Konačni vodič za govorenje o „neizrecivom“.
Napomena autora: Bok! Da ti! Pomalo sam pristran, ali stvarno bih volio da ostaneš živ. Ako osjećate da biste se mogli ozlijediti, razmislite o odlasku na hitnu. Učinio sam to dva puta i nikada nisam požalio (čak sam i napisao kako se pripremiti za takav posjet u ovom članku). Ako niste u neposrednoj opasnosti, nastavite čitati i molim vas ... nastavite živjeti.
Ja sam pisac i zagovornik mentalnog zdravlja i preživjeli pokušaj samoubojstva. Mnogo sam puta rekao ljudima: "Nastavite posezati." Napisao sam više članaka propovijedajući važnost ranjivosti, prkoseći stigmi i posjedujući vaše borbe.
Ovo je cijela moja stvar, u redu? To je ono što radim.
Pa kad je jedan od mojih najbližih prijatelja umro od samoubojstva, nisam bio samo šokiran - bio sam potpuno iznutra.
Mislila sam da nikad nije bilo pitanje mogu li moji najmiliji doći do mene ili ne. Ali ona osoba s kojom sam tako često razgovarala o mentalnom zdravlju ... nije me nazvala.
Čak ni zbogom.
U tjednima nakon samoubojstva moja me tuga odvela na mračna mjesta. Ubrzo sam počeo imati vlastite samoubilačke misli.
A kad je bio red da pružim ruku? Čak i nakon što sam izgubio prijatelja? I ja sam se počeo povlačiti.
S bolnom sam sviješću promatrao kako radim većinu onoga što je činilo moj prijatelj dovodeći do samoubojstva.
Otpisala sam se kao teret. Izolirao sam se. Izgubio sam se u svojoj glavi. I unatoč tome što sam znao opasnost gdje sam se našao, nisam ništa rekao.
Nakon posebno zastrašujuće noći shvatio sam nešto: nikad mi nitko nije objasnio kako tražiti pomoć. Nitko mi nije rekao što uopće znači pružanje pomoći.
Kad je moja tuga počela sniježiti, oklijevao sam reći bilo kome da se borim, uglavnom zato što nisam znao kako. Nisam znala što tražiti, a bez da znam što tražiti, činilo mi se previše kompliciranim i uzaludnim za pokušaj.
"Zašto mi nisu rekli?" je tako čest refren kada govorimo o samoubojstvu ili mentalnim zdravstvenim izazovima općenito. Lako je dati ovu primjedbu, jer "reći nekome" čini se kao jednostavan zahtjev.
Ali u istini, to je u najboljem slučaju nejasno.
Dosezanje je ove vještine koju nekako očekujemo da znamo, ali ona se nikad ne uči i rijetko se modelira za nas.
To je nejasan, nadajući se osjećaj koji ljudi bacaju okolo, a da ga nikada nisu stvarno definirali. Što tražimo od ljudi čini ili reći? Nije baš jasno.
Stoga želim precizirati. Mi potreba točnije.
Ne znam je li članak poput ovog mogao spasiti mog prijatelja. Ali ono što znam jest da moramo normalizirati traženje pomoći i razgovarati o tome kako bi to moglo izgledati, umjesto da se pretvaramo da je to jednostavna i intuitivna stvar.
Možda tada možemo prije doći do ljudi. Možemo ih susresti sažaljivije. I možemo pronaći bolje načine da ih podržimo.
Pa ako se mučite, ali ne znate što reći? Razumijem.
Razgovarajmo o tome.
1. Kad ne znate što vam treba: „Ja sam (depresivan / tjeskoban / samoubilački). Nisam siguran što bih tražio, ali ne želim biti sam sada. "
Ponekad ne znamo točno što trebamo ili nismo sigurni što netko može ponuditi. To je u redu - to nas ne bi trebalo obeshrabriti da pružimo ruku.
Sasvim je u redu ako nemate pojma što trebate ili želite, pogotovo kad sve o čemu možete razmišljati je koliko vas boli.
Javite nekome kako se osjećate. Mogli biste se iznenaditi načinima na koje vam nude podršku.
