Cjelovit vodič za podučavanje dječjeg pristanka u bilo kojoj dobi

Razgovori o seksu moraju se događati u svakoj dobi

Možda je jedna od najštetnijih zabluda o "seksualnom razgovoru" da bi se to trebalo dogoditi odjednom. Sjednete svoje dijete kad mislite da je spremno. Rasporedite ptice i pčele - i onda nastavite sa svojim životom.

Ali stvarnost je u trenutku kad ste ih pogodili razgovorom, djeca svih dobnih skupina već su dobila hrpu poruka o seksu, vezama i pristanku s nekog drugog mjesta. Od crtića do bajki, vrtića do pop pjesama, bake do djeteta iz susjedstva ... dok vaše dijete može razumjeti ove priče, već su usvojili neke koncepte.

Dakle, kao roditelj, vaš je posao prevesti, objasniti, razotkriti i prenijeti ove poruke.

A jedna od najvažnijih lekcija - za dječake, djevojčice i nebinarnu djecu - je spolni pristanak. Što je? Kako ga možete dati i kako ga tražite? Što je najvažnije, zašto je to toliko važno za zdrave veze?

Da bismo točno znali čemu poučavati djecu i saznali u kojoj dobi je svaka lekcija prikladna, sjeli smo s Brennom Merrill, koordinatoricom za prevenciju u Službi za nasilje u odnosima u Missouli u državi Montana i Kelly McGuire, koordinatoricom Make Your Move! Missoula, projekt prevencije seksualnog nasilja koji se fokusira na obrazovanje o pristanku i intervencije prolaznika.

Zajedno su nam dali pregled kako vremenski raspored predavanja o pristanku može izgledati za većinu obitelji. Također su podijelili neke od svojih omiljenih izvora rodnog pristanka za roditelje.

Mala djeca i djeca rane osnovne škole

1. Rano naučite ispravan rječnik

Obrazovanje za pristanke trebalo bi započeti čim djeca razumiju temeljne koncepte koji stoje iza toga. Najbolje mjesto za početak? Davanje djetetu točnog, znanstvenog rječnika za opisivanje njegovih dijelova tijela, uključujući riječi poput:

• stidnica
• vagina
• penis
• testisa
• anus

Dva su glavna razloga da se klonite riječi i šifranta. Prvo i najvažnije, ispravne oznake ruše stigmu i stvaraju osobu koja je pozitivno na spol i nije joj neugodno razgovarati o svom tijelu s roditeljima - a da ne spominjemo budućeg tinejdžera koji se ne boji otvoreno i jasno komunicirati sa svojim romantičnim partnerom.

"Kad s djecom koristimo kodirani jezik, to zvuči kao nešto što držimo u tajnosti i o čemu ne razgovaramo, a to nije poruka koju želimo poslati", kaže McGuire.

Odricanje od žargona čini malu djecu mnogo opremljenijom za prijavljivanje seksualnog zlostavljanja.

"Ako imate predškolsku djecu koja kaže:" Boli me huo-ha ", odrasla osoba poput učiteljice ili rođaka možda neće znati što govori", kaže Merrill. "Ali ako koristi ispravan jezik, ljudi u vanjskom svijetu mogu razumjeti."

Izbjegavajte pogrešno tumačenje

1. Kad vaše dijete podučavaju kolokvijalne riječi ili „obiteljske riječi“ za njegovu anatomiju, skrbnici, učitelji, liječnici i vlasti mogu potencijalno pogrešno protumačiti ono što vaše dijete govori. To bi moglo odgoditi otkrivanje zdravstvenih problema ili seksualnog zlostavljanja ili uzrokovati opasne pogrešne komunikacije.

2. Učite tjelesnoj autonomiji i neovisnosti

Istodobni korak u ovoj dobi je naučiti svoju djecu tjelesnoj autonomiji: konceptu da pojedinac ima kontrolu nad onim što se događa s njegovim tijelom, uključujući i to tko ga može dodirnuti.

"Poštivanje želja vašeg djeteta kada ih želite dodirnuti ne može se započeti prerano", naglašava McGuire.

Poštujte želje svoje djece što se tiče grljenja, ljubljenja, maženja i škakljanja. Iznimke su samo u sigurnosnim pitanjima; na primjer, ako dijete treba ograničiti da ne povrijedi sebe ili druge.

