Počeli ste se zbližavati s partnerom kad se odjednom počnu ponašati na način koji izgleda kao da vas sračunava.
Možda primijetite:
- povećana fizička i emocionalna udaljenost
- kratka komunikacija
- manje interesa za vaše potrebe
- neobično grube ili neljubazne riječi
Ova udaljenost ostavlja vas povrijeđenima i zbunjenima. Mislili ste da vaša veza lijepo napreduje, sve dok nisu počeli bacati zidove da vas zadrže, tj.
Ili ste možda vi ta koja odguruje ljude. Počinjete se gasiti kad veza počne ozbiljiti ili se povlačite kad prijatelji i drugi voljeni pristupe stvarima koje ne želite dijeliti.
Ako se uhvatite kako opetovano upadate u ovaj obrazac, mogli biste se brinuti da nikada nećete izgraditi intimnost kakvu želite.
Ne očajavajte, ipak. Promjena će zahtijevati određeni napor, ali možete naučiti pustiti ljude unutra.
Zašto se to događa
Općenito govoreći, ljudi na kraju ne izbjegavaju intimnost jer istinski ne vole druge ili žele ostati potpuno sami.
Pa, zašto se to događa? I jesu li ti razlozi bitni?
Često, da. Ako ne znate zašto tjerate ljude, možda će vam biti teže promijeniti to ponašanje. Prepoznavanje mogućih razloga može biti važan prvi korak prema vraćanju intimnosti u vašim vezama.
Ljudi često tjeraju druge iz sljedećih razloga.
Strah od intimnosti
Odguravanje ljudi jedan je od načina izbjegavanja intimnosti. Zapravo, ovo izbjegavanje može djelovati kao obrambeni mehanizam za ljude koji se boje da se ne povrijede u vezama.
Čak i ako mislite da ste izliječili prošlu vezu koja je loše završila, briga oko daljnjeg odbijanja mogla bi ostati u vašoj podsvijesti.
Kako započinjete razvijati odnos s novim partnerom, počinje prevladavati instinkt da se zaštitite. Napokon, ne želite ponovno doživjeti odbijanje.
Možda zapravo ne mislite: "Ako ih odgurnem prije nego što se preblizu približe, ne mogu mi nauditi", ili ih namjerno pokušavate otjerati.
Radnje poput pokretanja argumenata i izbjegavanja emocionalne bliskosti ponekad se događaju nesvjesnije - ali krajnji rezultat obično je isti.
Pomisao na blisku intimnu vezu stvara vam nelagodu, pa činite sve što možete kako biste izbjegli intimnost kao sredstvo samoodržanja.
Problemi s privitkom
Stil privrženosti također može igrati ulogu u izbjegavanju intimnosti.
Ako vaš roditelj ili primarni njegovatelj nije pouzdano ispunio vaše potrebe za bliskošću i drugom emocionalnom podrškom u djetinjstvu, možda odrastete s neorganiziranim stilom privrženosti ili izbjegavanjem izbjegavanja.
Kao odrasla osoba želite razviti bliske odnose s prijateljima i romantičnim partnerima, ali istovremeno se bojati da će vas iznevjeriti, baš kao što je to učinio vaš njegovatelj. Možda ćete razviti slabu uključenost ili slučajne veze iz kojih se možete povući kad stvari postanu preintenzivne.
Ili biste također mogli izmjenjivati potrebu za privlačenjem partnera ili prianjanje uz njih i potrebu da ih gurnete natrag.
Vrijedno je napomenuti da pretjerana prianjanost može otjerati i partnere, pogotovo kad se ponašanje u odnosima naglo promijeni između snažne potrebe za bliskošću i oštrog odbijanja iste.
Saznajte više o različitim stilovima privitka.
Nisko samopoštovanje ili samopouzdanje
Ljudi kojima nedostaje samopouzdanja ili im je teško sa samopoštovanjem također mogu na kraju odgurnuti ljude.
Možda vam je zaista stalo do nekoga, ali sumnjate da imate vještine održavanja dugotrajne veze ili prijateljstva.
Mogli biste vjerovati:
- Pogriješit ćete ili ih iznevjeriti.
- Oni ih zapravo ne vole.
- Na kraju će vas prepustiti nekom drugom.
- Suzdržat ćete ih jer niste dovoljno dobri.
- Ne zaslužujete zdrav odnos s ljubavnim partnerom.
Ako živite s anksioznošću, depresijom ili nekim drugim mentalnim zdravljem ili tjelesnom bolešću, možda imate i neke zabrinutosti zbog svoje sposobnosti da podržite njihove potrebe i ostanete prisutni u vezi (iako je to daleko od istine).