A ako nisu korisne? Nastavite pitati dok ne nađete nekoga tko jest ili potražite vruću liniju (znam da može biti čudno razgovarati s neznancem, ali tamo postoje izvrsne vruće linije).
2. Kad u blizini nemate bliskih ljudi: „Znam da ne razgovaramo puno ... Prolazim kroz teška vremena i osjećam se kao da ste netko kome mogu vjerovati. Možete li razgovarati (dan / vrijeme)? "
Htio sam to uključiti jer shvaćam da nemamo svi ljudi kojima smo bliski kojima se povjeravamo. To ne znači da ste zabili u slijepu ulicu.
Kad sam bila tinejdžerica, sve se za mene promijenilo kad sam se obratila učiteljici u srednjoj školi koju sam jedva poznavala. Uvijek je bila nevjerojatno ljubazna prema meni, a ja sam imao osjećaj da će je "shvatiti". I učinila je!
Do danas još uvijek vjerujem da mi je spasila život u vrijeme kad se nisam imao kome drugome obratiti. Povezala me sa socijalnim radnikom, koji mi je tada mogao pomoći u pristupu resursima potrebnim za oporavak.
Iako je važno poštivati ljudske kapacitete i granice (i budite spremni, naravno, ako netko ne može biti tu za vas ili nije od pomoći - nije osobno!), Možda ćete se iznenaditi odgovorima koje dobijete .
3. Kad se osjećate zaglavljeno ili nemate mogućnosti: „Borim se sa svojim mentalnim zdravljem i ono što sam pokušavao ne funkcionira. Možemo li se (sastati / skype / itd.) Na (datum) i smisliti bolji plan? "
Osjećaj bespomoćnosti ili iscrpljenosti sastavni je dio suočavanja sa slomljenim sustavom mentalnog zdravlja. Ali timski pristup može ga učiniti malo upravljivijim.
Ponekad nam treba navijačica ili istraživač koji će nam pomoći da istražimo svoje mogućnosti, posebno kada imamo problema s vjerovanjem da ih imamo.
Bonus savjet: Jedna stvar koju ćete također primijetiti jest da za gotovo sve na ovom popisu predlažem da odredite vrijeme.
To je važno iz nekoliko razloga. Prvo je da pomaže sugovorniku da shvati hitnost vašeg upita. Također može biti korisno znati da postoji događaj u bliskoj budućnosti kada možete očekivati primanje neke podrške. To nam može pomoći da ostanemo tamo kad stvari postanu sumorne.
4. Kad ne možete biti sami: „Trenutno se ne osjećam sigurno sam. Možete li ostati sa mnom na telefonu ili prići dok se ne smirim? "
Znam da je ovo teško reći. Jer se često bojimo reći nekome koliko se mučimo i priznati da se ne osjećamo sigurno? To je velika stvar.
Očito možete zamijeniti riječ "sigurno" ako vam ne ide, ali uvijek potičem ljude da budu izravni, jer je to najsigurniji put do točno onog što trebamo.
Zamoliti nekoga da bude prisutan mogao bi se osjećati posebno ranjivo. Možda se čak ni neće osjećati kao da će u ovom trenutku to toliko promijeniti. No vjerojatnije je da ćete se osjećati bolje s podrškom nego bez nje.
I zapamtite, od svega što znamo o mentalnim bolestima, vjerojatnije je da će depresija biti lažov nego što govori istinu (o tome ovdje govorim).
5. Kad ne želite razgovarati o tome: „Nalazim se na lošem mjestu, ali nisam spreman razgovarati o tome. Možete li mi pomoći da vam odvratim pažnju? "
Ne morate govoriti o onome što vas muči ako niste spremni.
Otvaranje cijele limenke crva možda nije najsigurnija ili najbolja stvar za vas u tom određenom trenutku. I pogodi što? Još uvijek možete potražiti pomoć.
Ponekad samo trebamo nekoga s kim ćemo pucati, pa nismo zaglibili u glavi, postajući pomalo ludi. To je valjana i zdrava stvar koju treba tražiti! I to je suptilan način osvještavanja ljudi da vam je teško, bez potrebe da ulazite u detalje.