Veliki je primjer ovdje da nisu "prisiljeni" zagrliti i poljubiti nikoga, čak ni baku. Djeca bi trebala odabrati razinu kontakta na temelju razine udobnosti.

Uobičajena lekcija za rani pristanak

1. Nemojte škakljati svoje dijete kad ga zamole da prestanete, osim ako je to unutar jasnih parametara igre. Oni bi trebali jasno razumjeti i očekivati ​​da kad netko kaže "ne" tjelesnom kontaktu, taj zahtjev treba odmah poštovati.

Osim što ćete djetetu dati do znanja da može birati kada će ga netko dodirnuti, trebali biste ga početi podučavati da pristanak ide u oba smjera. Jednostavno mjesto za početak? Naučite ih da pitaju svoje prijatelje vole li biti zagrljeni prije nego što uđu u zagrljaj.

3. Razgovarajte o pristanku s prijateljima i obitelji

Vitalni dio podučavanja tjelesne autonomije u ovoj dobi je i obrazovanje vaših prijatelja i obitelji o granicama. Na ovaj se način baka ne vrijeđa kad ne dobije poljubac. Morala bi znati da je unuci ne moraju zagrliti i poljubiti ili joj sjesti u krilo, a vi je možete naučiti da može ponuditi alternative.

„Kad svoje dijete učite tjelesnoj autonomiji, ne samo da ga učite da kaže ne, već ga podučavate mnogim vještinama vezanim uz pristanak. Kao da kažete: ‘Mogu li umjesto vas navaliti pet?’ Kad se ne želi zagrljaj ”, objašnjava McGuire.

“Zrcališ kako izgleda kad ti se odbije. Ako vaše dijete odbije zagrljaj, možete mu reći: „Znam da me i dalje voliš, čak i ako me ne želiš zagrliti.“ Ta izjava pokazuje da fizički dodir nije loš ili pogrešan u ovoj vezi, samo u ovome trenutak, ne želite fizički dodir. "

4. Naučite važnost izvještavanja

Posljednja obrazovna slagalica za pristanak za malu djecu jest naučiti ih da ako netko krši njihovu tjelesnu autonomiju ili ih se dotakne u privatnom prostoru, nije njihova krivnja. Ali bitno je da kažu odrasloj osobi.

Kako vaše dijete stari, možete mu objasniti da određeni ljudi mogu imati različite razine pristupa svom tijelu. Primjerice, u redu je ako vas mama zagrli, ali ne i potpuno nepoznatu osobu. U redu je s grubim kućama cijelog tijela s prijateljem sve dok se oboje složite s tim.

Opet, ovo nije lekcija koju treba održati jednom, već ona koja bi s vremenom trebala doći s podsjetnicima i raspravama. Mnoga djeca znaju da bi ih, ako ih neznanac seksualno dodirne, trebalo odmah prijaviti odrasloj osobi kojoj vjeruju. Ipak, manje tinejdžera shvaća važnost prijavljivanja kršenja pristanka s vršnjacima.

Kasna osnovnoškolska i srednjoškolska djeca

1. Izgradite jače, zdravije granice

Kako vaša djeca ulaze u srednju ili srednju školu, vaše se lekcije o pristanku i samostalnosti mogu povećavati.

Ovo je dobro vrijeme za raspravu o konceptima poput prisile, kada vas netko nagovori da pristanete na nešto protiv vaše izvorne volje. Također možete razgovarati o tome kako postaviti zdrave granice s ljudima i što bi trebali učiniti ako se te granice prekrše.

Zapamtite: Postavljanje zdravih granica uključuje i fizičke i emocionalne granice.

2. Uvesti koncepte seksizma i mizoginije

U ovom dobnom rasponu nužno je detaljno razgovarati sa svojom djecom o seksizmu i rodnoj pristranosti. Zašto? Seksizam i mizoginija imaju puno veze s pristankom i mogu dovesti do štetnih mitova i zabluda o pristanku i vezama, kao što su:

• Muškarci bi uvijek trebali željeti seks i od njih se očekuje da pomaknu granice koliko daleko mogu ići s partnericama.
• Žena je "čuvarica vrata" odgovorna za koračanje ili zaustavljanje seksualnih činova.
• Žene bi se trebale pokoravati muškarcima.
• Nije "muževno" ili romantično pitati prije nego što poljubiš ženu ili se seksualno povučeš.

