Svaka veza, bila ona otvorena ili monogamna, jedinstvena je koliko i ljudi koji su u nju uključeni.
Zbog toga, ako me pitate zbog čega funkcionira otvorena veza, ne mogu vam odgovoriti tapšanjem.
Ne postoji jednostavna formula za idealnu otvorenu vezu. Kao i svaka veza, potrebna su joj iskrenost, komunikacija i pažnja.
Evo lakšeg pitanja: Koliko su česte otvorene veze?
Prema mom iskustvu, naše društvo i dalje održava prilično puritanske ideje o predanosti i seksu.
Stoga bi moglo izgledati iznenađujuće da je studija iz 2019. godine objavljena u Journal of Sex Research otkrila da je 1 od 5 ispitanih osoba u nekom trenutku bio u otvorenoj vezi. Ankete o seksualnim navikama obično podcjenjuju stvarno ponašanje ljudi, pa bi stvarni broj mogao biti i veći.
Studija iz 2019. nije razmatrala kako bi sudionici opisali svoje specifične otvorene odnose. To je važno jer ne postoji jedinstveni način sudjelovanja u otvorenosti.
Kako vidim, nije riječ o naslovu ili oznaci. Umjesto toga, radi se o granicama ili nedostatku istih, koje su pojedinci u vezi odabrali.
Na ovom planu imam neko iskustvo.
Ponekad sam imao dosljedne sekundarne veze s jednom stranom predanog, otvorenog para; to je ono što volim nazivati "redovitom serijom".
Ponekad sam kao treća uloga imala ulogu partnera u seksualnim susretima s jednom ili obje strane ... ako želite, ulogu "gosta u glavnoj ulozi".
Evo što sam usput naučio:
Iskrenost je ključna
Kad je riječ o otvorenim vezama, jedan od najčešćih nedoumica u komunikaciji koji sam primijetio je kako voditi razgovore o otvaranju već uspostavljene veze.
Prvo i najvažnije, iskrenost je neophodna.
To možda nije vrsta iskrenosti na koju ste navikli, poput recite nekome da ima papar u zubima ili to priznajte bila ti koji si se bavio onim što si nanjušio.
Moje je iskustvo da odluka o otvaranju veze može potrajati puno ranjivosti i uspjeti.
Dio tog posla odvaja se od normi odnosa s kojima smo mnogi od nas odrasli od djetinjstva. Ti razgovori mogu biti lakši ako je iskrenost cijelo vrijeme bila kamen temeljac partnerstva.
Razgovarajte o granicama
Granice su važne u bilo kojoj vezi, monogamnoj ili nemonogamnoj. Jedna od uobičajenih pretpostavki koje sam primijetio u vezi s otvorenim vezama jest da "ne postoje pravila".
Nekima bi to mogao biti slučaj. Ali, po mom mišljenju, odsustvo pravila je pravilo. O tome bi apsolutno trebalo raspravljati.
Riječ opreza: obično uopće ne volim koristiti riječ "pravila". Smatram da se pojmovi poput "granica" ili "sporazuma" osjećaju malo manje restriktivnima.
Zapamtite, za neke ljude "pravila" su namijenjena kršenju. Naš mali mozak guštera ne može si pomoći.
Više puta nego što mogu izbrojati, imao sam jednokratnih seksualnih susreta s ljudima u otvorenim vezama koji imaju pravilo "ne ljubiti se".
Želite li znati što se dogodilo tijekom svakog od tih susreta?
Ljubljenje.
Ograničavajući prilično osnovni dio seksualnog iskustva, ti su se parovi postavili da varaju u vlastitoj igri.
Kao treće, uvijek sam cijenio kad se prethodno dijele sa mnom granice pa sam na istoj stranici.
Neki parovi imaju dogovore gdje ne smiju ostati preko noći, neki dogovore gdje mogu imati samo seks zajedno s trećim, a neki imaju dogovore o tome kada se mogu dogoditi vanjski susreti na temelju rasporeda rada i rasporeda putovanja.
Nema ograničenja sve dok su sve strane zadovoljne planom.
Odlučite što ćete podijeliti
Također je važno razgovarati o tome koliko ćete međusobno podijeliti.
U mom prvom iskustvu s otvorenim, naš je dogovor bio podijeliti sve kako bismo procijenili ono o čemu smo ugodno razgovarali. Drugim riječima, koliko je informacija previše, a koliko premalo?
Niti jedno od nas uistinu nije znalo svoje granice. Umjesto da započnemo bilo što uskraćivati, odabrali smo potpunu transparentnost.
