Reći djeci da ne tuguju ako nisu izgubili voljenu osobu tijekom pandemije ne šalje nezdravu poruku.
Dok se naš svijet i nacija i dalje suočavaju s trajnom pandemijom, mantra "Svi smo u tome zajedno" i dalje se prikazuje u TV reklamama, u vladinim ažuriranjima i putem hashtagova.
Ali jesmo li?
U ovo vrijeme velike neizvjesnosti zbog COVID-19, mnogi su tugovali s tinejdžerima i drugom djecom koja su propustila prekretnice i događaje. Roditelji i prijatelji učinili su što su mogli kako bi najbolje iskoristili stvari, prilagođavajući se maturama i internetskim proslavama.
Ali u nekim prostorima možete pronaći glasove koji umanjuju one ožalošćene gubitke događaja, nada ili planova kao nevažne ili beznačajne jer netko nije umro. Bez obzira radi li se o neznancu koji komentira internetsku vijest ili voljenom djedu i baki, takve vrste komentara mogu zapeći.
Za mnogu djecu, posebno tinejdžere, ova poruka sugerira da su njihovi osjećaji i osjećaji nevaljani i da ih ne treba izražavati, što je suprotno onome što bi se trebalo događati. Umjesto toga, trebali bismo slušati i pružati uvjeravanje i prihvaćanje naših mladih ljudi.
Umjesto napora da se stvari vrate u “normalu” kako škola ponovno započinje dok se pandemija nastavlja, trebamo uzeti vremena da potvrdimo njihove osjećaje.
Prošli i trenutni gubici ocijenili su se beznačajnima
Krajem svibnja, kolega iz razreda mojih blizanaca srednjoškolaca napisao je pismo za mišljenje The New York Timesu rekavši: "Sebično je to reći kad ljudi umiru, ali znam da razred 2020. godine boli."
Njezine su riječi bile iskrene i izražajne prema onome što su osjećali mnogi stariji, ali riječi su joj potresale jer se osjećala sebično izražavajući ih.
Mnogi umirovljenici ostaju u neizvjesnosti s maturama koje su odgođene za sredinu do kraja kolovoza, a sada se, s porastom broja slučajeva COVID-19 u cijeloj zemlji, one dugo očekivane fizički udaljene mature otkazuju.
Nakon što je na Today.com objavljen nedavni članak o propuštenim prekretnicama, objavljeni su komentari na sukcesivnu objavu na društvenim mrežama u kojoj se navodi da, u osnovi, osim ako tinejdžer nije izgubio voljenu osobu, moraju "ušutjeti i preboljeti to".
U drugom slučaju, vijećnica uživo koja se emitirala u glavnoj kabelskoj vijesti na temu obrazovanja i COVID-19, tinejdžerica Analey Escalera izrazila je tugu zbog stvari propuštenih tijekom starije godine i zabrinutost kako će se pohađanje fakulteta promijeniti zbog pandemije. Pitala je profesionalne paneliste za savjet kako kretati naprijed.
Odgovor jednog stručnjaka bio je da se treba podsjetiti da bi njezina situacija mogla biti i gora.
Teško mi je gledati razmjenu, a da ne osjetim opipljivu nelagodu i zabrinutost zbog mlade žene koju otpusti upravo ona osoba kojoj je uputila savjet.
Tuga je gubitak ili prekinuta veza bilo koje vrste
Dr. Emily King licencirana je psihologinja u privatnoj praksi u Raleighu u Sjevernoj Karolini, koja se specijalizirala za rad s djecom i adolescentima. Ona je također mama dvoje dječaka školske dobi i vidi isti isti uznemirujući trend u svojoj praksi. Upozorava odrasle da negiraju ili kvantificiraju nečiju tugu, posebno djecu i tinejdžere.
King je neočekivano izgubila oca kad je bila trudna s prvim djetetom pa razumije tugu zbog gubitka roditelja. Bila je na sastancima s ožalošćenim tinejdžerima koji oplakuju „gubitak prijateljstva, priliku, kraj godine i sada predstojeću školsku godinu zbog pandemije“.
"Ovdje sam da kažem da tugu definira samo ona osoba koja je osjeća", tvrdi King. "Svi smo mi zbirka svojih iskustava i tuga koju osjećamo može se izmjeriti samo kada se uspoređuje s iskustvima koja smo imali, a ne s iskustvima nekoga drugog."
King koristi primjer vlastitog gubitka kako bi naglasila zašto je poništavanje osjećaja neosjetljivo. Ističe da reći nekome da stvari mogu biti gore samo zato što nisu izgubili voljenu osobu do smrti ne priznaje stvarnost da svi imamo svoja iskustva tuge.