Što prije ljudi oko vas budu svjesni da im je teško, brže se mogu pojaviti da vam pomognu u tome.
Rane intervencije su tako kritična za naše mentalno zdravlje. Drugim riječima: Nemojte čekati da vam cijeli podrum poplavi prije nego što popravite propusnu cijev - popravite cijev kad primijetite da je problem započeo.
6. Kada se trebate osjećati povezanima: "Možete li se prijaviti kod mene (na datum / svaki dan) samo kako biste bili sigurni da sam dobro?"
Ne mogu to dovoljno reći - ne podcjenjujte vrijednost zahtjeva za prijavu. Tako sam veliki obožavatelj ovoga kao vještine suočavanja, posebno zato što može biti od velike pomoći svima koji sudjeluju.
Ako ovom članku ne oduzmete ništa drugo, to bi trebalo biti sljedeće: Zamolite ljude da se prijave kod vas. To je tako mala stvar koju treba tražiti u doba slanja SMS-ova, ali može nam pomoći da ostanemo povezani, što jest jebeno kritičan za naše mentalno zdravlje.
(Ako ste već igrali The Sims, sjećate se društvene trake? To ste vi. Morate je ispuniti. Ljudi potreba za povezivanje s drugim ljudima. Ne radi se samo o tome da to želimo, već je to zapravo i potrebno da bismo preživjeli.)
A to se može dogoditi na toliko pametnih načina. Nekoliko mojih najdražih:
- "Nije mi išlo dobro. Limenka
svako jutro mi šaljete poruke kako biste bili sigurni da sam dobro? Stvarno bi mi pomoglo. " - "Hej prijatelju. Bila sam nekako tužna
u posljednje vrijeme - želite li možda Snapchat / slati selfije jedni drugima prije spavanja
svake večeri, samo da se prijavim? Bilo bi lijepo vidjeti vaše lice. " - “Trenutno sam u funkku. Imaš li
želite biti prijatelji za samopomoć? Kao da jedni drugima jednom dnevno pošaljemo tekst o nečemu što mi
da se brinemo za sebe? " - „Izolirao sam se a
malo u posljednje vrijeme. Možete li se svako malo prijaviti kod mene, samo da se uvjerim
nije pao s lica zemlje? "
Dodajte emojije gdje god vam odgovara ako želite da se osjećaju ležernije (ali stvarno, ne trebate, nema ništa loše u tome da tražite ono što vam treba!)
Tražiti da se ljudi jave kod vas kad se mučite, jednako je poput zakopčavanja pojasa kada sjednete u automobil. To je samo jedna dodatna sigurnosna mjera u slučaju da stvari postanu grube.
Oboje zapravo mogu spasiti i živote. Smatrajte ovo PSA-om.
7. Kad se osjećate kao u neredu: „Teško se brinem o sebi. Trebam dodatnu podršku oko (zadatak). Možete li mi pomoći?"
Možda vam je potrebna pomoć oko dogovora ili do trgovine. Možda vam treba navijačica da biste bili sigurni da ste uzeli lijekove ili neko kome ćete poslati selfie kako biste dokazali da ste ustali iz kreveta tog jutra.
Nakuplja li se vaše posuđe u sudoperu? Treba li vam drug iz studija? Ne škodi tražiti podršku oko ovakvih zadataka.
Ponekad se te stvari zbrajaju kada se borimo sa svojim mentalnim zdravljem. Ali zaboravljamo da je u redu tražiti ruku, pogotovo u onim trenucima kada bi to stvarno moglo promijeniti.
Biti odrasla osoba već je izazov. Ako prolazite kroz teško vrijeme? Još je teže. Svi postižemo točku kada trebamo dodatnu podršku. Ne bojte se reći ljudima izravno kako bi vas mogli podržati.
8. Kad se osjećate odvratno od sebe: „Osjećao sam se tako nisko. Možete li podijeliti omiljeno sjećanje na nas / podsjetiti me što vam značim? Stvarno bi mi pomoglo. "
Prije sam mislio da traženje takvog nečega znači da "lovim komplimente". I kakav loš način na to gledati.