"Postoje rodne uloge koje mogu prouzročiti seksualne skripte koje mogu biti štetne za seksualnu intimnost", objašnjava McGuire. „Poput vratarskog modela, kada mužjak pita ženu za seks, a ženka je odgovorna za odbijanje. To se temelji na štetnom stereotipu da su muškarci uvijek napaljeni i spremni za seks. "

Izbacite štetne narative za sljedeću generaciju

1. Razumijevanje seksizma i mizoginije može biti izuzetno osnažujuće za djevojčice i nebinarnu djecu. Često ih se može kriviti za njihovo potpuno prihvatljivo ponašanje zbog naše seksističke kulture - čak i na mjestima višeg autoriteta, poput škola i sudnica. Osiguravanje da sljedeća generacija prestane ponavljati ovaj ciklus štetnih pripovijesti od vitalne je važnosti za zaštitu svih.

3. Podučavati vještine kritičkog mišljenja

Ovo je vrijeme i da pomognete svojoj djeci da postanu neovisni kritičari pomoću primjera na ekranu. "Dobit će štetne poruke čak i kad vas nema, a moraju imati vještine da kritički razmišljaju o njima", kaže Merrill.

Ako vidite seksizam u svijetu oko sebe, poput glazbe, televizije, filmova ili stvarnih situacija, istaknite ga i pitajte ih što misle. Pomozite im da dođu do vlastitih zaključaka.

Prikazuju li filmovi pristanak?

1. U većini filmskih scena nema usmenog pristanka, što je sam po sebi problem. Ako gledate film s scenom ljubljenja sa svojom pretstinejdžericom, možda ćete se zapitati: "Što mislite kako je znao da je željela da je poljubi?"

Svakako također naglasite kada čini pogledajte sporazumno ponašanje (na primjer, na kraju "Smrznutog" postoji izvrstan, romantičan, verbalno sporazumni poljubac).

„Zaista, fokus ne bi trebao biti na podučavanju djeteta što treba raditi, već na pomaganju djetetu da shvati zašto imate vrijednosti koje imate, kako ste u vlastitom životu donijeli odluku i kako bi moglo donijeti odluke o svojim svoje ", kaže Merrill.

Izbjegavajte previše predavanja i umjesto toga pokušajte skrenuti prema dvosmjernim razgovorima.

"Pitajte svoju djecu i poštujte njihova mišljenja", kaže McGuire. “Neće razgovarati s roditeljima ako niste znatiželjni o njihovim mišljenjima. Stupanje u ulogu slušanja i postavljanja pitanja može otvoriti puno o razgovorima. "

4. Znajte odgovoriti kada vaša djeca pitaju za seks

Ovo je također dob kada vam djeca mogu početi postavljati pitanja o seksu i seksualnosti na koja možda niste spremni odgovoriti - ali ona su dovoljno zrela za razumijevanje.

"Ne bojte se reći:" Joj, to me iznenadilo, ali razgovarajmo o tome sutra nakon večere ", kaže Merrill. "Također, pobrinite se da vrata ostavite otvorenima za više rasprava."

Na kraju, svakako završite razgovor s podrškom, poput: "Cijenim što ste došli i razgovarali sa mnom o ovome."

Niste sigurni gdje započeti?

1. Skupina Power of Prevention iznijela je 100 razgovora o spolu, pristanku i vezama prikladnim za djecu stariju od 13 godina, kao i resurse o tome kako razgovarati s tinejdžerima.

Srednjoškolska djeca i mladi odrasli

Srednjoškolci i mladi odrasli spremni su naučiti konkretne lekcije o spolnom pristanku i zdravim seksualnim odnosima u potpunosti detaljno. Ovo su možda neke od najtežih lekcija za podučavanje roditelja, ali one su najvažniji dijelovi koji će vašoj djeci pomoći da shvate pristanak i izgrade zdrave odnose.

1. Nastavite sa složenijim pitanjima koja se tiču ​​seksualnog pristanka

Jedna pogreška koju roditelji čine kad razgovaraju o pristanku jest ta što su ograničili razgovore sa svojom djecom - a muška djeca imaju izrazito različite razgovore od ženske.

Na primjer, muškarci obično dobivaju samo dovoljno podataka o pristanku kako bi spriječili nezakonite radnje povezane sa silovanjem i napadima, dok žene mogu dobiti samo dovoljno podataka da spriječe vlastito silovanje i napad.

