neprikladnom.
Do danas to nikada nije bio slučaj - ali znam da je to vjerojatno moja privilegija bijelke.
(Jednako sam svjestan da su mnogi ljudi u boji u profesionalnim okruženjima imali znatno različita iskustva i vjerojatnije će biti kažnjeni zbog svoje kose nego njihovi bijeli kolege.)
Savijanje za ljepotu nije bol. To je pakao.
Trebale bi biti četiri godine ravnog glačanja prije nego što uđem u surovi svijet kemijskih relaksansa.
Još se uvijek mogu sjetiti svoje prve trajne завиbe: zurila sam u svoj odraz, otupljena, dok sam prste provlačila kroz pramenove bez ijednog zastoja. Nestali su divlji izvori koji su mi pucali iz tjemena i umjesto njih, savršeno uglađenih niti.
Sa 25 godina napokon sam postigao izgled za kojim sam tako očajnički žudio: običan.
I neko sam vrijeme bio iskreno sretan.Sretan jer sam znao da sam uspio saviti dio svoje tjelesnosti kako bi odgovarao standardima koje je društvo postavilo "estetski lijepim".
Sretna jer sam napokon mogla imati spolni odnos, a da se nisam pomučila povući kosu, tako da se nisam osjećala neprivlačno. Sretna jer po prvi put u životu stranci nisu htjeli dirati moju kosu - mogla sam izaći u javnost i jednostavno se stopiti.
Dvije i pol godine vrijedilo je kosu proći kroz ekstremne traume i osjetiti kako me vlasište peče i svrbi od kemikalija. Ali sreća kada se postigne takvom površnošću često ima svoje granice.
Gledajući unatrag, to iskustvo sada mogu opisati samo kao pakao.
Dosegao sam svoju granicu dok sam radio u Abu Dhabiju. Upravo sam započeo novu ulogu u velikim regionalnim novinama na engleskom jeziku i bio sam u ženskim zahodima kad sam čuo kako dvije kolegice razgovaraju. Jedna je imala potpuno istu prirodnu kosu kao i ja jednom, a druga joj je primijetila kako nevjerojatno izgleda njezina kosa.
I bila je u pravu.
Kosa joj je izgledala nevjerojatno. Bila je to zrcalna slika moje bivše kose: divlje, uske zavojnice koje su se slagale preko njezinih ramena. Jedino joj se činilo da joj je potpuno mirno.
Osjetio sam kako me obuzima val žaljenja dok sam prepričavao vrijeme i energiju koje sam potrošio gnušajući se upravo onome čemu sam se sada divio. Prvi put u životu su mi nedostajale moje kovrče.
Od tog trenutka nastavio bih provoditi sljedeće dvije i pol godine odgajajući kosu. Doduše, bilo je trenutaka kad sam bila u iskušenju vratiti se kemijskom ravnanju jer mi je kosa zaista izgledala grozno.
Ali ovaj je rast bio puno više od fizičkog. Tako sam se opirao.
Također sam odlučila napraviti domaću zadaću čitajući blogove o prirodnoj kosi. Moram zahvaliti mnogim od ovih lijepih žena, zajedno s nebrojenim ženama s kojima sam započela javne razgovore, koje su mi sve pomogle naučiti kako se brinuti za kosu.
Razmišljajući o svom bivšem ja i kako bih reagirala na komentar koji je moje kovrče usporedio s "stidnom dlakom", znam da bih bila izbezumljena.
Ali mali dio mene također bi osjećao da je komentar zaslužio - da sam nekako, jer nisam bio u stanju udovoljiti propisanim standardima ljepote, zaslužio ovu užasnost.
Ovo je poražavajuća spoznaja.
Sada, premda, iako komentari nisu bili ništa manje povrijeđeni, na mjestu sam u kojem jasno vidim da me njihov odabir riječi prikovao protiv društvenih očekivanja ljepote.
Učeći ignorirati ove toksične standarde, u stanju sam izbaciti ovakve komentare - i od drugih i zbog svoje sumnje u sebe - i umjesto toga, sada mogu biti lagodan sa svime onim što mene, mene čini mojim sh * tty ruž za prirodnu kosu.
Ashley Bess Lane je urednica koja se pretvorila u slobodnjaka. Niska je, samopouzdana, zaljubljenica u džin, a glava je puna beskorisnih tekstova pjesama i citata iz filmova. Ona je na redu Cvrkut.