Problemi s povjerenjem drugima
Pitanja s povjerenjem prilično su česta među onima koji su već doživjeli bol izdaje. Ako vas je prošli partner prevario ili lagao, razumljivo je da ćete se možda teško oporaviti od te izdaje.
Slomljeno povjerenje teško je popraviti, a njegovi učinci mogu potrajati prateći vas iz jedne veze u drugu. Što ako postignete bliskost koju želite, samo da biste saznali da su i vas prevarili?
Povjerenje se ne događa preko noći i apsolutno je normalno da vam treba neko vrijeme prije nego što osjetite da možete nekome vjerovati. Ipak, trajni nedostatak povjerenja u nekoga tko vam nikada nije dao razloga za sumnju na kraju može prouzročiti neke neravnine na cesti.
Možda ih stalno ispitujete ili provjeravate ili se jednostavno borite da se emocionalno otvorite - a ni jedno ni drugo nije korisno za izgradnju zdravstvenog odnosa.
Mogli biste, naravno, imati i poteškoća s povjerenjem sebi. To se često veže uz samopouzdanje.
Ako ste u prošlosti pogriješili, mogli biste se brinuti hoćete li opet zabrljati i povrijediti sadašnjeg partnera. Zbog krivnje i sumnje u sebe možete ih odgurnuti da biste zaštitili oboje.
Kako početi puštati ljude unutra
Iako prepoznavanje vaše tendencije da odgurujete ljude predstavlja ključni prvi korak prema promjeni, to je upravo taj - korak.
Učenje puštanja ljudi trebat će vremena i vježbe, ali ove strategije mogu pomoći.
Uspori
Kad uistinu želite blisku, intimnu vezu, možda biste poželjeli brzo doći tamo. Ipak za stvarnu intimnost treba vremena, pogotovo kad povijest vaše veze uključuje slom srca ili izdaju.
Prisiljavanje sebe da zaronite prije nego što ste stvarno spremni može vam ostaviti da se vraćate kad se vaši strahovi i sumnje vrate. Odguravanjem partnera možda ćete se osjećati sigurnije, ali vjerojatno neće potaknuti razvoj povjerenja.
Umjesto toga, pokušajte s opreznim pristupom:
- Radite na razvijanju veze s partnerom polako, ali stabilno.
- Uživajte u vremenu koje provodite zajedno, umjesto da se vežete za nade ili strahove o budućnosti.
- Zabilježite stvari koje vam se kod njih sviđaju i podsjetite se zašto cijenite vezu.
- Potražite specifična ponašanja koja pomažu u jačanju njihove pouzdanosti i pouzdanosti.
Pricaj o tome
Zdrave veze zahtijevaju dobru komunikaciju. Uz razgovor o svakodnevnom životu i svojim općenitim osjećajima u vezi, željet ćete podijeliti i svoja razmišljanja o svim problemima koji se pojave.
Razgovor sa svojim partnerom o navici izbjegavanja intimnosti može se činiti pomalo zastrašujućim, ali to može uvelike utjecati na vaš napredak.
Objašnjenje zašto vam je intima izazovna može pomoći partneru da shvati zašto se ustručavate otvoriti, pa biste mogli razmisliti o dijeljenju nekoliko detalja o prošlim iskustvima.
Na primjer, mogli biste reći: „Mislio sam da je moja bivša ona s kojom bih proveo život, ali varali su. Zabrinutost zbog nove izdaje ponekad me potakne da uništim veze prije nego što ponovno ozlijedim. Radim na tome da pričam o svojim strahovima i borim se protiv poriva da odgurnem ljude kad se počnem osjećati uplašeno. "
Ako vam se nešto posebno čini nelagodno, javite im: "Zbližavanje me zaista čini sretnim, ali još nisam spreman razgovarati o budućim planovima."
Težite ravnoteži
Ako pokušavate zavladati impulsom da odgurnete ljude, mogli biste na kraju prekomjerno nadoknaditi previše otvaranjem ili prianjanjem umjesto poštivanja granica vašeg partnera.
Težnja za ravnotežom može povećati vaše šanse za uspjeh u vezi. Stanje može značiti:
- dijeljenje prošlih iskustava, umjesto da odmah otkrijete svoju punu životnu priču
- izražavajući zanimanje za njihov život bez znatiželje ili zahtijevajući da znaju svaki detalj
- podijelite svoje osjećaje s partnerom, a pritom se pobrinite za pitanja o njihovim osjećajima
Vaš je cilj međuovisnost. To znači da uspostavljate vezu i radite na međusobnoj potpori, a da ne ovisite jedni o drugima u potpunosti. Dijelite život, ali i dalje ostajete svoja osoba.
Ravnoteža također može značiti rad na tome da se osjećate ugodno uz uobičajene sukobe.