Ovaj oblik seksualnog obrazovanja o "prevenciji katastrofa" doista može spriječiti neka pravna pitanja, ali ne pomaže u razbijanju naših temeljnih kulturnih pitanja oko pristanka ili posudbe za izgradnju ugodnih, ravnopravnih odnosa.

Kada razgovarate sa svojim tinejdžerom, pobrinite se da detaljno razgovarate o sljedećim pitanjima:

• Može li osoba koja je onesposobljena za drogu ili alkohol pristati na seks?
• Morate li pristati na seks nakon prvog odnosa?
• Utječu li razlike u moći na vašu sposobnost pristanka?
• Kakve veze siguran seks ima s pristankom?
• Obavezno pokrijte razlike verbalnog i neverbalnog pristanka.

"Tinejdžeri bi trebali znati kako zvuči usmeni pristanak, kao i kako možete tražiti", kaže McGuire. “Oni bi također trebali znati kako izgleda neverbalni pristanak. Morali bi shvatiti je li njihov partner vrlo tih ili laže mirno, da to nije oduševljeni pristanak koji traže i vrijeme je za komunikaciju prije nego što nastave. "

Muški pristanak i razlike u moći

Jedna od zanemarenih tema koja se također gubi u ograničenim razgovorima i "sprečavanju katastrofa" je pristanak muškaraca. Dječaci i tinejdžeri također se mogu osjećati pod pritiskom ili prisiljeni na situacije, unatoč tome što kažu ne. Morali bi razumjeti da čak i ako su vidljivo ili fizički uzbuđeni, to nije pristanak. Svatko treba učiti nikako ne. Također je važno da svi tinejdžeri razumiju kako ne mogu istinski pružiti pristanak u odnosima s razlikama u moći, poput pristupa starijem mentoru, učitelju ili prijatelju.Podučavanje tinejdžera kako će izgledati ravnopravan seksualni odnos može vam pomoći u vođenju razgovora o dinamici moći.

Većina djece ne razgovara s roditeljima o seksu - tu statistiku možete promijeniti. Jedno istraživanje među djecom od 18 do 25 godina pokazalo je da većina nikada nije razgovarala sa roditeljima o:

• "Biti siguran da vaš partner želi spolni odnos i da li mu je ugodno to učiniti prije spolnog odnosa" (61 posto)
• osiguravanje vlastite "udobnosti prije bavljenja seksom" (49 posto)
• "važnost ne pritiska na nekoga da ima spolni odnos s vama" (56 posto)
• „važnost neprestanog traženja od nekoga da ima spolne odnose nakon što je rekao ne“ (62 posto)
• „važnost ne seksanja s nekim tko je previše napušen ili oslabljen da donese odluku o seksu“ (57 posto)

Gornja studija također je utvrdila da je većina djece koja su obavila te razgovore s roditeljima rekla da su to utjecaji.

To znači da im jednostavno započinjanje razgovora s tinejdžerima može pomoći da prihvate pristanak i razmišljaju više o svojim vezama, čak i ako se bojite da ne znate kako savršeno pristupiti tim temama.

Za poneti ovdje?

Iako tinejdžeri možda uče o problemima poput kontrole rađanja, silovanja i spolno prenosivih infekcija, nedostaje im znanja koje oboje trebaju i za kojima žude u vezi s pristankom i zdravim vezama. Ovo dodatno znanje ključno je za sprečavanje seksualnog napada i seksualnog nasilja.

2. Razgovor o pornografiji

Zbog sve veće popularnosti mobilnih uređaja i sve većeg pristupa internetu, ne možete zanemariti da vaš tinejdžer vrlo vjerojatno istražuje pornografiju u nekom obliku.

Bez odgovarajuće edukacije roditelja o tome što je pornografija, kako ona funkcionira i kakvi su problemi, djeca mogu oduzeti pogrešne poruke o seksu, vezama i intimnosti. U najgorem slučaju, ta uvjerenja mogu postati štetna za druge.