„Moja tuga nije usporediva s tuđom tugom jer oni posjeduju svoju tugu, ja nisam. Kad mladim ljudima kažemo da bi ‘stvari mogle biti i gore’, onesposobljavamo ono što osjećaju. Kažemo: "vaši osjećaji nisu važni" ili "vaši osjećaji su pogrešni."
„Ovo zbunjuje i šteti mladim ljudima koji obrađuju gubitak. Tuga je prekinuta veza bilo koje vrste. To može biti smrt, odbijanje, prekid ili gubitak događaja koji se nikada neće dogoditi. "
Dakle, kad su vaša djevojka ili tinejdžer emotivni zbog stvari koje se mogu činiti minornima, napravite korak unatrag. Procijenite svoj odgovor na njihovu tugu. Uzmite u obzir da svako od nas ima svoje iskustvo suočavanja sa trenutnom situacijom.
“Nijedna tuga nije premala da bi se mogla potvrditi i podržati. Kao i bilo koje druge emocije, ne smijemo jedni drugima govoriti kako se osjećati. Tuga uključena. "
Nitko ne mora umrijeti da bismo osjećali tugu
King želi podsjetiti svu djecu i tinejdžere na sljedeće: „Nitko ne mora umrijeti da bi osjetio tugu. Više je nego u redu osjetiti tu tugu, razgovarati o njoj i shvatiti kako dalje s tom novom stvarnošću. Želim da djeca i tinejdžeri dođu do nekoga kome vjeruju i razgovaraju kroz njihovu bol. Ako ne odrasla osoba, onda vršnjak koji također osjeća isti gubitak. "
Tuđa tuga čini nam nelagodu, kaže King i prvo što činimo kao ljudi kad nam je nelagodno je pokušati izbjeći ono zbog čega se tako osjećamo.
„Dakle, minimaliziramo“, kaže King, „misleći da se osoba osjeća bolje. Ipak, minimiziranje tuđe tuge ljudski je pokušaj pomoći nas osjećati se ugodnije i može naštetiti osobi koja osjeća tugu ”, dijeli King.
Predviđena tuga zbog budućih gubitaka: što reći?
Sada prelazimo s početnih gubitaka koje je uveo COVID-19 na buduće gubitke, uključujući mnoge obrede za djecu i tinejdžere. Na neki način popuštanje ograničenja i povratak u školu može se činiti povratkom u normalu, ali vrlo malo je poput onoga što je nekada bilo.
Nema tradicionalnog prvog dana škole sa nasmiješenim slikama i susretima s učiteljima za mnogu djecu koja polaze u vrtić ili druge prekretnice.
Nema osobne škole, jer mnogi školski sustavi idu potpuno na jesen i otkazuju sport ove jeseni.
Nema osobnih iskustava i obreda prolaska za studente, poput useljenja u studentske domove. To bi moglo biti posebno teško za starije osobe iz 2020. godine, koje su sada novi brucoši i već su toliko izgubili.
Svi žudimo za normalnošću, ali bez ičega normalnog, teško je za sve, posebno za djecu.
King vjeruje da ovakva vrsta anticipacijske tuge doprinosi već tužanoj tuzi.
“Razgovarala sam s vrtićima koji su tužni jer su se radovali upoznavanju novih prijatelja, a to se možda neće dogoditi. Razgovarao sam s mladim i starijim srednjoškolcima u usponu koji ne žele ‘odustati’ od svoje godine tako što će postati virtualni «, dijeli King,» Moramo imati na umu da je sve privremeno, čak i škola 2020. «
Pa, što možemo reći svojoj djeci koja se suočavaju s većim gubicima s malim krajem na vidiku?
Najbolji odgovor je jednostavno slušati: „Slušajte djetetovu tugu i osjećaj gubitka. Potvrdite ih, obavijestite ih da ste tu da ih podržite na bilo koji način kako im pomogne ”, kaže King.
Laura Richards majka je četvero sinova, uključujući jednojajčane blizance. Pisala je za brojna izdanja, uključujući The New York Times, The Washington Post, US News & World Report, The Boston Globe Magazine, Redbook, Martha Stewart Living, Woman's Day, House Beautiful, Parents Magazine, Brain, Child Magazine, Scary Mommy, i Reader's Digest na teme roditeljstva, zdravlja, wellnessa i načina života. Njezin cjeloviti portfolio rada može se naći na LauraRichardsWriter.com, a s njom se možete povezati na Facebooku i Twitteru.