Ako se bojite odbijanja, možda ćete trčati u visokoj pripravnosti zbog bilo kakvih znakova da vaš partner jednostavno ne osjeća vezu. Ali nesuglasice se događaju s vremena na vrijeme, čak i u bliskim vezama.
Osjećaj frustracije s voljenom osobom ne znači da je želite ukloniti iz svog života, kao što vjerojatno znate iz vlastitog iskustva.
Izbjegavanje sukoba potiskivanjem partnera neće ojačati vaš odnos - ali učenje navigacije u sukobu na produktivniji način može.
Vježbajte samilost
Prevladavanje dugogodišnjih obrazaca ponašanja često se pokaže izazovnim, zato ne zaboravite postupati ljubazno. Možda se ne čini puno, ali činjenica da ste primijetili problem sugerira da imate samosvijest potrebnu za uspostavljanje trajnih promjena.
Vaši razlozi zbog kojih ćete ljude odgurnuti mogu utjecati na to kako se brzo događaju promjene. Ipak, sve dok ste spremni na tome raditi, velike su šanse da će se vaš trud isplatiti.
Razgovarajte s terapeutom
Imate problema s utvrđivanjem razloga za izbjegavanje intimnosti? Niste sigurni kako prekinuti naviku tjeranja najmilijih natrag kad je ono što stvarno želite dublja intima?
Podrška stručnjaka za mentalno zdravlje može imati puno koristi.
Sigurno ćete primijetiti određeni napredak u navigaciji tim problemima. Kada pokušavate kretati se temeljnim čimbenicima poput tjeskobe u vezama, problema s vezanošću ili simptoma mentalnog zdravlja, možda će vam biti teško riješiti ih samo.
Terapeuti imaju puno treninga i iskustva u pomaganju ljudima u rješavanju problema izbjegavanja i drugih intimnosti. Nema srama trebati malo dodatne podrške u istraživanju potencijalnih uzroka ili razvijanju vještina bliskosti.
Ako vas odgurnu
Kad steknete dojam da prijatelj ili partner pokušava stvoriti određenu distancu, pokušajte izravnim razgovorom kako biste stekli uvid u to što se događa. Možda neće shvatiti točno kako njihovi postupci utječu na vas.
Mogli bi se nositi i s nečim potpuno nevezanim za vašu vezu. Zapamtite, ljudi se različito nose s izazovima. Odgovor koji za vas nema smisla mogao bi se za njih osjećati savršeno prirodno.
Početnici razgovora koje treba razmotriti uključuju:
- "Primijetio sam da se u posljednje vrijeme ne povezujemo na emocionalnoj razini i pitam se postoji li nešto na vašem umu."
- “Čini se da u posljednje vrijeme imamo puno nesuglasica. Kako možemo zajedno raditi na boljoj komunikaciji? "
Jednom kada izrazite svoje osjećaje, dajte im priliku da ih objasne i saslušaju.
Pitajte kako ih možete podržati
Možda im treba malo više komunikacije ili malo više fizičkog uvjeravanja (poput poljupca, zagrljaja ili slučajnog dodira) kako bi se osjećali sigurnije s vama.
Možda će im biti korisno ako istaknete kada se počnu isključivati - ali ne uvijek. Zato je uvijek pametno pitati što im treba, jer pogrešna pretpostavka može dodatno zakomplicirati stvari.
Izbjegavajte pretjerano uvjeravanje
Ako vas voljena osoba odgurne jer se boji odbijanja, rješenje bi se moglo činiti jasnim: jednostavno ih redovito uvjeravajte u svoju ljubav.
Normalno je razgovarati o svojim osjećajima tijekom veze, ali pružanje stalnog uvjeravanja u vašu naklonost može se vratiti. Može im ostaviti da to uvjeravanje trebaju sve više i više.
Savjetnik za parove može ponuditi više smjernica za učinkovitu navigaciju.
Gajite strpljenje
Kad osjetite da vas voljena osoba odguruje, strah od gubitka veze mogao bi vas navesti da sami pokušate nadoknaditi distancu. Ipak, prianjajući uz njih ili pritiskajući ih da se otvore vjerojatno će ih poželjeti dodatno isključiti.
Umjesto toga, recite im da ste tu za njih i spremni ići tempom u kojem se osjećaju ugodno. Zatim, pokažite im da to mislite, nudeći im prostor potreban da se osjećaju ugodnije uz intimnost.
Donja linija
Iako nije rijetko odgurnuti ljude kad se bojite da vas ne ozlijede, ovo ne djeluje kao dugoročna strategija dobrih odnosa.
Terapeut vam može pomoći da istražite razloge izbjegavanja intimnosti i umjesto toga vježbate okretanje drugima.
Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.