"Izlazi mnoštvo istraživanja o tome kako su mala djeca izložena pornografiji, iz znatiželje, a informacije o svom seksualnom zdravlju ne dobivaju drugdje", kaže McGuire. “To jednostavno nije baš realističan prikaz seksa. Mnogo pornografija ne prikazuje žene dobro, a puno je i pomiješanih poruka o pristanku. "

Vaši razgovori o pornografiji ovise o dobi i zrelosti vašeg tinejdžera. Mlađi tinejdžeri mogu jednostavno biti znatiželjni o seksu i ljudskom tijelu, u tom slučaju možete podijeliti odgovarajuće resurse koji odgovaraju na njihova pitanja.

"Na primjer, tinejdžerke se mogu uspoređivati ​​sa ženama u pornografiji i osjećati se inferiorno, dok se dječaci mogu bojati da neće moći seksualno nastupiti kao muškarci u pornografiji", kaže dr. Janet Brito, licencirani psiholog i seksualni terapeut sa Centrom za seksualno i reproduktivno zdravlje.

"Tinejdžeri bi potencijalno mogli dobiti pogrešnu predodžbu o veličini, koliko dugo seks treba trajati, vjerovati da se to jednostavno dogodi minus komunikacija ili razviti unaprijed stvorene predodžbe o tome kako bi trebalo biti."

Dr. Brito kaže da nije sva pornografija jednaka. Bolje opcije uključuju:

• poštena trgovina
• pornografija koja priznaje dobrobit i prava izvođača i zadržava autonomiju tijela
• pornografija koja prikazuje razne tipove tijela i narative

Etička, feministička pornografija postoji. No iako rekreativno gledanje prave pornografije može biti savršeno zdravo, veći dio pornografije lako dostupne djeci može biti nasilna i pokazalo se da povećava seksualno nasilje kod tinejdžera koji je gledaju.

"S druge strane", dodaje Brito, "tinejdžeri koji postaju znatiželjni prema pornografiji možda pokazuju razvojno odgovarajuću tendenciju seksualnog istraživanja, jer se njihova tijela mijenjaju i počinju stvarati dublje veze. Ostale pozitivne implikacije su da mogu naučiti o vlastitom seksualnom zadovoljstvu, kao i razviti otpornost. "

Razgovori sa starijim tinejdžerima mogu uključivati ​​teme koje se odnose na etiku pornografije, zašto većina pornografija nije realna, vezu između većine pornografije i mizoginije te možda resurse koji ih povezuju s etičkim izvorima pornografije.

3. Razgovarajte o tome kako izgleda zdrav seksualni odnos

U prethodno spomenutoj studiji 70 posto mladih od 18 do 25 godina željelo je da od roditelja dobiju više informacija o emocionalnim i romantičnim aspektima odnosa, uključujući kako:

• imaju zreliju vezu (38 posto)
• bave se prekidima (36 posto)
• izbjegavajte ozljeđivanje u vezi (34 posto)
• započeti vezu (27 posto)

Sva su ta pitanja na mnogo načina povezana s razumijevanjem pristanka.

Ponovno započnite razgovore sa svojom djecom dok konzumirate medije ili nakon što vidite dobar ili loš primjer zdrave veze. Pitajte ih kako se osjećaju i što misle, i natjerajte ih da kritički razmisle o tome što znači biti brižni romantični partner i što znači biti zbrinut.

"Ovdje se ne radi samo o izbjegavanju napada", kaže McGuire. "Riječ je o stvaranju zdravih ljudi koji imaju alate i vještine za zdrave i sretne romantične veze."

Zapamtite: pristanak za podučavanje trajni je razgovor

Poučavanje naše djece o pristanku može izgledati neugodno ili strano, ne samo zato što uključuje temu spola, već i zato što većina današnjih odraslih nije dobila obrazovanje o pristanku kao djeca. Međutim, jedan od najisplativijih aspekata roditeljstva je naša sposobnost prekida štetnih ciklusa, stvaranja novih standarda i poboljšanja života naše djece i sljedeće generacije.

Ako se uvjerimo da naša djeca u potpunosti razumiju pojmove poput tjelesne autonomije i verbalnog pristanka, može se uvelike osigurati da su njihovi nadobudni romantični odnosi sigurniji, zdraviji i sretniji.

Čak i ako imate stariju djecu i propustili ste ranije satove, nikada nije kasno početi učiti svoju djecu o važnosti spolnog pristanka.

Sarah Aswell slobodna je književnica koja živi u Missouli u državi Montana sa suprugom i dvije kćeri. Njezini su se tekstovi pojavili u publikacijama koje uključuju The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon i Reductress. Možete je kontaktirati na Twitteru.