Ponekad nam trebaju podsjetnici da smo važni! Ponekad se ne možemo sjetiti dobrih vremena i treba nam netko tko će nam pomoći da ih se sjetimo. To vrijedi za svaki pojedini čovjek na planeti.
To je i tako jednostavan zahtjev. Ako ste vrsta osobe koja se osjeća nervozno zbog postavljanja velikog pitanja (opet bih vas savjetovao da osporite tu pretpostavku - u redu je tražiti pomoć), ovo može biti mali korak u dobrom smjeru.
9. Kad se bližite kraju svog užeta: „Trenutno se borim i bojim se da sam dostigao svoju granicu. Mogu li vas nazvati večeras? "
Da budem iskren, napokon sam posebno pronašao ove riječi tek kad mi je prijatelj umro.
Do tog trenutka nikada nisam bio točno siguran kako podići alarm. Znate, onaj trenutak kad niste na kraju užeta, ali stižete tamo? To je presudan trenutak.
Da, možete i apsolutno biste se trebali obratiti tada, čak i ako niste sigurni hoće li to možda promijeniti (upozorenje spojlera, ljudi bi vas zapravo mogli iznenaditi). Razmišljam o tome koliko sam boli mogao izbjeći da sam vidio taj trenutak za priliku koja je zaista bila.
Slušajte taj mali glas u pozadini svog uma, onaj koji vam pokušava reći da ste malo preblizu rubu za utjehu. Poslušajte onaj mučni osjećaj koji vam govori da ste preko glave.
To je vaš instinkt preživljavanja - i to je instinkt kojem biste trebali vjerovati.
10. Kad se osjećate kao da ćete puknuti: „Suicidan sam. Trebam pomoć odmah. "
Podignite alarm.
Podignite prokleti alarm, prijatelji, i budite izravni koliko trebate. Hitna je nužda hitna, bilo da se radi o srčanom udaru ili riziku od samoozljeđivanja. Šteta za vas u bilo kojem obliku dovoljan je razlog da zatražite pomoć.
Obećavam vam, postoji netko na ovom svijetu - stari ili budući prijatelj, član obitelji, terapeut, čak i volonter na vrućoj liniji - tko želi da ostanete.
Pronađite tu osobu (ili ljude), čak i ako treba vremena. Čak i ako morate nastaviti pitati.
Dajte ljudima priliku da vam pomognu. To je šansa koju je moj prijatelj zaslužio, a šansa je i da vas zaslužuju.
(A ako sve drugo zakaže, imam ovaj resurs o odlasku na hitnu kada ste samoubojica. Osobno sam dva puta hospitaliziran, i iako to nije ritistički odmor, razlog je što sam danas ovdje.)
Odaberite nešto s ovog popisa. Zapišite ga, čak i ako je na vašoj ruci ili ljepljiva bilješka. A onda posegnite - jer sada znate kako.
Dovraga, označi ovaj članak knjižnom oznakom dok ste već kod toga. Ispišite. Znam da hoću, jer postoje trenuci kada i ja trebam ovaj savjet.
Ako se borite sa svojim mentalnim zdravljem, podsjetim vas da nikad nije prerano ili prekasno da to nekome javite.
Alat Healthline FindCare može pružiti mogućnosti u vašem području ako već nemate liječnika.
I je baš nikad pretežak, previše neuredan ili previše za tražiti - čak i ako ste pitali 50 puta dan ranije.
Radije bih da me prijatelj svakodnevno "gnjavi" do kraja života, nego da ih moram zauvijek izgubiti. Njihov je život bio toliko dragocjen.
I da, i vaša je.
Trebate pomoć? Pomaknite se do našeg odjeljka za čitanje više za dodatne resurse.
Ovaj se članak izvorno pojavio ovdje.
Sam Dylan Finch urednik je mentalnog zdravlja i kroničnih stanja u Healthlineu. Također je bloger koji stoji iza Let’s Queer Things Up !, gdje piše o mentalnom zdravlju, pozitivnosti tijela i LGBTQ + identitetu. Kao zagovornik, strastveno se bavi izgradnjom zajednice za ljude u oporavku. Možete ga pronaći na Twitteru, Instagramu i Facebooku ili saznati više na samdylanfinch.com.