To će biti drugačije za svaku otvorenu vezu, ali o tome treba razgovarati. Neki ljudi uopće ne komuniciraju o svojim vanjskim iskustvima. Neki odaju svaki detalj. Neki vole slati slike ili videozapise ili ih čak petljati u video chatu kako bi podijelili iskustvo.
Neka zdravlje bude prioritet
Ako otvorena veza uključuje bilo partnera koji sudjeluje u prodornom seksu s trećim, ili bilo koju aktivnost u kojoj se mogu mijenjati tjelesne tekućine, od vitalne je važnosti razgovarati o tome koje će korake poduzeti svaki član veze kako bi se smanjio rizik od SPI.
Najčešći dogovor s kojim sam se susrela je zajednička odluka da uvijek koristim kondome tijekom seksa s neznancima.
Centri za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC) primjećuju da je nošenje kondoma najučinkovitiji, najrealniji način za seksualno aktivne odrasle osobe da smanje prijenos spolno prenosivih bolesti.
Iskrenost i povjerenje su ovdje presudni.
Priznali mi to ili ne, neplanirani seks bez kondoma ponekad se dogodi. Izgradnja povjerenja sa svojim partnerom ili partnerima ključna je kako biste se, ako se dogodi seks bez kondoma, ugodno priznali i testirali.
U tom smislu, veliki sam pobornik redovitog testiranja, općenito. Pročitao sam savjet da je dobro testirati se prije i nakon svakog novog partnera, ali znam da to nije realno za sve.
Ovisno o broju partnera koje imate i drugim čimbenicima, CDC sugerira da je svaka 3 do 6 mjeseci razumna učestalost.
Otvorena veza često dovodi nove partnere u naš seksualni život, pojedinačno ili zajednički. To znači poduzimanje potrebnih mjera predostrožnosti za vaše zdravlje i seksualnu dobrobit.
Trebate li početi uzimati neki oblik kontrole rađanja? Trebate li započeti PrEP (Profilaksa prije izlaganja) kako biste smanjili rizik od zaraze HIV-om? Dobro je razgovarati o tim pitanjima sa svojim partnerom i svojim liječnikom.
Dajte prioritet komunikaciji i pristanku
Otvoreni odnosi nemaju postavljeni algoritam. Kontinuirani razgovori sa svim uključenim partnerima su imperativ.
Ponekad nemonogamija može trajati čitavu vezu. Ponekad razdoblja otvorenosti dolaze i prolaze tijekom putovanja veze.
U svakom trenutku svi moraju biti na istoj stranici. Za monogamiju je potreban pristanak. Nemonogamija bez pristanak uopće nije monogamija. To je nevjera.
Imajte na umu da ne postoji jednoznačno rješenje
Po mom mišljenju, biti dio otvorenog partnerstva je korak, a ne popraviti.
Ako je partnerstvo iz nekog razloga klimavo - bilo da se radi o nedostatku emocionalne povezanosti, povjerenja ili drugih frustracija - seks s drugima neće popraviti vezu. To će samo poslužiti kao smetnja.
Rješava li seks neke probleme? Osobno sam primijetio da seks s ljudima koji nisu vaš primarni partner može pomoći u ublažavanju seksualnih potreba koje vaš primarni partner ne može ili ne želi ispuniti.
Mnogo je razloga zbog kojih partner možda ne želi ili ne može sudjelovati u seksualnoj aktivnosti ili prevrtanju. Među ostalim mogućnostima može se svesti na udaljenost, sposobnost, genitalije, razinu libida ili nedostatak interesa. To ne znači da je nešto loše u vašoj vezi.
Otvorenost je jedan od načina na koji oba partnera mogu ostvariti svoje želje, čak i kad se te želje ne usklade u potpunosti. Također može pomoći u sprječavanju nezadovoljstva kad se libido i interesi ne podudaraju.
Ljubav i seks nisu sinonimi. Oduševljavajuće je kad se to dvoje kombinira, ali uživao sam u oba neovisno jedno o drugome s velikim uspjehom.
Za poneti
Iskrenošću, pristankom i dobrom komunikacijom, otvoreni odnosi mogu napredovati sretno i zdravo, baš kao i stara vrtićka pjesma ... ti i ja i spajanje čine tri.
Kenny Francoeur slobodni je pisac koji se fokusira na queer kulturu i seksualno zdravlje. Njegov su rad, između ostalih, objavili i The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine. Kenny je također tvorac i voditelj Normalize This, podcasta koji istražuje seksualnost, kink, identitet i seksualnu kulturu u misiji stvaranja poštenog, neanitiziranog obrazovnog resursa. Povežite se s Kennyem na Instagramu @ kenny.francoeur ili Twitteru @kenny_francoeur, a njegov rad pogledajte na www.kenny-francoeur.com.
